A spune nu „are legătură cu încrederea în sine
Laura Mouson își imaginase totul atât de frumos. Tocmai își terminase examenul, avea un loc de muncă la Frankfurt și acum voia să se mute din Münster în Westfalia în Main. Singurul lucru care lipsea era un apartament nou. Pentru a o găsi, ea a mers recent cu serviciul de ride-sharing, căutase un șofer care începuse la 6 dimineața, deși prima întâlnire de inspecție era programată doar pentru ora 11.30.
Dar, pentru că acel prim apartament era favoritul ei din toate timpurile, își dorea un tampon de trei ore. „M-am gândit că voi lua apoi un mic dejun frumos și voi veni la relaxare complet relaxat”, spune ea. Dar apoi a existat o închidere a autostrăzii pe drum, au rămas blocați ore în șir și, când în sfârșit au avut din nou drum liber, șoferul a întrebat dacă ar trebui să ia o pauză.
Ceilalți doi pasageri erau pentru asta, Mouson era împotrivă, desigur, pentru că numirea lor devenea mai strânsă. „Dar nu am îndrăznit să spun că vreau să continui pentru că am crezut că ceilalți mă vor supăra”, spune ea. Așa că s-au odihnit cincisprezece minute - iar Mouson a întârziat exact 15 minute la numirea ei. În ciuda faptului că a rugat agentul să apeleze, ea nu mai putea privi apartamentul. Și nici în ziua aceea nu a putut găsi alta.
Cine spune „nu” își exercită puterea
Este dificil să refuzi altor persoane o dorință sau o cerere. Oricine spune „nu” stabilește limite altora și astfel exercită puterea asupra lor. Dacă vă este frică de conflict sau respingere, vă feriți de el. Unii oameni s-au confruntat adesea cu probleme spunând nu și pot crede că nu au dreptul să spună nu.
„Oricine nu poate spune cu greu nu a învățat în copilărie că un nu duce la o întrerupere a contactului sau retragerea iubirii. Pentru a păstra legătura cu celălalt, el nu spune nu ”, spune antrenorul și consultantul Holger Dammit. El susține seminarii pe tema „a spune nu” și vede din nou și din nou oameni care știu că, în anumite situații, ar trebui să spună de fapt nu. „Dar nu reușesc. În context profesional, astfel de oameni alunecă într-o stare de epuizare sau epuizare la un moment dat. "
Teama de a rupe relația
Chiar și Thomas Henk - care, ca toți „bărbații da” din acest text, are un nume diferit - a trebuit să învețe dureros că un nu în timp util i-ar fi scutit de multe necazuri. Economistul de afaceri a dorit să preia un club cu un prieten în urmă cu douăzeci de ani. Elaborase un plan de afaceri și semnase toate contractele când Henk a aflat brusc că prietenul său a dat unui meșter o comandă de 60.000 de mărci fără să-l informeze. modernizează sistemul de sunet.
A doua zi după acest incident, cel de-al treilea investitor a ieșit - exact cu două ore înainte de expirarea perioadei de obiecție pentru intrarea în vigoare a contractelor și Henk va fi responsabil pentru un milion de mărci. „Îmi amintesc că am stat în club cu prietenul meu și meșterul și al treilea investitor și tehnicienii și managerul anterior. Fruntea mea era udă de transpirație, m-am simțit cam amețită și știam că trebuie să ies ", spune Henk," dar nu am putut. Mă temeam să nu pierd fața - că ceilalți ar crede că nu aș îndrăzni să risc. Și toți făcuseră deja multe lucruri în avans, aveam senzația că le datorez.
Dar, în realitate, pur și simplu nu aveam bilele în pantaloni și, de asemenea, m-am gândit un pic că percepția mea este greșită și a lor este corectă, toți m-au îngrozit atât de mult încât ar trebui să o trag. ”Doar trei luni mai târziu, decât orice a coborât din ce în ce mai mult, s-a cumpărat din contract cu 100.000 de mărci. La urma urmei, prietenul de atunci este și astăzi prietenul lui și poți chiar să râzi de poveste acum.
