Autodeterminare vs. patronaj de parcă aș fi fost mamă de două ori la o naștere; berlinmittemom
Astăzi devine personal, puțin supărat și, de asemenea, puțin îngrijorător, pentru că este vorba despre autodeterminare în timpul nașterii - un subiect care mișcă toate mamele. În acest moment, o moașă și un autor colectează de partea ei auto-născut Rapoarte de naștere de la femei care au experimentat nașteri naturale, puternice și nemanipulate, care trebuie compilate într-o carte. Ea face acest lucru cu cele mai bune intenții, deoarece vrea să încurajeze femeile să aibă nașteri autodeterminate. De fapt, alegerea ei de cuvinte este atât de nefericită încât mă devalorizează și mă exclude pe mine și pe multe alte femei cu experiențele lor de naștere. În cronologia mamei mele de pe Twitter, subiectul a ieșit ieri sub hashtagul #selfborn și nu m-a lăsat să plec de atunci.
Am devenit mamă pentru prima dată acum unsprezece ani. Eram fericit, sarcina mea era relativ simplă și mă descurcam foarte bine cu ea: aveam să fiu mamă și abia așteptam. Nu mi-a fost frică să nu nasc, respect da, dar nu mi-a fost frică. Corpul meu putea transporta această mică ființă umană, eram sigură că ar putea să o nască și pe ea. Ginecologul meu a fost minunat, aproape matern, m-a încurajat și m-am simțit puternică și încrezătoare când a venit nașterea. Și apoi totul a mers, totul a mers prost.
Fără a spune detaliile triste ale unei nașteri care a început cu o introducere îndoielnică, apoi a durat patruzeci și două de ore și s-a încheiat printr-o operație cezariană, se poate spune că eu și copilul meu, și soțul meu cu noi, am fost odată întoarse prin mangle și scuipat din nou . Eram figuranți în cea mai importantă situație din viața noastră și nu ni s-a vorbit. Nu am fost auzit, nu contează cum mă simțeam, cum mă descurc, ce îmi doream sau de ce mă temeam. Acest sentiment de a fi atât de total la mila de a fi incapabil să mă afirm, dar de a fi complet dominat de un sistem în care viitoarea mamă avea mai puțin de spus decât toata lumea pe alții în cameră, nu-i voi uita niciodată. În momentul introducerii, autodeterminarea mea dispăruse. Am petrecut aproape două zile așa până când, după ore de arestare a nașterii în muncă artificială cumplită (în timpul cărora nimeni nu mi-a vorbit sau nu mi-a explicat nimic, darămite să mă încurajeze), m-am trezit dintr-o transă și mi-am urmărit sentimentul că ceva nu era în totalitate în neregulă această naștere și cu copilul meu. Am insistat pe o cezariană.
Când am venit după un anestezic general, copilul meu era acolo. Era miezul nopții și iată-o, fiica mea nou-născută de care tânjisem. Dar nu s-a terminat. Copilul meu era acolo, dar nimeni nu m-a felicitat și nu a fost fericit pentru noi că am reușit. O soră a stat lângă patul meu și a împins un pat mic de sticlă lângă mine. Copilul meu zăcea în el, spălat, îmbrăcat, cu o pălărie pe cap. M-a privit cu ochi mari și și-a supt pumnul în miniatură. Inima îmi bătea tare în piept, iată-o, fiica mea, care îmi aparținea de mult timp, de 40 de săptămâni. „Aici, îi poți arăta fiicei tale soției tale, dar nu o poți scoate afară, asta nu va funcționa. Soția ta este încă atât de instabilă după anestezie, încât bebelușul nu o poate ține încă. Îl voi duce înapoi la grădiniță imediat. Și se duc acasă cândva. ”Ființa fără inimă i-a vorbit soțului meu și mi-a luat copilul înapoi cu ea. Și din nou nu am fost întrebat, testamentul meu a rămas nesocotit. Am rămas tăcut.
