Comunicați corect cu copiii

Cum să găsiți tonul potrivit atunci când aveți de-a face cu copiii. Adele Faber și Elaine Mazlish au dezvoltat metoda „limbajului simpatic”, care este folosită astăzi în aproape 40.000 de grupuri de părinți din întreaga lume.

comunicare este o ispravă. Confucius a scris: „Întreaga artă a limbajului constă în a fi înțeles.” Când le cerem copiilor noștri să curățe masa cel târziu după cină, credem că le-am vorbit în limba maternă a înțeleptului chinez.

Să ne uităm la una de zi cu zi Conversația copil-părinte în continuare, devine clar ce nu merge bine. Când Luca pufnește de furie că vrea să-și lovească prietenul pentru că și-a aruncat caietul în murdărie, noi părinții vrem să ajungem mai întâi la fundul problemei. Punem întrebări care sunt adesea criticate: „Ce s-a întâmplat? I-ai făcut ceva mai întâi? ”Dăm sfaturi:„ Uită-l. Tobias este prietenul tău ".

O astfel de conversație trebuie să meargă prost. Acesta este un caz tipic pentru Adele Faber și Elaine Mazlish, așa cum au auzit de la părinții lor deseori disperați de mulți ani. Ca tinere mame, ambele s-au confruntat cu o situație similară. „Am fost o mamă minunată înainte de a avea copii”, spune Elaine. „Atunci am avut trei. Fiecare zi părea doar să fie o variație față de cea anterioară. „Ai dat mai mult altora decât mie”. „M-a lovit” sau „Cereala arată ca un vâjâit”. „La un moment dat, Elaine nu a mai putut să o audă. A mers la un grup de părinți și a învățat cum să-și susțină copiii să se simtă bine.

Copiii au nevoie de compasiune și atenție

Acest lucru funcționează cel mai bine dacă acceptăm sentimentele copiilor noștri. Majoritatea părinților cred că pot. Dar dacă ascultăm cu atenție, știm aproape toate comentariile de genul „Nu poți fi obosit, doar ai dormit”. „Nu există niciun motiv să fii atât de entuziasmat”. „Nu este cald. Lasă-ți geaca pe tine ”. În acest fel, nu numai că negăm sentimentele copiilor, ci chiar încercăm să-i convingem că propria lor percepție este greșită. „Dacă ești isteț, te vei gândi mai puțin la ceea ce vorbești decât la persoana cu care vorbești”, a scris filosoful Arthur Schopenhauer cu mai bine de 100 de ani în urmă. Și asta ar trebui să fie special pentru asta conversații aplicați împreună cu copiii noștri. Părinții sunt cei mai importanți adulți din viața unui copil. Ce se întâmplă dacă un copil se simte obosit, supărat, speriat sau plictisit? El dorește ca cea mai importantă persoană să-l asculte în mod corespunzător, să-i recunoască durerea și să-i dea ocazia să vorbească despre ceea ce îl mișcă.

Elaine și Adele au principiul „Limbaj simpatic” Dezvoltat de peste 30 de ani. Amândoi știu prea bine că nu este atât de ușor să asculți explozia de emoție a unui copil și să îi dai un nume. Este nevoie de practică.

Părinții ar trebui să asculte și să accepte

Luca, în vârstă de opt ani, care este atât de enervat de prietenul său, nu are nevoie de niciun sfat. Are nevoie de cineva care să-l ajute cu al său Clasificați sentimentele. Un „băiat ești furios” îl ajută mult mai mult decât întrebări sau sfaturi. La urma urmei, el trebuie să găsească o cale pentru sine. Iată câteva sugestii pentru comportament respectuos:

Ascultați în liniște și cu atenție.
Puteți arăta înțelegere pentru sentimentele copiilor dvs. cu un singur cuvânt: „Oh”, „Mmm” sau „Înțeleg”.
Puteți da sentimentului un nume: „Sună frustrant!”
Poți să cedezi în dorințele copilului tău în fantezia lor: „Aș vrea să-ți pot da asta”.

