Anorexie Dacă aș fi în sfârșit o companie suficient de subțire
Știri actuale în Süddeutsche Zeitung
Bord
economie
Munchen
Cultură
societate
Cunoştinţe
Anorexie: „Îmi plac bătăile tale”
Deschideți imaginea într-o pagină nouă
Anorexia înseamnă autodisciplină pentru cei afectați, dar când numerele stăpânesc viața, își pierd controlul.
(Foto: Ilustrație: Jessy Asmus/SZ.de)
O propoziție - și dintr-o dată totul a fost diferit. Ce cauzează anorexia și cum se poate dezvolta un ciclu vicios.
A supravietui. Ce inseamna acel cuvant? Supravieţui? Cu fiecare zi, fiecare oră, minut și secundă supraviețuim ceva, indiferent de ce. Supraviețuirea înseamnă să creezi ceva. Nu știu dacă pot să o fac. Povestea mea este despre un subiect pe care toată lumea crede că îl știe: am o tulburare de alimentație. Nu mă hrănesc cu alimente, mă hrănesc cu numere. Un castravete are 49 kilocalorii, un măr 71 kcal și o pizza 800 kcal.
Anorexia, bulimia sau consumul excesiv: totul este rezumat sub termenul „tulburare de alimentație”. Nimeni nu mai poate auzi acest cuvânt. Imi apar în ochi mintea fete imaculate imediat, poze cu solzi, o bandă de măsurare și modelele slabe ale lui Heidi Klum. Poze pe care le știe toată lumea și totuși nimeni nu le înțelege. Boala prosperității, căutarea atenției, prostia. De asemenea, asociez acești termeni cu cuvântul tulburare alimentară. Și toți sunt de acord.
Tulburările de alimentație sunt boli mintale. Acestea se învârt în jurul fie a mânca nimic, fie a mânca în exces, a arunca mâncare sau a tuturor. Acestea sunt însoțite de o imagine greșită și distorsionată a corpului, frică de grăsime, greutate, mâncare. Izolarea, depresia, ura față de propriul corp și față de toți cei care te obligă să mănânci.
Deodată totul a fost diferit
Încerc să vă explic ce înseamnă pentru mine să supraviețuiesc o zi. Fiecare supraviețuire începe cu o poveste. Fiecare poveste este diferită. Povestea mea începe cu patru ani în urmă, cu o singură propoziție, de neșters și pătrunsă în memoria mea: „Îmi plac bătăile tale”.
Psihiatrul Bodo Unkelbach vorbește despre granițele dintre iubirea de sine, egocentrismul și narcisismul. Și explică de ce unii sunt mai bolnavi de iubire decât alții.
Interviu de Lars Langenau
A fost poate un compliment amuzant, spune-l așa. Cu siguranță nu este menit să mă rănească. O propoziție simplă din patru cuvinte, dintre care unul este sinonim cu „picioare”. Picioare groase. Tamper. Îmi amintesc încă exact cum am zâmbit torturat și l-am ignorat în exterior, în timp ce în interior s-au format două fronturi care mi-au determinat supraviețuirea zilnică de atunci. - Stomper? „Chiar am picioarele acelea mari?”, „A fost doar un compliment”, „Îl cunoști, ar trebui să fie amuzant”, „Nu-ți face griji”.
Dar m-am gândit ceva la asta. Nu mă puteam opri să mă gândesc la asta. Indicele meu de masă corporală (IMC) era ceva la 19, deci era complet normal, chiar și în intervalul inferior. Nu eram grasă, nu mă cântărisem niciodată, mâncam mereu ceea ce îmi doream, făceam sport normal, nu mă simțeam niciodată prea grasă.
Totul a fost brusc diferit.
Psihicul meu se lupta să supraviețuiască
Oricum, aveam probleme atunci. M-am simțit presat în toate domeniile. Am avut rău de iubire, certuri cu prietenii și familia, nu am văzut viitor. Pe scurt: psihicul meu se chinuia să supraviețuiască și căuta sprijin, o ancoră, ceva cu care să-mi lipesc viața ruptă.
Problema legată de mâncare s-a strecurat. Căutam o ieșire din situația mea, am vrut ca cei din jur să vadă cât de vulnerabil sunt și că am fost cruțat, nu mai sunt supus presiunii, am încercat să mă ajute. Să-mi iau presiunea.
Nu am văzut decât o singură modalitate prin care puteam face acest lucru: trebuia să scap de acei stomperi. Pounderii mei. Pentru că subțire este fragilă. Așa că am încetat să mănânc micul dejun. Un măr mi-a fost de ajuns timp de trei zile. Am răzuit întotdeauna o parte a mărului, astfel încât să pară mai mult și familia mea să nu observe. Am ascuns restul mărului în spatele frigiderului.
Numărul de pe cântar mi-a determinat viața
La prânz am mâncat o chiflă integrală, am băut doar cafea neagră. Mergeam la sală în fiecare seară. Când nu plângeam din pură ură de sine noaptea, îmi torturam corpul cu nenumărate cricuri. Numărul de pe cântar dimineața a stabilit dacă ziua va fi bună sau rea. Am anulat prietenii pentru că mi-era teamă că va trebui să mănânc. Știam pe de rost toate informațiile nutriționale. Știa ce să spun, așa că nimeni nu a întrebat. Am fost fericit doar când nu mâncasem suficient sau când numărul de pe cântar a devenit mai mic.
