Cereți iertare de la corpul vostru și aduceți un omagiu; generația care vorbește
Confidențialitate și cookie-uri
Acest site web folosește cookie-uri. Continuând, sunteți de acord că le folosim. Aflați mai multe, inclusiv cum să controlați cookie-urile.
Aceasta este o scrisoare deschisă pentru a cere iertare corpului meu dragă ...
Dragă body dragă,
„Dragă” ... Acum câțiva ani, dacă mi s-ar fi spus că te voi prețui ... nu aș fi crezut !
Dragă trup, îți vorbesc aici de parcă ai fi separat de mintea mea (o greșeală pe care o facem atât de des în Occident: separarea corpului și minții). Fac asta pentru a simboliza relația pe care am avut-o cu tine de atât de mult timp, deoarece de atât de mult timp am crezut că nu ești corpul meu „real” ...
Astăzi știu fără echivoc că trupul și mintea sunt una! Datorită hotărârii dvs., am înțeles că ceea ce am luat prea des ca galere fizice erau, de fapt, mesaje pe care mi le trimit, ca să le înțeleg ! Și mi-a luat ceva timp să ajung să mă ascult ...
De asemenea, pentru a simboliza mai bine această eroare pe care am comis-o, voi scrie următoarele cuvinte de parcă m-aș adresa unei alte persoane.
Pentru început, dragă de corp, îți cer iertare pentru că ai crezut că tu (corpul meu) și capul meu (mintea) nu erau conectați „la viață, la moarte”, nu eram atât de conectați ca gemenii, nu eram nedespărțiți !
Dacă am decis să vă scriu așa, într-un mod public, este pentru că mi-ați dat ideea, acum câteva zile, prin readucerea în memorie a existenței unei fotografii ascunse în fundul unui sertar.
Acum câteva săptămâni, o altă fotografie din aceeași perioadă îmi trecuse în fața ochilor. Ceea ce m-a frapat când am văzut-o pe această tânără în fotografie, eu la 23/24 de ani, a fost că m-am auzit spunându-mă cu puțină (multă) furie în glas: „Spune asta la Acea vreme, eu mi s-a spus deja că sunt grasă! ”... Totuși, cu această fotografie, aveam dovada în față, nu eram grasă în acel moment ...
Prima mea reacție a fost să simt furie față de cei care au îndrăznit să mă facă să cred! În calitate de investigator, am căutat alte câteva fotografii, din acea vreme, pentru a realiza acest montaj în care fotografiile mărturisesc aspectul meu fizic de la 15 la 25 de ani ... ca și când aș vedea adevărul ...
De la furie față de cei care îndrăzneau să-și exprime o părere despre corpul meu, m-am transformat în furie față de mine, pentru că am crezut că ceea ce spuneau este adevărul. Nu am avut suficientă încredere în tine. Nu ți-am ascultat vocea, Dragă de corp, spunându-mi să nu fiu atentă la ce aruncau alții asupra mea ... Dragul meu Dragă de corp, și pentru asta îți cer iertare !
Realitatea mea de tânără la acea vreme ...
- confruntat cu ordonanțele societății, unde femeile sunt reprezentate într-un mod ultra slab, în timp ce fizicul meu semăna mai mult cu cel al pin-up-urilor pe care le vedem în calendarele anilor 1950 ...
- confruntat cu ordonanțe, uneori inconștiente, alteori invazive, din propria familie, băieți, pe care mi-au plăcut sau nu ... falsi prieteni buni ...
- confruntat cu comentarii întotdeauna sexualizate făcute pe „stradă”, uneori dorind să fie complimente, uneori permițându-și o judecată ...
... m-a făcut să cred că, având acest corp, am greșit ceva !
De fapt nu a fost niciodată corect, fie că eram prea atrăgător, nenorocit la limită ... fie că eram prea grăsuță, grasă la limită.
La începutul călătoriei noastre pentru adulți, am urmat o dietă, nu?! Cu un cadou pentru ziua de 18 ani, un abonament la Weight Watcher ... pentru că am crezut în ceea ce ne-au trimis alții! Când văd aceste fotografii cu mine în acel moment, o parte din creierul meu încă nu înțelege cum aș fi putut să mă îndoiesc, cum aș fi putut să mă simt vinovat de formele mele! Chiar dacă acum știu ...
Desigur, au existat câteva diete care au ajutat, ca toate dietele, să slăbească și să recâștige, de fiecare dată, puțin mai multe kilograme decât cele care se pierduseră ...
Desigur, ce trebuia să se întâmple, s-a întâmplat ... Am luat forma ordinului inconștient, m-am lipit de imaginea pe care ei o aveau despre mine. Cu urcușuri și coborâșuri în curba greutății, liniștit și sigur, în 20 de ani m-am îngrășat.
Pe măsură ce cochilia mea de carne s-a format, a existat întotdeauna adânc în mine această convingere: „Nu ceea ce mănânc mă îngrașă” ... Ești tu, dragă de corp, care mi-ai tot trimis acest mesaj? ?
Așa că am căutat, am încercat ani de zile, să înțeleg ... DE CE ?
Și în toți acești ani, în care am încercat să înțeleg mesajul tău, m-am confruntat cu privirea celorlalți, convingerile lor gata făcute despre viața mea, certitudinile lor despre felul meu de a mă mânca și am ajuns să nu mai vreau să-i conving că au greșit. . la ce bun ?
Rezultatul a fost acolo, vizibil ... fizicul meu se conforma imaginii pe care o avem despre o persoană „grasă” din societatea noastră. Așadar, am învățat să fiu atent să aleg în ce locuri să stau pentru a nu avea cotierele încorporate în carnea mea, nu mai eram la piscină pentru a nu mă confrunta cu imaginea acestui corp care atrăgea priviri batjocoritoare, și am renunțat la atâtea alte lucruri ...
Dragă trup, îți cer iertare pentru că ai renunțat la ceea ce te-a făcut să te simți bine, la ceea ce te-a făcut fericit. Am fost lașă ... A fost întotdeauna greu să văd alți oameni, nu uitați! Chiar înainte de a ne încheia, era deja ...
Îmi amintesc că reflectarea mea în oglinzile sălilor de dans, înainte de a deveni mai mari, era deja dificil de urmărit ... Deci, când te-ai hotărât să „umflezi”, nu am putut continua ... A fost peste puterile mele și m-am întors pe deplin la combo-ul „creștere în greutate + absența exercițiilor fizice” și așa am validat expresia populară: „este pisica care își mușcă coada”, nefiind găsită ieșirea ... Am preluat statutul de „grăsime”.
Cu toate acestea, am continuat să caut și am reușit chiar să fiu fericit, în ciuda faptului că nu mă recunosc în oglindă. Și apoi am ajuns să înțeleg că durerile pe care mi le-ai făcut să simt, că neplăcerile fizice erau de fapt mesaje în spatele cărora aș putea găsi răspunsuri.