Ah dracu, vacanța de rahat!
După un an de muncă grea, este timpul vacanței! Ah, sărbătorile! Își susține soția toată ziua fără să poată face doi pași fără permisiune, umple copiii pe plajă și bea o băutură cu Bernadette, colega de serviciu care a închiriat un lucru urât la 5 kilometri distanță și așteaptă doar aprobarea ta. înapoi să mănânce Tucs sărate în mansarda ei cu soțul ei care tocmai a aflat că Peugeot avea să-l concedieze. Îmi plac sărbătorile și acei oameni care își au șosetele în sandale și care au o salată fără starter sau desert cu pretextul unei diete care nu are nicio bază decât dorința de a cheltui mai puțin pentru a putea plăti facturile Peugeot.
Spun asta nu. Lucrurile au trebuit să se schimbe și vă ofer o vacanță de un fel nou, o vacanță snobă! Snob da !
Vă sugerez să fiți infectați timp de 15 zile și, în cele din urmă, să vă lăsați aburi după aceste 11 luni de muncă grea în care ați fost agresat de un bucătar care a ținut ochii asupra cifrei de afaceri și de un consultant ignorant care v-a explicat fundamentele.
Pentru a fi snob, ai nevoie de câteva accesorii.
Tricoul: Ia un Hublot! Dacă, dacă s-au făcut corect, cam așa un Ralph Lauren. Cu Ralph Lauren, veți avea alegerea culorii. Un pastel care tinde spre galben sau verde fistic este foarte la modă. În timp ce sunteți acolo, luați micul pulover tricotat fin pe care îl veți rostogoli peste umeri până la nivelul mânecilor, mâneci din care veți face un nod lat în jurul gâtului.
Ochelarii: aici văd ochelari de soare de la Tag Heuer, cu excepția cazului în care preferați Ray Ban. Nu contează pentru că nu le vei purta și nu vei strecura o ramură în gulerul polo.
Pantaloni. Pânză, mai ales fără blugi. Nu, o pânză pufoasă, de culoare crem, este în regulă. Asociați-l cu mocasini ușori, dar luați un aspect nou. Weston este un compromis bun.
Acum coafura: renunță la breton, înfășoară totul. Dar fii atent, fă bărbatul matur și nu tânărul arab și forță pe părul ușor alb. stă personalitatea.