7 fapte care determină dacă și de cine ne îndrăgostim - Nina Deissler
Cum ne îndrăgostim de fapt și de ce?
Puteți alege de cine să vă îndrăgostiți?
Majoritatea oamenilor cred că dragostea se încadrează asupra noastră și practic nu avem nicio șansă și nici o influență asupra cui ne putem îndrăgosti.
Acum, că îi sfătuiesc pe oameni de aproape 20 de ani și îi susțin în găsirea „fericirii lor în dragoste”, O văd puțin diferit. Dar conexiunile nu sunt atât de simple - de aceea ne place să facem aceleași „greșeli” mereu.
Aceste șapte fapte vă vor ajuta dacă doriți să înțelegeți de ce și cum vă îndrăgostiți - și cum puteți influența pozitiv îndrăgostirea de voi:
1. Numai cei care cred în dragoste se pot îndrăgosti
Îmi place în mod deosebit expresia engleză „a ne îndrăgosti”, deoarece sugerează că „ne lăsăm să ne îndrăgostim” - o idee drăguță. Dar pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să credem în dragoste.
Dacă te uiți doar la alții, vinovați pentru relații eșuate sau experiențe de respingere, cauți în locul greșit! Desigur, este inițial seducător să crezi că foștii tăi parteneri au fost sau sunt pur și simplu stupizi și răi - dar în cele din urmă asta te duce doar să devii amar, să pierzi credința în dragoste și să respingi fundamental oamenii pe care îi iubești chiar vreau să fiu acceptat. Asta nu poate funcționa. Și: nu te vei îndrăgosti (și nimeni nu se va îndrăgosti de tine)!
Când vine vorba de cine ne îndrăgostim - și de ce - următoarele procese psihologice au un impact major:
2. Ne îndrăgostim de oameni despre care credem că pot satisface nevoile noastre
Mulți oameni doresc - conștient sau inconștient - să experimenteze totul într-un parteneriat pe care l-au tânjit încă din copilărie. De foarte multe ori nici nu știm multe despre asta - de obicei ne recunoaștem nevoile doar atunci când cineva stă în fața noastră care îi „trezește” în noi.
Adesea, dorim de la un parteneriat să fie satisfăcute cât mai multe dintre nevoile noastre de relație și, prin urmare, să responsabilizăm un partener potențial pentru sentimentul iubit, apreciat, dorit, îngrijit, acceptat. Aproape întotdeauna este prea mult pentru această persoană. Și de multe ori ne așteptăm ca un partener să ne ofere ceea ce nu suntem nici măcar gata să ne oferim: că îi place și ne acceptă așa cum suntem.
Nu trebuie să te găsești întotdeauna „super minunat” - dar dacă reușești să faci pace cu tine în loc să te lupți constant cu tine, îți îmbunătățești semnificativ șansele de a fi cu adevărat plăcut de ceilalți și nu mai „ai nevoie” de un partener care se plânge și confirmă stima de sine proastă.
3. Reconsiderăm inconștient conflicte nerezolvate din copilăria noastră
Acesta este probabil unul dintre cele mai importante fapte de știut despre dragoste și parteneriat: The atracție inexplicabilă anumitor persoane poate fi explicată în principal prin faptul că alegem oameni care iradiază un anumit potențial. Cu toții avem conflicte emoționale nerezolvate - traume, dacă vreți. Aceste conflicte emoționale - situații cu care am fost copleșiți în copilărie și pe care nu le-am putut înțelege - se scufundă în inconștientul nostru, trăiesc în noi și doresc răscumpărarea. De cele mai multe ori, totuși - pentru că nu suntem conștienți de aceasta - soluționarea conflictelor eșuează deoarece nu recunoaștem că în prezent efectuăm o „piesă” cu partenerul nostru:
Oricine a suferit mult în copilărie din cauza faptului că un părinte nu și-a putut exprima dragostea va alege întotdeauna un partener ca adult, cine nu se pricepe la asta.
Dacă ai avut în copilărie sentimentul că mama ta este un fel de „ofițer de închisoare” care îți răpește libertatea, vei cunoaște întotdeauna femeile, vei confunda parteneriatul cu proprietatea și vei primi ultimul nerv cu gelozia și restricția libertății personale jefui. Si asa mai departe ...
Răscumpărarea minte în a cunoaște, ce conflict din tine nerezolvat și clarificați acest lucru cu voi înșivă și cu „oamenii inițial declanșatori”. Dacă recunoașteți conflictul sau experiența traumatică, îl descifrați și, de exemplu, îl puteți rezolva prin iertare sau înțelegere, nu veți mai avea nevoie de un partener care să „joace” această situație la voi sau cu care repetați situația din nou și din nou.
4. Nu este vorba doar despre „a te simți bine”, ci și despre creștere
Dacă îi întreb pe participanții la seminar de ce vor un parteneriat, răspunsurile sunt foarte asemănătoare: „Să împărtășesc lucrurile bune din viață” sau „să întemeiez o familie” și mai presus de toate: „fii fericit”. Dar într-un parteneriat nu sunteți automat fericiți - și exact despre asta nu este vorba:
Chiar dacă partenerul tău este cineva cu care împărtășești mult, de multe ori râde, te ajute și te completezi reciproc - pe termen lung el/ea este exact persoana cu care te certi, care te conduce la căldură albă, că te simți neînțeles și că îți iese nervos extraordinar.
