Bloguri Carin Müller
Lucrul drăguț la această vară este că poți să-ți salvezi subiectul figurilor de bikini și să abordezi practic grăsimea de iarnă. Mai bine sigur decât rău. Acest gag hilar circulă în prezent pe rețelele de socializare și acoperă slab două zone problematice dramatice:
1. Vremea!
2. Depozitele nedorite de grăsime.
Nu se poate face mare lucru în ceea ce privește vremea - decât pentru a o trata cu umor. „Sunt fericit când plouă, pentru că dacă nu sunt fericit, plouă și el”. Marele Karl Valentin a spus odată asta - dar putea vorbi cu ușurință, la vremea lui nu ploua la fel de mult ca acum. Totuși, lamentările vremii sunt inactive.
Situația este complet diferită cu cea de-a doua zonă problematică: burți cu bule, măgări grase, brațe superioare cu memorie Agatha Christie (aka aripi de bingo - mulțumesc pentru asta, Micha!), Bărbie duble, coloane de salvare, umflături ale genunchiului. îl numești. Se pare că 175 la sută din populația germană suferă de cel puțin una dintre aceste afecțiuni (în rândul femeilor este chiar 243 la sută!) Și, prin urmare, nu este surprinzător faptul că strategiile împotriva acesteia sunt extrem de inteligente și la fel de numeroase ca averse de ploaie din iunie 2015. Metodele poate fi aproximativ împărțit în trei grupe:
Sport, dietă, articole de îmbrăcăminte.
Un sondaj reprezentativ a ajuns la următoarea constatare revoluționară: cu cât este mai scumpă o metodă, cu atât este mai promițătoare!
Vezi sport:
În teorie, ai putea să alergi regulat, să mergi cu bicicleta la serviciu și să faci câteva seturi de genuflexiuni, scânduri și ședințe la fiecare câteva zile, dar din propria mea experiență devastatoare trebuie să spun: mânerele dragostei nu dau naștere! Așa că ne orientăm spre modelul sportivilor din zona noastră: așa-numitul „antrenament de înaltă intensitate” este în prezent la modă acolo. Unități scurte sub stres atât de mare încât sunteți pe punctul de a prăbuși după doar 20 de minute. O astfel de instruire poate fi desigur efectuată numai sub supravegherea unui antrenor personal și/sau într-un club elegant și/sau cu echipamente de înaltă tehnologie absurd de scumpe. Altfel nu va face nimic! clar.
Vezi dieta:
Teoretic, ai putea să mănânci și/sau să bei puțin mai puțin [alcool] decât organismul are nevoie pentru volumul mediu zilnic de muncă, dar asta este plictisitor, plictisitor - iar mânerele de dragoste sunt doar marginal de interes. Deci, haideți să aruncăm o privire și la dame de cap aici! Își schimbă radical dieta, mănâncă o kilogramă de carne de vită organică slabă în fiecare zi și o spală cu un smoothie verde amestecat cu dragoste (funcționează bine doar cu blenderul Kichen Aid!). Sau aveți posibilitatea ca antrenorii de calorii să vă vorbească într-un kit de chimie și să arunce diverse suplimente nutritive și shake-uri proteice de mai multe ori pe zi. Sau merg imediat la hipnoză sau la chirurg.
Shapewearul rămâne:
Dacă sportul și dieta sunt anulate din orice motiv, femeilor (și recent bărbaților) le place să folosească așa-numitele articole de îmbrăcăminte! Acestea sunt benzi elastice strânse de moarte care ar trebui să vă ajute să vă atingeți figura de vis în câteva secunde - sau cel puțin să vă asigurați că fermoarul rochiei extrem de scumpe se închide din nou. În principiu, slănina este pur și simplu stoarsă. Contemporanii mai critici s-ar putea pune întrebarea: unde să ?, dar practic principiul sună grozav la început. Până când o încercați. Practic trebuie (din păcate) să spui și aici: variantele ieftine de la discounter nu sunt bune, dar chiar și produsele mai scumpe de la companii precum Spanx (provine probabil de la „to spank” = spanked?!) Sau Triumph (despre ce? Prin gravitație ?) au capcanele lor.
De obicei, încep când le puneți, deoarece este de fapt aproape imposibil să puneți aceste piese fără ajutor din exterior. Pe de altă parte, se recomandă insistent să nu solicitați asistență partenerului dumneavoastră. Cel puțin dacă această persoană a.) Ar trebui să aibă în continuare respect pentru noi sau b.) Dacă vrem să continuăm să facem sex cu această persoană. Deci, este mai bine să împachetezi singur! După aceea, sunteți de obicei complet drenat, transpirat și trebuie să vă plângeți de pierderea a două-trei unghii. Dar da: silueta este strânsă, rochia se potrivește ca o mănușă!
Până să faci greșeala și să te așezi cu ea. Cu versiunea curelei până la genunchi, va trebui să vă luptați cu dificultăți ușoare de respirație după aproximativ douăzeci de minute și, după încă un sfert de oră, veți avea dureri abdominale neclare. Sigur, toată grăsimea este presată spre interior și strică bucuria vieții în organele abdominale. Dar nu vă faceți griji, optica este încă perfectă!
Pe de altă parte, versiunea fără bretele a unui pantalon maxi care se întinde de la aproximativ mijlocul coapsei până chiar sub sân este mai periculoasă. La început totul este minunat când stai în picioare. Cu toate acestea, dacă vă deplasați (mers normal! - Nici nu vrem să începem să dansăm exuberant), cusăturile cauciucate pot părăsi locul atribuit. Pe picioare alunecă încet în sus (există o constricție foarte sexy pe coapse), pe stomac alunecă în jos spre talie. Cine face greșeala de a sta așezat, va blestema ziua nașterii sale câteva momente mai târziu. Cu puțin noroc, fără zgomot (din păcate nu întotdeauna), dar complet inevitabil, pielea se va curba în regiunea taliei. Și, de obicei, atât de brusc, încât mai întâi aerul rămâne departe și, în cel mai bun caz, apare un leșin profund. Pentru că a apărut brusc, distribuția asimetrică a grăsimilor este foarte dificil de explicat oamenilor din imediata apropiere .
De fapt, ar trebui să urmeze un paragraf despre sutienele cu bandă cu mărimea cupei D la clasa de yoga, dar cititorii nu ar trebui să aibă prea mult cinema mental.
Ce ramane? Speranța pentru o vară răcoroasă și umedă, în care purtăm pulovere casual, până la genunchi, pe pantaloni lungi? Sau o atitudine dezinvoltă! Pentru că să fim sinceri: cu toții nu arătăm atât de rău! Și apoi o pastă frumoasă pentru cină și un vin delicios!