Apartamentele separate fac cuplurile mai fericite
Când Hans Moock vrea să meargă la baie dimineața, trebuie să treacă peste balcon. De obicei, pune piesa scurtă înapoi într-un tricou și pantaloni scurți, se strecoară pe jumătatea sa prin poarta mică, care este întotdeauna deschisă, și apoi intră în apartamentul său prin ușa balconului. Uneori, soția sa, Claudia Juretzki, trebuie să iasă în frig o clipă și, dimpotrivă, urmează același traseu înainte ca ea să poată sta sub dușul cald. Când cei doi se întâlnesc din nou la micul dejun, unul dintre ei are întotdeauna lapte cu el la cafea. „Avem vreodată un singur pachet împreună și îl transportăm înainte și înapoi”, spune Hans Moock. În caz contrar, cuplul are cel puțin de două ori totul: două paturi duble, două colțuri de canapea, două aparate de cafea complet automate și patru toalete pe un total de 300 de metri pătrați.
Hans Moock și Claudia Juretzki formează un cuplu de doisprezece ani, sunt căsătoriți de trei ani și nu au trăit împreună de nouă ani, ci unul lângă celălalt. În două apartamente duplex în aceeași casă din Bad Homburg, ale căror planuri sunt identice, dar altfel complet diferite. Începe cu semnul ușii: în timp ce numele tău este sculptat în ceramică și decorat cu un motiv de gâscă, întâmpină vizitatorii cu alamă simplă. Diferitele stiluri continuă cu aceeași consistență în apartamente. Camerele lui Juretzki sunt visul unei fete romantice, în tonuri calde, cu multă țesătură, un dressing mare și o cameră de meditație sub acoperiș, care este proiectată în conformitate cu principiile Feng Shui. La Moock, pe de altă parte, sticlă, oțel și piele domină. În loc de perdele luxuriante, el are un gin bar, o cameră cu echipament de fitness, iar în locul în care Buddha este înscenat lângă ea, există un birou masiv cu mai multe ecrane.
Modul de viață al artiștilor și al intelectualilor
„Fiecare dintre noi ne-am dat seama aici”, spune Juretzki și râde. Deoarece cei doi au o regulă de fier: Deși căsătoriți, apartamentele lor sunt sfere separate, cealaltă este întotdeauna doar oaspete. Soții, care ambii călătoresc mult pentru muncă, petrec întotdeauna noaptea împreună dacă sunt amândoi în oraș - fie în patul de apă al lui Hans, fie în patul cu arcuri al Claudiei. Dar toată lumea se pregătește în propriul apartament dimineața, baia celuilalt nici măcar nu are propria periuță de dinți.
Administratorul de active și însoțitoarea de bord se numără printre numărul tot mai mare de cupluri care nu locuiesc în mod deliberat împreună. „Aproximativ 5% dintre germani trăiesc în mod voluntar într-o relație bilocală”, estimează sociologul Robert Naderi de la Institutul Federal de Cercetare a Populației, care a examinat acest grup. Ceea ce a fost un mod de viață pentru artiști și intelectuali - Jean-Paul Sartre și Simone de Beauvoir au trăit în apartamente separate mai mult de 50 de ani - este trăit acum în întreaga societate. Este adevărat că acest model de viață este încă mai obișnuit în orașele mari decât în țară, reprezentanții săi au mai rar un fond de migrație, iar numărul lor crește odată cu nivelul de educație.
Mai ales tinerii cu vârste cuprinse între 18 și 29 de ani
„Dar diferențele nu sunt foarte mari”, spune Naderi. Cu toate acestea, există un lucru care leagă aproape toate cuplurile care trăiesc voluntar separat: aproape niciunul dintre ei nu are copii împreună. Fie nu au încă unul, fie copiii sunt deja afară din casă. Sau copiii din relațiile anterioare locuiesc cu unul sau ambii în gospodărie - un motiv important pentru multe cupluri să nu se mute cu noul partener.
Așadar, nu este surprinzător faptul că acest tip de viață este deosebit de comun în grupul de vârstă 18-29 de ani. „Principalul motiv pentru care citează este că încă nu se simt pregătiți pentru un apartament împreună”, spune Naderi. Dar chiar și persoanele de peste cincizeci de ani se întreabă din ce în ce mai mult dacă o relație sau chiar o căsătorie necesită un centru comun al vieții. Pentru ei, independența lor este mai importantă decât împărtășirea permanentă a mesei, a patului, a vaselor murdare și a dispoziției bune și proaste.
„Oamenii care au avut experiențe proaste de a trăi împreună în relațiile anterioare trăiesc adesea separat. Nu mai sunt dispuși să facă compromisuri doar pentru a împărți un apartament ", spune Jens Asendorpf, psiholog din Berlin și, în două privințe, expert în așa-numitele cupluri LAT, unde LAT înseamnă a trăi separat împreună: Asendorpf nu are doar cele din întreaga lume. a efectuat cel mai mare studiu al acestui tip de viață, dar a învățat și să-l aprecieze după o separare.
„Atunci ar fi cumva o crăpătură”
Și cu Claudia Juretzki, experiențele negative au făcut-o să ezite să se mute cu Hans Moock. „Când m-am întors dintr-un zbor, iubitul meu de atunci îmi pusese mobilierul pe stradă. Asta nu ar trebui să mi se întâmple din nou. ”De aceea, ea a cumpărat inițial apartamentul din Bad Homburg singură, chiar dacă era deja împreună cu Moock. Tocmai divorțase și trăia mobilat. În loc să se mute cu Juretzki, s-a mutat alături.