Oamenii siguri sunt buni în a spune „nu”
Cu toate acestea, retrospectiv, Henk este clar că „pur și simplu nu avea încrederea în sine să spună nu”. Oamenii încrezători sunt de obicei foarte pricepuți să spună nu, deoarece nu se tem prea mult să-și rupă relația. Dacă totuși lipsește această încredere în sine, vă refuzați și spuneți da situațiilor care nu vă sunt bune.
De cele mai multe ori, cauzele acestui comportament datează de mult. Abilitatea de a spune nu se învață în faza sfidătoare. Dacă copilul învață în această fază de dezvoltare că va avea probleme dacă spune că nu, atunci se adaptează la voința părinților și nu dezvoltă un sine autonom.
Și există o altă explicație: „Se poate întâmpla, de asemenea, ca astfel de oameni să aibă experiența în copilărie, încât să fie observați doar atunci când au făcut ceva pentru alții”, spune Holger Dammit. „Atunci nu spun nu, deoarece spunând da primesc confirmare și se pot asigura de semnificația lor personală”.
Abilitatea poate fi învățată încă la maturitate
Ca adult, totuși, poți învăța să spui nu, spune Dammit. „Trebuie să înveți că nu ar trebui să încerci să păstrezi o legătură cu oamenii care nu fac parte din cercul tău interior. Trebuie să înveți să accepți pauze în loc să fii exploatat ".
Exact asta și-a propus să facă Pauline Haffner, un avocat în vârstă de 61 de ani. Anul acesta vrea în sfârșit să nu spună cu voce tare și clar. Pentru că de douăzeci de ani a avut sentimentul că este exploatată de o cunoștință. Cele două femei s-au cunoscut în timpul cursului de balet al fiicelor lor și în scurt timp au devenit bune prietene, așa că Haffner a fost de acord de bunăvoie când prietenul - un profesor de muzică - a întrebat dacă își poate ridica fiica acasă după-amiaza și o poate duce la ora de balet. întrucât ea însăși a trebuit să-i învețe pe elevi în acea după-amiază.
De atunci, Haffner a luat-o pe fiica prietenei de acasă, a ajutat-o - la fel ca și propria sa fiică - să se mute și a adus-o înapoi. „La un moment dat am observat că iubita mea nu era nici măcar plecată în acele după-amiezii, ci stătea confortabil acasă și bea ceai”, își amintește Haffner, „dar nu am avut curajul să-i vorbesc”. Așa că a continuat să-i conducă pe cele două fete la balet.
„Nu am îndrăznit să refuz”
Câțiva ani mai târziu - cele două femei erau încă prietene - prietena a întrebat dacă Haffner ar putea lucra ca asistent la un festival de muzică pe care prietenul și soțul ei l-au organizat. Haffner a fost de acord, crezând că va trebui să vândă prăjituri pentru o după-amiază. „Dar apoi mi-a spus că trebuie să am grijă de 150 de membri ai corului din toată Germania timp de trei zile - de la cazare la mâncare”, spune Haffner.
„Am fost atât de uimit încât nu am îndrăznit să refuz.” În schimb, Haffner și-a angajat și plătit doamna de curățenie și personalul din cabinetul soțului ei, un personal format din șapte persoane, pentru a gestiona totul. "În anii următori, o companie de catering a făcut-o."
