Clasici ai literaturii mondiale ca consilieri în relații Ce învățăm de la Anna Karenina despre dragoste
Problema relației: dragostea până la renunțare
„Pentru ce am nevoie de libertate? Fericirea constă doar în faptul că iubesc, că mă străduiesc să fiu absorbit de dorințele tale, de gândurile tale, că nu am deloc libertate - doar asta constă în fericire! "(De la:" Anna Karenina ", 1877/78 )
Există povești de dragoste care te fac să plângi. Și nu este neobișnuit să recunoaștem propria noastră poveste de dragoste în marile clasici ai literaturii mondiale. Nu-i de mirare! La urma urmei, poeții și scriitorii din timpul nostru au fost întotdeauna inspirați de viață - sau chiar de propria lor iubire (nefericită).
Să fim sinceri: artiștii au reușit întotdeauna să pătrundă în fenomenul iubirii cu bătăile inimii asociate cursei la prima atingere, tremurul vocii la prima mărturisire de dragoste sau entuziasmul la primul sărut decât știința faptică cu cifrele și statisticile sale.
Dar literatura poate face mai mult decât descrie realitatea. „Și uneori poveștile oferă soluția la relații dificile în același timp”, spune psihologul absolvent și autorul Dr. Wolfgang Krüger, care s-a ocupat intens de tema romanelor romantice în calitate de consilier în relații („Effi Briest on the canap - O călătorie psihologică prin 12 romane romantice”, Cărți la cerere, 14,90 euro).
Noua serie de parteneriate BILD explică de ce cele mai frumoase clasice din literatura mondială au multe răspunsuri la întrebări despre dragoste.
Partea a 5-a și ultima parte: „Anna Karenina” de Leo Tolstoi
Problema relației: Iubirea până la renunțare
Intriga: Romanul descrie soarta a trei cupluri care sunt înrudite între ele. Dar în centrul poveștii se află tragedia „Anna Karenina”. La prima vedere, are tot ce trebuie pentru a fi fericit.
Dar apoi se întâlnește cu ofițerul contele Vronsky și dintr-o dată viața ei este răsturnată pentru că își sacrifică toate garanțiile pentru această dragoste:
căsătoria, reputația societății și a copilului lor - atât de mare este dorința lor de dragoste.
Știe foarte bine că fiul va fi folosit de tată ca instrument de răzbunare atunci când se vor separa. Cu toate acestea, ea decide pentru Vronsky și suferă infinit pentru că nu mai are voie să-și vadă băiatul iubit .
Ea se predă acestei conexiuni complet fără convingere și pierde totul pentru că relația eșuează în cele din urmă. Total disperată, se aruncă în fața trenului și astfel moare o moarte violentă, singuratică.
De ce este atât de periculoasă dragostea necondiționată într-un parteneriat?
„Iubirea nu trebuie să fie niciodată totul, altfel viața va fi imprevizibilă. Devenim prea sensibili când devenim prea dependenți de un partener. Prin urmare, trebuie să știm: putem iubi numai dacă rămânem puternici și independenți.
Avem nevoie de prietenii și de o muncă semnificativă a vieții, apoi am găsit ancorajul, astfel încât să putem supraviețui nevătămat furtunilor iubirii ", spune psihologul absolvent Dr. Wolfgang Krüger din Berlin.
Prin urmare, dragostea mare și puternică trebuie să conste întotdeauna în faptul că ne iubim pe noi înșine, ne-am găsit și ne dezvoltăm și, pe această bază, găsim pe cineva căruia îi putem da inima.
„Cu toate acestea, este dificil ca o persoană nemulțumită să nu învinovățească pe alta, și mai ales pe cea care îi este cea mai apropiată, pentru nemulțumirea sa.” (Citat din „Anna Karenina”)
În ce măsură renunțarea la sine în dragoste este un proces târâtor?
„Cu„ Anna Karenina ”, Tolstoi arată foarte clar cum se poate dezvolta procesul de renunțare la sine în cursul relației. La un moment dat, Anna este convinsă că sentimentele lui Vronsky s-au răcit - apoi vrea să-l lege și să-l țină mai strâns.
Când vine din nou acasă dintr-o călătorie și vrea să rămână doar o zi pentru a continua din nou, ea vrea să vină și amenință: „Nu voi fi singură. Ori trăim împreună sau doar ne separăm '- Vronsky se simte urmărit de asta, își dorește liniștea și Anna vede asta ca pe o catastrofă ”, spune psihologul Krüger.