Comunicați fără a judeca

Acum s-ar putea să spuneți: „Este frumos dacă îmi înțeleg copiii acum. Dar cum mă înțeleg copiii mei? ”La urma urmei, nici fratele mai mic al lui Confucius nu curăță masa de acasă.
Metodele de a face copiii noștri cooperanți sunt multe. Mulți părinți se plâng și se plâng: „Ce-i cu tine? Nu poți face vreodată ceva corect? "Insultă-i pe alții:" Uită-te la felul în care mănânci! Este dezgustător! ”Unii oameni încearcă să o amenințe:„ Ești în cele din urmă îmbrăcat? Mă duc imediat fără tine! ”Sau cu ordine:„ Vreau să-ți cureți camera imediat! ”Predarea și moralizarea sunt, de asemenea, populare:„ Trebuie să a intelege. Dacă ne așteptăm ca oamenii să fie politicoși cu noi, trebuie să fim și noi politicoși cu ei! doar părul meu gri. Totul din cauza ta. Mă vei aduce la mormânt! ”La fel ca și comparații:„ De ce nu poți fi la fel de harnic ca sora ta? ”Și profeții:„ Nu vei deveni niciodată așa ceva! ”„. și probabil nici din conversația noastră ”, ar dori să adăugăm. Aceste observații sunt doar acolo pentru a face copiii răi Sentimente a transmite un mesaj.

Cinci abilități pentru o comunicare de succes

Adele Faber și Elaine Mazlish predau cinci abilități care i-au ajutat pe ei și pe părinții lor în atelierele lor. Ei explică: „Nu fiecare metodă va funcționa pentru fiecare copil. Aceste cinci abilități cu toate acestea, creați un climat de respect în care spiritul de cooperare poate prospera ".

Descrieți ceea ce vedeți sau descrieți problema - acest lucru este mai ușor pentru copii să accepte: „Mia, apa din cadă merge până la margine.” „Văd că câinele tău merge constant în sus și în jos pe ușă”. „Lumina din baie este încă aprinsă”.
Oferiți informații pentru că este mai ușor de luat decât acuzațiile: „Laptele se va înrăutăți dacă nu îl puneți în frigider.” „Ar fi de mare ajutor dacă ați acoperi masa de cină”
Mai puțin este adesea mai mult, deoarece copiii urăsc prelegeri și explicații lungi. Cu cât un memento este mai scurt, cu atât funcționează mai bine. Puneți-l într-un singur cuvânt: „Copii, în pijamale.” „Anna, prânzul tău”.
Vorbește despre sentimentele tale. Copiii au dreptul să cunoască sentimentele părinților lor. Dacă ne descriem sentimentele, atunci putem fi sinceri fără să ne rănim: „Nu-mi place să îmi tragi mâneca.” „Mă deranjează când ușa de la patio este deschisă. Nu vreau să am muște în bucătărie sau în mâncare ".
Scrieți un mesaj: „Ajutor, părul din scurgere îmi provoacă enervare. Chiuveta ta înfundată. ”„ Dragă Leon, știu că ești ocupat cu sportul și temele, dar ziarele trebuie să meargă în recipientul de hârtie. Mulțumiri. Tată."

Aici aveți cinci abilități pentru a sprijini lucrul cu copiii dvs. fără a provoca sentimente rele. Fiecare început este dificil. Adele Faber și Elaine Mazlish au descoperit că cu cât sunt exprimate mai autentic aceste abilități, cu atât funcționează mai bine. Deci, practica este perfectă. Jucați-vă prin situații mental, încercați-vă abilitățile pe copii fictivi. Este în valoare de ea.

Grozav? Nu intotdeauna! Lauda trebuie învățată

laudă trebuie să fie credibil pentru ca copiii să o ia în serios. Frazele obișnuite de laudă („Foarte grozav”) nu spun nimic despre spectacol. Arată-i copilului tău că îți pasă cu adevărat de comportamentul lor. Asta întărește ființa Încredere în sine.

Descrieți ceea ce vedeți: „Văd o podea curată, o cutie plină de jucării și un raft plin de cărți”.
Descrieți ceea ce simțiți: „Este o plăcere să vin în această cameră”.
Rezumați comportamentul lăudabil cu un singur termen: „Eu numesc organizația respectivă”