Modelul tău de viață a apărut întâmplător, dar s-a dovedit de-a lungul anilor: nu există argumente cu privire la lucrurile care stau în jur sau la volumul mare de muncă al celuilalt, în schimb ritualuri fixe. Ea gătește împreună și el întotdeauna are mese de luat. Când cei doi invită oaspeții pe balcon vara, grătarul este pe jumătatea lor și mobilierul de lounge pe el. „Și când suntem enervați unul cu celălalt, fiecare dispare în propriul apartament”, spune Moock. Doar du-te la culcare separat, nu ar fi făcut asta niciodată. „Atunci ar exista cumva un crack”, crede Juretzki.
Susanne Helbach-Grosser și soțul ei au ales în mod deliberat forma de a locui cu două apartamente diferite într-o clădire de apartamente. Sunt căsătoriți de 40 de ani și locuiesc împreună într-o casă mare de la periferia Schwäbisch Gmünd de mai bine de 30 de ani. Și acolo, zonele lor de viață erau clar separate. Toată lumea din casă avea propriul dormitor și baie. „Amândoi avem nevoie de multă libertate, vrem să fim singuri uneori. Este bine pentru căsătoria noastră. Avem și moduri de viață foarte diferite. Mă trezesc foarte devreme, soțului meu îi place să doarmă târziu. Deci, nu ne împiedicăm reciproc ”, spune Helbach-Grosser.
Egalitatea în cadrul relației
Când fiica a părăsit casa și soțul s-a retras, casa a devenit prea mare. Cei doi au vrut să se mute în centrul orașului și să reducă dimensiunea, fără a fi nevoie să renunțe la spațiul lor. Soluția a fost două apartamente în aceeași clădire. Acum Helbach-Grosser, care lucrează pe cont propriu ca antrenor de etichetă, locuiește într-un apartament cu trei camere la etajul trei, soțul ei într-un apartament cu două camere la etajul de deasupra. Și-au împărțit mobilierul, soțul ei luând cu el majoritatea pieselor vechi și Helbach-Grosser „s-a redecorat complet, modern clasic, cu propria sa schemă de culori. Cu numeroasele sale cărți, soțul meu și-a creat din nou un cămin. "
Există, de asemenea, o casă cu patru camere în casă, dar ar fi luat o decizie conștientă de a nu o face. „Atunci totul s-ar fi lipit din nou de mine și ar fi trebuit să gătesc la fiecare prânz. Acum aranjăm în mod deliberat să ne întâlnim la cină, fie mergând la restaurant, fie îl invit pe soțul meu la cină ”, spune Helbach-Grosser. După câteva luni, este entuziasmată de modelul ei - și crede că „mulți dintre prietenii noștri ne invidiază și pentru asta, dar nu au încredere în ei înșiși”.
„În special femeile în vârstă se simt foarte confortabile într-o relație LAT pentru că nu mai trebuie să-și asume automat rolul clasic de gospodină”, a observat psihologul Asendorpf. Apartamentele separate implicit permit, de asemenea, o egalitate mai mare în cadrul relației, fără ca problema „Cine face cât în gospodărie?” Trebuie să fie luptată, deoarece sferele separate pur și simplu o lasă.
Separat, dar mai mult sex
Dar chiar dacă problemele de zi cu zi au dispărut - conflictele existențiale precum trișarea sau dispariția iubirii sunt la fel ca în cazul cuplurilor care trăiesc împreună, spune Asendorpf. În plus, așteptarea ca timpul petrecut împreună să fie deosebit de frumos și armonios creează adesea presiune. „Cuplurile care nu trăiesc împreună dezvoltă adesea ritualuri distincte. De exemplu, ieși întotdeauna să mănânci vinerea ”, spune Asendorpf. În general, relațiile dintre persoanele care nu locuiesc împreună sunt mai puțin stabile decât cele care conduc o gospodărie comună. În schimb, cuplurile care trăiesc separat ar avea mai mult sex.
Potrivit lui Asendorpf, cât de fericit devine cineva într-o relație bilocală depinde în primul rând de structura personalității: „Oamenii cu o nevoie pronunțată de autonomie sunt adesea cei mai mulțumiți de acest model de viață”, spune Asendorpf. Pentru ei, considerațiile pragmatice au jucat doar un rol subordonat - că s-ar putea economisi o mulțime de bani sau ar putea fi finanțat un apartament semnificativ mai mare prin fuzionarea a două gospodării. Helbach-Grosser nu-și poate imagina să se mute din nou cu soțul ei - cu excepția cazului în care unul dintre ei ar avea nevoie de îngrijire. Dar chiar și atunci ar prefera două unități separate în azilul de bătrâni decât una. Arată diferit cu Hans Moock și Claudia Juretzki: După nouă ani unul lângă altul, au decis să se mute împreună și construiesc împreună o casă. Modelul dvs. rezidențial a eșuat? „Deloc, a funcționat bine”, spune Juretzki. "Tocmai îmbătrânim pentru a intra în baie peste balcon dimineața, indiferent de vânt și vreme."