AMP infidelitate și vinovăție
Plictiseala, nevoie de seducție, de liniște. avem o mie de motive pentru care ne dorim dragoste absentă. Și ia măsuri. Deși infidelitatea nu este niciodată banală pentru un cuplu, nu este incompatibilă cu dragostea, spun experții. Ceea ce ne face să ne simțim atât de vinovați ?
În urma acestei reclame
Căsătorit, fericit ca un cuplu, Emmanuelle, în vârstă de 29 de ani, a căzut sub vraja și în brațele unui coleg în timpul unei conferințe profesionale. De atunci, ea se înspăimântă să încerce să-și justifice adulterul temporar: „Sunt tânără, timidă. Că un bărbat mai în vârstă și încrezător care cochetează cu mine m-a făcut să mă topesc. Totuși, mă simt rău în legătură cu această poveste, teribil de vinovată. "
Vinovat, marele cuvânt a ieșit. Deci nu am fi „eliberați”? Nu ar fi atât de ușor să-ți înșeli soțul sau partenerul? Cu toate acestea, nu trece o zi fără publicitate, fără un raport pe cel mai recent site de întâlniri pentru persoanele căsătorite sau cel care oferă un alibi pentru necredincioși; fără analize de specialitate despre desfrânare sau alte practici sexuale, inclusiv pe cele ale fotbaliștilor. Totul ne face să credem că infidelitatea este un fel de modă de urmat, liber de judecăți morale implicite sau sentimente vinovate. După un lung studiu care i-a permis să desfășoare zeci de interviuri cu necredincioși, sociologul Charlotte Le Van afirmă contrariul: „Ceea ce m-a frapat foarte mult este că astăzi nu avem relații extraconjugale din capriciu, cu excepția celor pe care îi numesc „Necredincioși pe principiu”, care pretind o concepție foarte hedonistă a vieții. Alegerea infidelității nu este nici ușoară, nici banală, necesită întotdeauna justificare și chiar pare unora ca o protecție. "
A descoperi
conversație
Infidelitatea vie. Psihiatrul și scriitorul Patrick Lemoine răspunde la toate întrebările dvs. în direct, joi, 8 iulie, între orele 16:00 și 18:00, secțiunea „ Pisică ".
Da, a existat o reală eliberare a minților și a corpurilor, adusă de mai 68, mișcări feministe, contracepție și spargerea de repere. Da, a evoluat și legea. Noțiunea penală de adulter a dispărut, divorțul nu mai are vina. Și totuși, observă sociologul, „dacă autoritățile sociale s-au mutat, individual, norma căsătoriei monogame este încă prezentă”.
În urma acestei reclame
Poligam din fire
Logică, consideră Patrick Lemoine, psihiatru și autor al Seduce (Am citit, „Psihologie”, 2005), care lucrează la o carte despre acest subiect: „Noțiunea noastră de fidelitate este complet etnocentrică, nu trebuie să uităm că, în multe civilizații, această idee nici măcar nu există! Bărbatul creștin occidental - ca și femeia - care suntem este paradoxal: suntem făcuți ca poligami, ca toți primatele, și funcționăm moral și social ca monogami. Vei fi surprins, după aceea, că există bug-uri! Pe aceeași linie, filosofa și scriitoarea Belinda Cannone pune la îndoială și o puternică internalizare a unei scări de valori, datorită normei (din nou și din nou) a căsătoriei noastre monogame: „Noțiunea de infidelitate are o conotație negativă, parcă ar fi fost o deviere de la normă. "
Cine spune că rupeți cu principiile grupului spune că intervenția polițistului nostru interior, acest super-ego căruia îi datorăm în continuare explicații după ce ne-a lovit cuțitul. „Când dorința se opune sinelui nostru social și moral, suntem obligați, sub durerea exploziei psihice, să raționalizăm, să găsim explicații, notează psihologul Maryse Vaillant, autorul Bărbați, Iubire, Fidelitate (Albin Michel, 2009). Este un mod de a da voce forțelor instinctuale. Nu vă puteți petrece întreaga viață în represiune. Această mică voce care ne spune: „Voi muri dacă rămân așa”, este puternică. »Și legitimează toate justificările noastre.
Charlotte Le Van, în timpul activității sale de investigație, a văzut patru tipare principale ale necredincioșilor. „O tipologie s-a impus ascultând martorii”, explică ea. Prin urmare, ea a identificat „infidelități rezultate din nemulțumirea intimă” („Nu-l mai iubesc”, „M-am plictisit”, „Nu mai facem dragoste”, „El sau ea nu„ nu ascultă ”etc.); „Infidelități instrumentale” (răzbunare, provocare a rupturii.); „infidelitățile ca experiență” („Am intrat într-o relație prea tânără, trebuie să știu altceva”); și „infidelitățile ca componentă a vieții ca cuplu” (cei care sunt „cronici” infideli și care regretă abaterile lor, sau cei care sunt infideli „în principiu”, deoarece aderă la o filozofie a vieții „între hedonism și anarhism”).