Acestea sunt doar câteva exemple despre cum a fost viața mea de atunci. Nu am mai fost la brutărie de ani de zile și obișnuiam să iubesc nimic mai mult decât gogoși și cornuri de ciocolată. De fiecare dată, mersul la supermarket se transformă într-un calvar. Am reușit să stau în fața raftului timp de o jumătate de oră și să compar valorile nutriționale ale pâinii crocante. 43 kcal pe felie. Celelalte 45 kcal. Bine, ce zici de distribuția grăsimilor? Și carbohidrații? Cât zahăr are? Dacă mă hotărăsc să gătesc spaghete, voi părăsi magazinul cu quark, castraveți sau morcovi cu conținut scăzut de grăsimi. Sau nimic.
Sara Schätzl, în vârstă de 27 de ani, cândva o dragă a bulevardului din München, vorbește despre boala sa de bulimie. Și despre ieșirea ei din criza vieții.
Protocol: Lars Langenau
Viața mă confruntă ca un obstacol sub forma contactelor sociale. Nimănui nu i s-a permis să observe nimic, nimănui nu i s-a permis să știe ce luptă pentru supraviețuire luptam înăuntru. Zi dupa zi. Așa am învățat să râd, să fiu fericit și să mă distrez. Am mâncat burgeri și prăjituri grase, m-am prefăcut că îmi plac și parcă nu aș putea auzi vocea din interiorul meu care continua să strige la mine despre cât de incredibil de indisciplinat și slab eram.
Râzând și plângând în fiecare secundă
Era o spirală, un cerc vicios. Am plâns și am râs în fiecare secundă. Nu știam ce să fac în continuare, nu puteam găsi o ieșire, nu voiam o ieșire, voiam să fiu subțire. Mi-am dorit întotdeauna să fiu subțire. De parcă nu ar fi nimic mai important în această lume. Știam că este o prostie, dar nu puteam face nimic în legătură cu sentimentele mele. Și că eram atât de proastă nu mi-a alimentat decât furia asupra mea.
Astăzi nu te uiți la boala mea așa cum a făcut-o atunci. La un moment dat, sub masca că trebuie să schimb ceva, m-am trezit mâncând sănătos. Am putut să mă împrietenesc mai bine cu o dietă echilibrată decât cu faptul că mi-am pierdut prietenii rămași prin comportamentul meu. Deoarece tulburarea alimentară mi-a schimbat și comportamentul și modul de gândire.
Sunt în mod constant sub tensiune, chiar dacă în același timp un gol nelimitat îmi determină viața. Un cuvânt greșit îmi supără dispoziția, nimeni nu înțelege izbucnirile mele de furie și urlet. Cum atunci? Nu înțeleg eu însumi. Așa am continuat să stârnesc ura împotriva mea.
Mi-e rușine să cer ajutor
De atunci, mor de foame când sunt singur și mănânc prea mult când nu sunt. Se echilibrează și supraviețuiesc, dar gândurile sunt întotdeauna acolo. Mi-am pierdut bucuria de a mânca. Știu că nu pot ieși singură din asta, dar mi-e prea rușine să cer ajutor. Nimeni nu știe că greutatea și corpul meu sunt pe primul loc. În companie mă compar cu ceilalți. Nu mai există nimic frumos, ci doar gros sau subțire. Invidie când cineva este mai slab și mândrie când eu sunt mai slab.
Sandra Selbach a suferit de un comportament alimentar neînfrânat. Cu o greutate corporală de 160 de kilograme, ea își asumă lupta împotriva obezității. O poveste de singurătate și frustrare.
Protocol: Lars Langenau
Cu fiecare recul psihologic, vocile din capul meu devin mai puternice. Trăiesc într-o luptă constantă de oprire și continuare. Știu că drumul pe care merg este greșit. Dar nu găsesc o ieșire. Mi-e foarte teamă să împărtășesc aceste gânduri cu oricine. Teama de a nu fi râs și de a nu fi înțeles. Deoarece tulburările alimentare, oricât de prezente ar fi ele în societate, sunt încă subestimate și înțelese greșit în opinia mea. Pentru a supraviețui bolii, trebuie să trageți rădăcina care provoacă toate cauzele. Și aceasta este o sarcină pentru care nu există nici instrucțiuni, nici soluții.
Povestea mea este doar un mic eșantion de gânduri și sentimente. Realitatea este mai extinsă. Și mai rău. Nu m-am întrebat niciodată ce se va întâmpla când voi fi în sfârșit suficient de subțire. Dacă ar schimba ceva în sentimentele mele. Mi-e greu să accept că nu pot supraviețui așa pentru totdeauna. Că ceva trebuie să se schimbe la un moment dat. Dar rușinea este prea mare. Rușinea este cea mai rea.
Cum mă pot chinui atât de mult astfel de gânduri când se întâmplă mult mai rău în lume și altele sunt mult mai rău decât mine? Cum pot fi atât de egoist și de prost? Aceasta este întrebarea cu care mă culc seara și mă trezesc din nou dimineața. Când degetele îmi rătăcesc până la osul șoldului în acest proces, simțiți ușor peste el, ciupiți slănina și tot ce vreau este să fiu în cele din urmă subțire. Și nu mai este atât de egoist și prost.
Pentru că știu că nu pot trăi așa pentru totdeauna, că, la un moment dat, voi ajunge la punctul în care nu se poate merge înainte sau înapoi, trebuie să schimb ceva. Singura opțiune este să ajungi la rădăcina problemei și să ai încredere în cineva. Fie că este membru al familiei sau străin. Prieteni sau un psihiatru.
S-a făcut primul pas: m-am văzut că trebuie să schimb ceva și că am nevoie de ajutor. Există ajutor, trebuie doar să-l accept, trebuie să-l doresc. Doar așa pot supraviețui.
Autorul, în vârstă de 24 de ani, studiază științele comunicării la München și ar dori să rămână anonim.