Totuși, după acest incident, Haffner s-a distanțat de iubita lui și, de ani de zile, cele două femei s-au văzut doar de două-trei ori pe an. Recent s-a întâmplat din nou. Starea de spirit era armonioasă, Haffner s-a simțit bine când prietena ei a spus brusc această propoziție: „Tocmai i-am spus unui student la muzică că te cunosc și că ești un prieten care, dacă aveam mari probleme, ar avea grijă de mine tot timpul. "
Bariera interioară a refuzului de ajutor
Haffner spune că a fost total surprinsă. „Dar sunt o persoană care are nevoie de armonie, nu vreau să îi rănesc pe ceilalți. Am fost crescut pentru a fi foarte creștin și foarte religios, simt o barieră interioară în calea refuzului de ajutor. Și am doar groaza totală că lucrurile relaxate scapă de sub control. ”Așa că ea nu s-a certat.
Dar mai târziu, când era acasă, a luat o decizie: vrea să se pregătească mental și să se înarmeze împotriva tulburărilor armoniei. „Și atunci vreau să le spun cunoscuților mei că nu mă mai văd ca pe prietenul ei și că nu voi avea grijă de ea tot timpul dacă are probleme foarte mari. Și că ne putem întâlni încă o dată sau de două ori pe an ".
„Nu” nu înseamnă „niciodată”
Potrivit lui Holger Dammit, Haffner face ceva pe care el încearcă să-i învețe și pe participanții la seminariile sale: Ea comunică cunoscuților ei că un nu nu este un „niciodată”. Aceasta înseamnă că există o alternativă la un nu clar și, prin urmare, o pierdere completă a contactului sau a relației nu trebuie să fie însoțită de un nu. Dammit numește acest lucru o „competență da”. Înseamnă să spui: „Îți voi îndeplini dorința, dar în condițiile mele. De exemplu, nu acum sau doar cu ajutorul. ”Mulți oameni care cu greu ar putea spune nu nu sunt conștienți că există această alternativă.
Și există și avantaje dacă nu poți spune nu. Atunci este vina celuilalt dacă nu ne putem realiza, dacă ne lăsăm exploatați și viața ne dezamăgește. Apoi, pur și simplu acordăm responsabilitatea suferinței noastre celorlalți care ne împing în jur. Și ne ademeni în senzația că suntem văzuți ca oameni drăguți și de ajutor. Nu trebuie să suportăm conflictele și să evităm situațiile în care am putea dezvolta sentimente de vinovăție.
În același timp, uneori poate chiar să ofere o relație plictisitoare un adevărat impuls dacă dintr-o dată nu mai suporti totul. Așa a fost și cu Sarah Asholt și prietena ei. Prietenul lui Asholt se mutase de la München la Köln, dar întreba la intervale regulate dacă putea rămâne în apartamentul lui Asholt. Uneori era o întâlnire spontană cu un prieten, alteori un atelier de flamenco, alteori o invitație de ziua de naștere.
La început, Asholt a fost încă de ajutor, dar cel târziu, când prietena a indicat că va aduce și vizitatori de sex masculin la apartamentul lui Asholt într-un weekend în care Asholt nu era acolo, a tras o linie. I-am spus: „Da, poți rămâne cu mine, dar nu cu bărbatul”, spune Asholt.
Și adaugă: „Încă mă întrebam dacă va fi supărată pe mine atunci, dar asta a fost cu adevărat limita pentru mine.” Când prietena a rămas cu ea din nou trei săptămâni mai târziu, în ultima seară a existat o ceartă uriașă. între cei doi, pentru că iubita lui Asholt a hulit un bun prieten al lui Asholt - pentru Asholt a lipsit cireașa de pe tort pentru a arunca în aer.
Dar a doua zi, când Asholt a venit acasă de la serviciu și prietenul a curățat apartamentul așa cum era planificat în timpul zilei, tot apartamentul a fost curățat, florile și loțiunea pentru corp erau disponibile ca cadouri, frigiderul era umplut și totul era ordonat. „Mi s-a părut foarte frumos”, spune Asholt. Este sigură că prietena ei a observat demarcația ei. Și așa vrea să-i permită să mai petreacă încă trei săptămâni în apartamentul ei anul acesta, astfel încât să-și poată termina antrenamentul de flamenco.