Și tocmai pentru asta este un parteneriat. Nu este vorba doar de sentimentele bune: Pe de o parte, acest lucru are legătură cu punctul 3 - reconstituirea conflictelor inexplicabile din copilărie - ci și cu acesta:
Partenerul tău este persoana cea mai apropiată de tine. El/ea cunoaște cel mai bine locurile tale dureroase, le găsește și le „stimulează”. Soluția nu constă în faptul că partenerul tău se oprește - dimpotrivă - el/ea este persoana care îți arată unde vrei să te „vindeci” și să crești sau unde încă „trebuie să faci” pentru a Să te eliberezi de neînțelegeri despre tine și despre lume.
Partenerul tău este persoana cu care poți crește - și uneori creșterea te doare: Parteneriatul este una dintre cele mai bune modalități de a vă dezvolta personalitatea - dacă sunteți cu adevărat interesat de aceasta (parteneriat ȘI dezvoltare personală). Partenerul tău îți oferă ocazia să te întrebi, să rezolvi conflicte și multe altele. Asta nu te face întotdeauna fericit - ci înțelept.
5. Nu este atât de important cum este partenerul tău, ci cum ești
Din nou și din nou sunt întrebat ce este un „partener de vis”, ce ar trebui să aducă persoana respectivă și cum să-și găsească partenerul de vis.
Dar răspunsul sincer la aceste întrebări este: Iubirea nu este despre cum ar trebui să fie celălalt, ci despre cum ne dorim noi înșine să fim. Adesea credem că știm cum trebuie să fie o persoană pentru a ni se potrivi și pentru a fi fericiți cu ei. Dar aceasta este o eroare, pentru că, din moment ce dezvoltăm sentimentul iubirii din inconștientul nostru, nici nu putem ști în mod conștient ce ne-ar face fericiți. Dar ceea ce putem ști este, cum am vrea să fim noi înșine, cum vrem să ne simțim, cum vrem să fim tratați și cum vrem să ne comportăm - într-un parteneriat.
Dacă vă concentrați asupra acestuia, nu trebuie să „scanați” fiecare femeie/bărbat pentru a vedea dacă îi place sau nu și dacă este așa cum doriți - în schimb, puteți cunoaște persoana și puteți vedea cum sunteți cu voi înșivă simți-l.
6. Găsim doar siguranță în noi înșine și iubirea nu poate fi controlată
Alergăm în jur de 90% din timp pe „pilot automat”. Asta înseamnă: cu greu ne ocupăm de ceea ce facem, avem nevoie sau vrem să facem și mai ales nu de ce facem sau avem nevoie de asta.
De exemplu, mulți oameni doresc un sentiment de securitate sau control - dar, din păcate, este Nimic foarte sigur, mai ales nu atunci când privește sentimentele altei persoane. Deci, dacă căutăm securitatea „în afară” sau în/într-o altă persoană, cu greu o vom putea găsi și vom încerca în mod constant să controlăm ce ni se întâmplă. Cu toate acestea, dacă suntem mereu în mișcare în „modul de protecție și control”, cu greu vom întâlni aventura care promite dragoste și întâlnirea cu o altă persoană. În momentul în care simțim frica sau avem nevoie de control, avem ocazia ca noi înșine să ne îndrăgostim și să lăsăm dragostea să crească.
7. Iubirea este necondiționată - parteneriatul nu
Termenul „dragoste” este unul dintre cele mai abuzate cuvinte din limba noastră. Deoarece este adesea legat de lucruri care nu au nimic de-a face cu dragostea însăși: cu gelozie, de exemplu - dar asta nu decurge din dragoste, ci din frica de a pierde partenerul sau din sentimentul de a fi departe de partener simțindu-se neglijat.
Iubirea ar trebui să fie necondiționată. Dar într-un parteneriat avem anumite așteptări și dorințe - acestea sunt, totuși, legate de relație și partener - nu de a iubi. Este important să le separăm și să nu le confundăm! Iubirea este un sentiment - este sentimentul tău și este în tine! Cu cât puneți mai multe condiții pe alți oameni pentru a vă simți iubiți și cu atât mai mari sunt obstacolele pe care le construiți pentru a permite dragostea pentru ceilalți, cu atât mai dificil faceți în cele din urmă să experimentați acest sentiment minunat!
Concluzie: A te îndrăgosti nu este atât de involuntar pe cât credem uneori, corect?
Este foarte clar pentru mine că aceste șapte puncte nu pot fi pur și simplu implementate peste noapte pentru toată lumea. Punctul 4 în special - rezolvarea vechilor conflicte interioare și traume - este o sarcină dificilă pe care mulți oameni nu doresc să o îndeplinească fără ajutor extern sau nu vor să o abordeze. De aceea fac ceea ce fac. Și tocmai de aceea am dezvoltat testul blocului de dragoste și seminariile mele.
Iubirea este și rămâne oarecum imprevizibilă - un secret. Dar există numeroase lucruri pe care le poate face oricine pentru a face dragostea mai probabilă pentru el/ea. Exact despre asta este munca mea .
Există comportamente, credințe, atitudini interioare și temeri care te îndepărtează de iubire și fac din ce în ce mai puțin probabil ca cineva să se îndrăgostească de tine - și există comportamente și presupuneri care fac mai ușor pentru oameni să te găsească interesant, adorabil și atractiv de perceput ...
De exemplu, dacă nu mai crezi în dragoste din cauza experiențelor proaste, faci foarte puțin probabil ca cineva să se îndrăgostească de tine.
Sper că am putut să vă dau câteva idei bune despre cum puteți înțelege mai bine de cine vă îndrăgostiți și de ce - și cum să influențați acest lucru în bine pentru dvs. pe termen lung. Nu ezitați dacă mă solicitați sprijinul.