Avort spontan Am fost însărcinată ieri

Au trecut 7 ani acum. Și totuși mă prinde din urmă în fiecare an. Întotdeauna la sfârșitul lunii iulie. Mă întristez, plâng, iritabil și simt că lipsește ceva. Ei ii e dor.
Acest raport nu este probabil pentru cei slabi, este vorba despre una dintre cele mai emoționale și dificile experiențe din viața mea: avortul spontan. De ce îmi fac publică această parte a vieții mele la urma urmei este ușor: Multe femei cu o soartă similară mi-au mulțumit că am vorbit atât de deschis despre experiențele mele. I-a făcut să se simtă mai puțin singuri cu situația lor.

"Începe. Sângerez. Oh Doamne! Sângerez! Nu, pur și simplu nu intrați în panică. Păstrați-vă calmul. A respira. Tremur. Venise momentul să ne luăm rămas bun. Îl simt. Dar te rog, nu aici în tren. Nu acum. Rămâi cu mine puțin mai mult. Cu plăcere."

Surpriza

Știrea ne-a lovit fulgerător când am primit un test pozitiv de sarcină la patru luni de la nașterea doamnei L. Gravidă? Acum? Atat de rapid Bucuria și frica, îndoiala și speranța ne-au copleșit literalmente. Nu a fost planificat așa. Sentimente mixte au apărut în noi, dar ne-am sprijinit reciproc. Știam că, dacă ar trebui să fie așa, atunci o vom face împreună. Nu am avut nici o îndoială cu privire la asta.
Acest mic miracol a vrut să vină la noi. Am acceptat-o și ne-am pregătit să avem doi copii cu o diferență de vârstă foarte mică.
Am face-o? Cum va fi cu doi copii atât de mici? La urma urmei, ne-am dorit un decalaj de vârstă de cel puțin trei ani. Totul va fi și în regulă?

Bunica și bunicul au reacționat cu prudență, șocați, fără să strălucească de bucurie, când le-am adus vestea bună cu bebelușul în brațe. Surpriza se vedea în ele, puteam să înțeleg și să înțeleg de ce nu ne-au căzut fericiți în jurul gâtului nostru.

Am contactat ginecologul meu și am cerut o programare. Sunt din nou însărcinată. „Dar tocmai ai născut?” - „Da, dar bebelușului probabil că nu i-a păsat.” Am făcut programare în a 10-a săptămână de sarcină. Procedura obișnuită. „Dacă aveți dureri sau sângerări, vă rugăm să veniți oricând”.

Asteptarea

Vacanțele

Plănuisem o vacanță, o întâlnire mare cu prieteni din anul meu Erasmus în Germania. Nu am vrut să merg acolo. Gândurile mele se învârteau doar în jurul bebelușului meu, care nu se simte bine. Ceva nu este în regulă. În cele din urmă, domnul Bart m-a convins și mi-a spus: Dacă ceva nu este în regulă, atunci putem merge și la spital în Germania. O plimbare intensă cu trenul de 11 ore din cauza unor probleme ne aștepta - cu un bebeluș plin de viață și cu pasageri enervați care nu le-au înțeles țipetele și plângerile. Am încercat să fiu acolo pentru ea cât de bine am putut. Cele câteva zile din Germania au fost foarte frumoase și m-au distras de la grijile mele. Am râs, am făcut multe și a fost bine pentru noi. M-am simțit brusc eliberat.

Ultimele noastre ore

Călătoria spre casă ar trebui să fie ultimele noastre ore. De această dată doar 6 ore de mers cu trenul și un compartiment separat. Splendid. Alerg. Ceva curge acolo jos. Ceva nu este în regula. Ma duc la baie. sânge.
"Începe. Sângerez. Oh Doamne! Sângerez! Nu, pur și simplu nu intrați în panică. Păstrați-vă calmul. A respira. Tremur. Venise momentul să ne luăm rămas bun. Îl simt. Dar te rog, nu aici în tren. Nu acum. Rămâi cu mine puțin mai mult. Cu plăcere."
Nu i-am spus nimic domnului Bart, nu ar trebui să fie alarmat. Am simțit că nu mai pot să o opresc. Te duci. Ai luptat, dar nu ai reușit. Nu era timpul tău.

Doar când ajung acasă, îi spun domnului Bart despre asta, care, în ciuda orei târzii, a vrut totuși să meargă la spital. Toate sunetele de alarmă sunau pentru el. Nu am vrut să. Sângerarea s-a agravat, era sânge proaspăt. Corpul meu a început deja să-i dea drumul copilului. L-am convins să se culce și să meargă la spital dimineața următoare. A înțeles și, de asemenea, a știut ce ne rezervă. Ne vom pierde copilul.

Avortul spontan

I-am spus domnului Bart despre asta în seara aceea. Am plâns împreună.

Cu toate acestea, am efectuat chiuretajul, pentru că nu am vrut să continui sângerarea timp de câteva zile și să mi se aducă aminte de acest eveniment dureros din nou și din nou. Era o vineri. Sfârșitul lunii iulie. Am petrecut weekendul târându-ne în pat - uneori râzând, alteori plângând. Valurile s-au rostogolit peste noi din nou și din nou.

Am vrut să vorbesc despre asta. Dar nu era nimeni acolo în afară de domnul Bart care să mă înțeleagă pe atunci. „Fii fericit, ai un copil sănătos. Vedeți-o așa. ”-„ Căile lui Dumnezeu sunt inexplicabile. ”-„ Se poate întâmpla oricui, știți asta. ”-„ Nu a fost deloc un copil ”.
M-am simțit singur și părăsit de părinți, de bunici, de prieteni. Fie au fost copleșiți, fie nu și-au putut imagina cum este să pierzi un copil. Doare. Așa rănit. Și poți să te întristezi, să fii supărat, să te întrebi de ce? Și, la un moment dat, puteți încheia prin a vă lua la revedere. Organizați un mic ritual pentru aceasta. Totul este permis, ceea ce este bine pentru tine.

La revedere

După aproximativ o săptămână am scris o scrisoare copiilor noștri care acum au grijă de noi ca îngeri păzitori undeva. Am scris despre cum ne-am fi imaginat viața cu ei, despre ce am fi făcut. A fost un rămas bun emoționant. Am îngropat scrisoarea în pădurea noastră preferată - venim și astăzi să vă vizităm acolo. Și aprindem lumânări pentru tine. Pentru că faci parte din noi.

Da, la programul de control după operație, ginecologul meu a spus la acea vreme: S-ar fi gândit la așa ceva, dar nu a vrut să spună asta. Nu prea îi place să transmită știri negative.
A fost ultima oară când am fost cu ea. Pentru că atunci când vine vorba de sănătatea mea și de viața mea, îmi doresc onestitate.

La un moment dat durerea devine mai bună, la un moment dat nu doare atât de rău. La un moment dat, o viață „normală” începe din nou. La un moment dat nu mai doare să vezi alte umflături pentru bebeluși. La un moment dat, comentariile necorespunzătoare vor fi iertate.

Și apoi vine din nou iulie. Și ești prezent.