Ruptura pe care am experimentat-o în timpul nașterii din cauza anesteziei generale și a primului contact înstrăinat cu fiica mea s-a repetat zilnic atâta timp cât am fost în spital. A trebuit să întreb despre copilul meu, nu puteam să-l țin peste noapte (nu exista loc pentru mamele de secție c). Moașa a stat lângă mine în timp ce alăpta și, în timp ce eram foarte fascinată de faptul că a mers așa, a spus: „Ei bine, aș fi putut spune imediat că alăptarea nu este atât de ușoară după o operație cezariană”. Medicul superior m-a făcut să înțeleg că depinde de mine că copilul meu nu s-a născut normal. La U2 (încă în spital) mi-am văzut bebelușul complet gol pentru prima dată în timpul examinării și am izbucnit în lacrimi. Abia atunci mi-am dat seama că sentimentul meu puternic și încrezător din timpul sarcinii fusese complet inundat de vinovăție și îndoială de sine. Am devenit mamă.
Trei ani mai târziu am fost din nou însărcinată și a izbucnit trauma la naștere. Nu știam cum să aduc acest al doilea copil pe lume, am disperat de întrebarea dacă aș îndrăzni să mă pun din nou în această situație în care mă pierdusem atât de mult: nașterea copilului meu. Mi-am dat seama că nu mă mai credeam, corpul meu, să nasc deloc. Am urât operația cezariană și nu am vrut-o, pentru că am văzut-o ca pe un semn exterior al modului în care devenisem mamă - ca pe un eșec nașterii care nu reușise să nască normal și pe cont propriu. Cu toate acestea, acesta este cel mai normal lucru din lume, întrucât toată lumea din jurul meu nu s-a săturat să-mi spună. În disperarea mea, am avut noroc. Ginecologul meu a recunoscut ce se întâmplă în mine și a avut suficientă experiență pentru a nu vrea doar să mă „consoleze”, ci în schimb m-a trimis la o moașă rezidentă.
Așadar, trei ani mai târziu, plin de scepticism și neîncredere, m-am dus la locul de naștere din Treptow și am fost defensiv intern. După nașterea fiicei mele, m-am luptat din greu pentru sentimentul meu bun pentru maternitate și făcusem asta singur, doar eu și copilul meu și cu siguranță nu vom aduce asta la discuție. Știam care este relația mea cu copilul meu, chiar și fără ca acesta să fie așezat pe piept după ce s-a născut. Luptasem pentru copilul meu în fiecare zi după ce s-a născut, chiar și fără moașă lângă mine și ajutându-mă cu prima alăptare sau purtare. Tot ceea ce am experimentat cu fiica mea în ultimii ani mi-a spus că nașterea nu a fost totul decisivă pentru legătura noastră și dragostea unii pentru alții. Nu aș permite niciodată moașei, medicului sau medicului pediatru să se ridice deasupra mea și a copilului meu ca expert.
Și apoi am întâlnit-o pe Katja. Moașa mea. În cursul Luptă pentru profesia de moașă Am scris deja despre modul în care această întâlnire m-a vindecat și m-a salvat pe multe niveluri. Cu Katja lângă mine, nu numai că mi-a fost posibil să-mi definesc în cele din urmă imaginea de sine ca mamă fără sentimente de vinovăție și de îndoială în legătură cu nașterea, dar am putut, de asemenea, să experimentez o naștere complet autodeterminată alături de fiul meu. Și asta, deși acest copil a trebuit să fie adus și cu cezariană din cauza arestării la naștere. Dar am aflat că acest lucru nu este decisiv. pentru că Autodeterminarea nu trebuie echivalată cu livrarea vaginală la lumina lumânărilor, să citez ce s-a spus ieri pe această temă în cronologia mamei mele pe Twitter. Sub mâna de protecție a lui Katja, această a doua naștere a fost, din toate punctele de vedere, o experiență în care am fost mereu auzită. Am fost factorul de decizie, am fost autoritatea pentru copilul meu, puteam vorbi și am primit răspunsuri: asta face diferența între autodeterminarea în timpul nașterii și determinarea externă de către un sistem extern sau o altă persoană.