Iritarea lor reciprocă crește și Anna este amară, deoarece dragostea lor reciprocă scade. Vrea ca Vronsky să se dedice numai ei. Întrucât dragostea lui pentru ea pierde din intensitate, acest lucru nu poate însemna decât un lucru pentru ea: el iubește pe altcineva. Nu este nicidecum gelos pe o femeie anume. Este geloasă pentru că dragostea lui Vronsky se răcește.
Ai o relație egală?
Cu care tipuri de personaje, iubirea devine adesea un abandon de sine?
„Așa se întâmplă foarte des când obiectul dorinței este cineva care are trăsături narcisiste. Oamenii narcisici au nevoie întotdeauna de aprobare, dar atașamentul lor față de alte persoane rămâne adesea redus.
Sunt egocentrici și aceasta este, de asemenea, problema principală în viața lui Vronsky. Deci gelozia Anei este de înțeles. În relația cu acest bărbat, ea primește întotdeauna prea puțină dragoste, este aproape „hipoglicemiantă”. Dar astfel de bărbați narcisici sunt adesea foarte impresionanți ”, explică psihologul Krüger.
Comportamentul de atașament al unei persoane se dezvoltă în copilăria timpurie - prin urmare, mediul familial este decisiv.
Vronsky abia îl cunoștea pe tatăl său, mama lui nu era o femeie de încredere, avea multe relații cu bărbații. Vronsky nu a experimentat o legătură stabilă în copilăria sa și, prin urmare, nu s-a putut implica într-o relație ca adult, inițial nu a vrut să se căsătorească și s-a simțit rapid constrâns.
Care este tema de bază a „Anna Karenina” a lui Tolstoi?
Psihologul Krüger: „Tolstoi ne arată că problema de bază a fiecărui parteneriat constă în tratarea relației de proximitate-distanță. El arată clar cât de importantă este apropierea în relația de dragoste, dar susține, de asemenea, un anumit grad de independență pentru ambii parteneri.
Evident - ca atât de des în viață - trebuie să facem față sarcinilor aparent contradictorii: trebuie să fim capabili să fim apropiați, dar și independenți.
Concluzie: Orice dragoste eșuează dacă suntem prea dependenți de cealaltă, ca un seismograf, reacționăm la expresiile sentimentului din partea partenerului. Dacă aceste interese proprii nu sunt acolo, amortizoarele emoționale lipsesc. Fiecare rănire mică se transformă într-o catastrofă în parteneriat.
Important: „Ar trebui totuși să avem curajul să ne așteptăm la multe din dragoste. Toate cercetările arată că te îndrăgostești puțin dacă speri prea puțin. Dar putem face față sentimentelor dramatice numai dacă suntem ferm ancorați în viață ”, spune psihologul Dr. Kruger.
Seria de parteneriate BILD
Noua serie Ce Dr. Zhivago dezvăluie despre dragoste
Seria - partea a doua Ce vă spune Effi Briest despre dragoste
Seria - partea a treia Ce dezvăluie Madame Bovary despre dragoste
Seria - Partea a patra Ce dezvăluie orgoliul și prejudecățile despre dragoste
Se poate scăpa de spirala dependențelor din cadrul relației?
„Aceasta este cu siguranță o problemă pe care un terapeut trebuie să o abordeze. Abandonul de sine și dependența - precum și violența în relație - nu sunt de fapt rezolvabile fără ajutor extern ”, explică consilierul de cuplu Eric Hegmann.
Cu toate acestea, există câteva strategii care ar trebui folosite, după cum știe autorul Eric Hegmann („Instrucțiuni de operare Dragoste”, Academia de text, 12,90 euro):
► Dezvoltă-ți propriile obiective. Cei care merită să se dezvolte și să aibă succes în ei înșiși nu investesc doar în partenerii lor.
► Verifică dacă ești îndrăgostit sau te simți dependent. Nu vă puteți imagina viața fără partenerul dvs., chiar dacă sunteți nefericit? Vă rugăm să căutați un terapeut sau ajutor psihologic.
► Meriți o relație fericită care să nu implice suferință sau sacrificiu. Dacă nu aveți nicio apreciere în parteneriatul dvs. și soluția dvs. preferată este să investiți mai mult, vă îndepărtați tot mai mult de un parteneriat egal.
► Sacrificiul pe de o parte include, de asemenea, să profitați de pe de altă parte. Cuplurilor fericite le place să fie acolo pentru partenerii lor și vor să facă ceva bun pentru partenerul lor. Oricine ia doar abuzează de acest principiu.