Ca cuplu, cum să vă păstrați libertatea Femeia actuală MAG
A trăi împreună este bine. Nefiind răspunzător. Cum să găsim un echilibru între aceste idealuri aparent contradictorii ?
(Cu Caroline Goullioud)
Cum să salvăm iubirea, unde ne abandonăm și statutul nostru de individ, unde ne recuperăm? Întrebarea libertății în cuplu este o bună ilustrare a ambivalenței la locul de muncă în sentimentul iubirii. Dacă se află în centrul ultimei lucrări („Putem crede în dragoste?”, Ed. Le Passeur) de Nathalie Sarthou-Lajus, filosof și psihanalist Jean-Pierre Winter, este pentru că miza sa este crucială într-o societate unde „modelul individului autonom este arhivat și unde suntem atenți la orice legătură de îndată ce este experimentat ca un obstacol”. De aici provocarea actuală a cuplului: „Că setea de libertate a partenerilor nu se transformă într-un„ fiecare om pentru sine ”în care cineva își gestionează interesele, cum ar fi bugetul sau cariera, în detrimentul țesutului de legături, care necesită atenție . și îngrijorare pentru celălalt ”, explică Nathalie Sarthou-Lajus.
Rămânem un individ
Pare evident că un cuplu este mult mai stimulat dacă cei doi parteneri își permit să existe individual. Dar, de fapt, să-ți permiți „să fii tu însuți” nu este ușor pentru toată lumea.
De ce este dificil ? Din cauza lipsei stimei de sine, ne putem teme că nu vom mai fi iubiți dacă ne arătăm „goi”. Cu excepția cazului în care intrăm într-o relație pentru a ne îndepărta unul de celălalt și nu trebuie să ne ocupăm de complexitățile noastre și de acest sentiment de vid pe care am vrea să-l umple.
Cum se face ? Potrivit Rainer Maria Rilke: lucrând pentru a fi cineva. Și nu umbra celuilalt în care se poate căuta să scape, să ajungă să întrebe, ca Oscar Wilde: „A iubi înseamnă a fi una, da, dar care? »Jean-Pierre Winter specifică:« Iubirea este o operă în care nu se pune problema de a face „unul” cu „doi”, ci un proces în timpul căruia iubitul merge la cucerirea de sine însuși, prin ocolul celuilalt. "
Uităm darul și luarea
De îndată ce intrăm în negocieri, ne pierdem o parte din libertate. Într-adevăr, riscăm să ne petrecem timpul acordând celuilalt ceea ce am promis în schimbul altceva. Și ajungem să considerăm că a iubi pe cineva este în cele din urmă să aibă drepturi asupra sa și să găsească normal că are drepturi asupra noastră. „Ceea ce l-a făcut pe Dostoievski să spună, ne amintește Jean-Pierre Winter, că dragostea este, în cele din urmă,„ dreptul pe care unul îl acordă altuia pentru a ne persecuta ”...
De ce este dificil ? Pentru că promisiunile începuturilor iubirii sunt „festivaluri” de neînțelegeri, așa cum spune Jean-Pierre Winter! În primul rând, pentru că îl imaginăm pe celălalt, îl „halucinăm”, oferindu-i puterea de a umple ceea ce ne lipsește. Această ficțiune guvernează iubirea ... „Dar suntem orbi la ceea ce ne lipsește și, prin urmare, la ceea ce celălalt nu are ... dar ne amăgim pe noi înșine că are el! », Explică psihanalistul. De aici celebra formulă a lui Lacan: „A iubi înseamnă a oferi ceea ce nu are cuiva care nu vrea. „Este greu să-ți dai seama dacă începi să faci conturi ...
Cum se face ? Ne putem opri să-l cerem pe celălalt să ne îndeplinească toate așteptările, contrazicându-l pe poetul Pierre Reverdy care a spus: „Nu există dragoste, există doar dovezi ale iubirii. „Pentru Jean-Pierre Winter”, această afirmație este de un materialism de pierdut, pentru că dragostea nu poate fi dovedită, este experimentată, ceea ce nu este deloc același lucru ”. Și că ceea ce cerem nu corespunde neapărat dorinței noastre. Într-adevăr, acesta din urmă fiind inconștient, îl putem defini doar, nu-l putem circumscrie niciodată. Prin urmare, cheia ar fi să observăm semnele pe care ni le oferă celălalt (o atenție neașteptată, o privire care ne atinge, ascultarea lui când avem nevoie, de exemplu), mai degrabă decât să așteptăm „dovada iubirii. "