Mi-am născut cei trei copii. Unul dintre ei nu este autodeterminat, dar totuși: auto-născut. Nimeni nu mi-a luat nimic (mulțumesc pentru acea propoziție, Mama Mia!), Niciun medicament din lume nu poate face asta - am născut pe cont propriu. Cine altcineva? Nu am fost auzit întotdeauna, a trebuit să lupt pentru fiica mea cea mare, în timpul și după naștere, dar eu am fost cea care am născut-o, eu singură. Într-una din primele noastre conversații, Katja mi-a spus propozițiile care mi se par cele mai importante în procesul meu personal de vindecare după trauma mea de naștere: „Există întotdeauna o naștere, indiferent de cum se naște copilul: se naște un copil, o femeie devine Mamă. ASTA este nașterea. Nu există naștere corectă sau greșită - toate sunt calea unui copil în viață. "
Și tocmai acesta este punctul. Trauma mea nașterii a avut două aspecte: Pe de o parte, am fost traumatizat de experiența însăși. Dar al doilea aspect este poate și mai grav, deoarece îi afectează Evaluarea nașterii și a mea ca mamă prin mediul profesional - de moașe, ginecologi și alți obstetricieni. Și am eșuat fără milă, atât cu moașele clinicii, cât și cu susținătorii nașterilor la domiciliu sau la naștere. Pentru că, în timp ce unii m-au făcut să mă simt vinovat pentru că se presupune că nu aș putea naște corect și nu m-am jucat împreună cu nașterea clinicii coregrafice până la final, ceilalți nici măcar nu s-au gândit la mine. Am avut o naștere asistată, așa că am fost afară. Ieșiți din ghiduri, ieșiți din mitul nașterii vaginale ca singura experiență validă de a deveni mamă, ieșiți din toate normele comune. Oriunde mă uitam, eram etichetat: nu eram plin, nu găseam nici o confirmare, nici încurajare și nici o consolare pentru sentimentele mele traumatizate.
Doar experiența nașterii autodeterminate (clinice) din mâna Katja, experiența că mi s-a permis să fiu coregraful nașterii copilului meu și confirmarea instinctelor mele în timpul nașterii au putut rezolva în cele din urmă acest lucru. La patru ani de la prima naștere. L-am ținut pe fiul meu nou-născut în brațe și am plâns de fericire și ușurare, nu numai pentru că era în siguranță cu mine și am avut o experiență naștere autodeterminată și bine rotunjită, ci și pentru că maternitatea mea a fost în cele din urmă lipsită de sentimente de vinovăție în ultimii patru ani . Am putut să-mi las pachetul gros de traume la naștere în sala de naștere și să mă absolv de sentimentele mele de vinovăție. Devenisem mamă, de două ori într-o zi.
Mame, ne facem un serviciu aplicând această clasificare pentru noi înșine de la naștere și aplicându-ne reciproc experiențelor de naștere ale altor mame. Am devenit mame, unele așa, altele așa, atât. Dacă ceva va fi în joc aici, vă rugăm să vă asigurați că toate mamele sunt îngrijite și sprijinite corespunzător în timpul nașterii. Dacă autodeterminarea în timpul nașterii este subiectul aici, atunci vă rog și cele ale acelor mame care, din orice motive, au experimentat sau vor experimenta o naștere asistată. Dacă dorim să fim responsabili pentru faptul că există experiențe traumatice la naștere, atunci vă rog să nu fiți printre noi, mamele. Ar trebui să avem grijă să nu ne împărțim maternitatea în „mamă bună-mamă rea” în acest fel din primul minut al maternității noastre. Nimeni nu are dreptul să evalueze o naștere și astfel cei implicați în naștere în acest fel. Nimeni.
Am născut trei copii. Chiar. Pe cont propriu. De fiecare dată când mi-am cântărit existența și am dat tot ce sunt pentru a-mi aduce copiii în lume sănătoși. Eram speriat, eram disperat și epuizat, mă durea. Aceasta a fost propria mea realizare, nimeni altcineva, care mi-a adus copiii în viață. În timpul acestor experiențe am devenit mamă de trei ori. Nimeni altcineva.
Deci, aceasta va fi o paradă pe blog. Oricare dintre dragii mei colegi bloggeri care ar dori să participe aici este cordial invitat să-și dea muștarul pentru a-și împărtăși experiența de naștere, pentru a scăpa de părerea lor despre acest subiect. Sunt curios cum te gândești la asta! Ți-ai născut copiii? Cum definești asta pentru tine?
Și voi, dragii mei cititori, sunteți desigur, ca întotdeauna, invitați să comentați aici. Nu trebuie să aveți bloguri pentru a vă împărtăși aici poveștile despre naștere despre autodeterminare sau paternalism, dacă doriți: funcția de comentariu este a dvs.!
Întotdeauna, întotdeauna ai grijă de cei pe care îi iubești.
Actualizat la 25 noiembrie 2014 de Anna Luz de León