A fost nevoie de ani de zile pentru a combate anorexia și bulimia și promit că poți fi vindecat
Aveam 15 ani, iar aparatele dentare tocmai fuseseră scoase. Hormoni în flăcări, corpul meu transformat, eram plin de contradicții și viață. Eram deosebit de plin de urgență să vă rog.
Nu am avut niciodată profilul „atletic”. Am petrecut ore întregi citind, îmi mușchesc creierul. Corpul meu în așteptare, a rămas moale și confortabil, puțin dolofan. Am rămas în continuare subțire, după cum indică IMC-ul meu de atunci. Aveam 15 ani, aveam 1m70 și cântăream 60 kg.
Nu-mi amintesc cu adevărat cum mi-a venit această idee, cum această ură asupra corpului meu s-a așezat pernicios în mintea mea.
Această perioadă a vieții mele, o retrăiesc în flashback. Este plin de găuri negre, vremuri goale, apnee. Ștergem ceea ce ne traumatizează.
Mă văd așezat pe scaunul pasagerului din față, lângă mama mea care conduce. Încă mai simt durerea pe coapse, degetele îmi ciupesc pielea, grăsimea. M-am urât. Uram acest plic asupra căruia până acum nu aveam control. Nu mi-am ales morfologia. Nu mi-am ales umerii largi și pătrati, sânii mici. Nu am ales să am șolduri înguste. Mi-am suferit corpul.
De mult am căutat cauza acestei subestimări: de la o societate standardizată care ne impune diktate fizice ireale, la o lipsă de încredere în sine, prin educația și sensibilitatea mea față de lucruri. Nu l-am găsit niciodată. Este greu să pui cuvinte în ceea ce ne dăunează. Mai ales când ai 15 ani.
Totul s-a schimbat într-o dimineață. M-am trezit hotărâtă ca niciodată și nu m-am clătinat timp de 3 ani: trebuia să slăbesc.
Oricare ar fi costul. Nu ar trebui să renunț. Trebuia să fii puternic, să accepți să te privezi, să te epuizezi, să te înfometezi. Stai așa. Jocul a meritat lumânarea; până la urmă a trebuit să mă iubesc pe mine.
Repede, am încetat să mănânc la prânz. Am folosit pretextul „a mânca mult dimineața”; și în cele din urmă, ceea ce arăta ca un brunch inițial mare, sa transformat foarte repede într-un mic dejun frugal la 7 dimineața. Ne trezim devreme, când murim de foame. Seara am mâncat puțin, am vărsat mult. În schimb, mă făceam să arunc.
Era poziția mea magică, aveam vânătăi pe genunchi. Ghemuit în fața toaletei, cu degetele scufundate în gât, am aruncat în sus, în fiecare zi. Unghiile îmi zgâriau palatul, bila din stomac îmi ardea, lacrimile îmi curgeau, prin reflex. Durere, calmare, totul era amestecat. Îmi pierdeam rulmentul.
Seara și dimineața, am făcut sute de ședințe. Imbecilele mi-au ars spatele. Dar trebuie să suferi pentru a fi frumos. Eram hotărât, nu aș mai fi slab.
Epuizat, dar mulțumit, în 2 luni, am slăbit 8 kg.
Părinții mei, cărora le-am spus că urmez o dietă, erau îngrijorați. M-aș lăsa lăsat să le spun că sunt „în control”. Instabil, agresiv, iritabil.
Problema este că atunci când ești prea stăpân, nu mai stăpânești deloc nimic.
Nu mai știam să mănânc, nu mai știam să mă ascult. Nu mai știam să-mi fie foame și nici să mă mulțumesc. Nu mai știam cantitățile. Vărsam sânge.
Sângele este înfricoșător. Nu voiam să mor, voiam doar să mă înfrumusețez. Mi-am alertat părinții, care m-au dus la un dietetician: slăbisem suficient, acum trebuia să o stabilizez.
Eram tânăr, cu o sănătate bună, trebuia să înfloresc; și în fiecare zi mă estompam mai mult.
Așa intrăm în faza 2 a iadului meu personal. Am 16 ani, am 1m70 și cântăresc 52 kg și încep să cântăresc tot ce mănânc. Nu trebuie să depășească un gram, nu trebuie să inger mai mult decât cantitatea prescrisă într-un nenorocit de meniu, o bucată de hârtie mototolită.
Mâncarea devine cu siguranță obsesia mea, mă dezamăgesc treptat de corpul meu. Viața mea este ordonată după mese. Aport zilnic, ritmic de alimente. La 7 dimineața, la prânz, la 16:30, (pentru că phew, meniul meu include o gustare) și la 7 p.m. Și fiecare zi este la fel și în fiecare zi sunt acest sclav, într-o buclă, blocat între regulile mele morale și impulsurile mele.
La școală excelez, mă concentrez, citesc foarte mult. Este singurul lucru care mă face să mă gândesc la ce voi mânca.
Nu puteam ieși cu prietenele mele, nu puteam să-mi cântăresc mâncarea. Imposibil de făcut petreceri cu pijamale. Nu am iubiți, nu mă gândesc la asta. Legătura socială slăbește. Oricum ar fi, urăsc oamenii. Îi disprețuiesc pentru slăbiciunea lor.
Aspectele și gândurile legate de greutatea mea sunt doar rodul propriei lor gelozii, ci îi trimit doar înapoi la propria lor slăbiciune.
Sunt puternic, știu să țin, mă ridic.
Cu toate acestea, simt că, în adâncul meu, sunt rupt în două. Mi-e greu să mă confrunt cu această schizofrenie. Vreau să fiu tânăr, să mă eliberez de această durere mintală, de aceste injunții personale pe care mi le-am provocat. Vreau să mănânc vafe și înghețată la plajă cu ceilalți, să mă bucur de restaurant, să ronțăi la filme. Dar nu pot să mă îngraș, nu mai pot mânca, nu pot anihila tot ceea ce am luptat atât de mult până acum.