Cum am devenit aproape anorexică HuffPost Life
Continuând să navigați pe acest site, acceptați utilizarea cookie-urilor pentru a vă oferi conținut și servicii adaptate intereselor dvs. și politicii noastre de confidențialitate. Aflați mai multe și gestionați aceste setări.
Punctul de plecare a fost un șoc emoțional, m-am despărțit de fostul meu iubit și am pierdut 11 kilograme în acest proces. La bază, nu eram neapărat rotundă, aveam o mărime 38 (62 kg pentru 1m71), eram drăguță, eram musculară, stabilă din punct de vedere al numărului de pe scară și fiind destul de lacomă din fire, practicam tenisul în mod regulat, așa că nu mi-a trecut prin minte ideea unei diete.
În timpul depresiei mele post-despărțire, am avut câteva observații de la cei din jurul meu care erau îngrijorați de sănătatea mea fizică și mentală, au sperat că nu voi cădea în depresie și mi-am pus diagnosticul care pune viața în pericol pentru un tip care avea lasat de mine.
Am stat la această greutate câteva luni. Am mâncat puțin, aveam un nod în stomac, fiind foarte trist și având capul ocupat să întorc de ce și cum de despărțire peste tot, până când am decis că este timpul să-mi scot capul. M-am forțat să văd oameni, să mă distrez, să întâlnesc bărbați și, în această perioadă în care îmi scotea moralul din aceste șosete mizerabile, am putut observa că și comentariile prietenilor mei despre greutatea mea se schimbau: am plecat de la îngrijorare (" Este bine? "," Sper că nu ne va face să ne deprimăm. ") La complimente (" Ești frumoasă așa, ești rafinată pe obraji și pe fund, e chiar drăguță! "," Această rochie mică ți se potrivește minunat ! ").
Apoi am găsit un prieten, nu mai aveam impresia că sunt trist, nu mai mopam, eram fericit să reiau un ritm de viață „normal”, fără dureri de cap și blues pe timp de noapte, priviri neîncetate la profilul Facebook al fostului meu și fluiere de pachete de țigări în 12 ore.
Dar ceea ce nu știam era că a reveni la acest ritm însemna și să iau înapoi kilogramele pierdute în timpul micii mele depresii. Pentru că totul mergea mai bine în viața mea, găsisem un zâmbet, energie, stabilitate și plin de speranță, nu mai aveam nimic care să-mi potolească foamea sau să mă îngrijoreze până să uit să mănânc uneori. Cu excepția faptului că mă obișnuisem cu această morfologie, m-am trezit mult mai drăguț în 34/36 decât în 38, încât când am îngrășat în mod natural două-trei kilograme, am început să intru în panică: „Nu, voi rămâne. Subțire, este a mea greutate nouă, nu va fi diferit! "
Totul avea să fie complicat. Într-adevăr, am trecut de la o slăbire „naturală” din cauza unui șoc emoțional (deci practic nedorit), la o dorință conștientă, irepresibilă și omniprezentă de a rămâne foarte subțire. Cred că acesta a fost începutul alunecării în universul aproape anorexiei și tot ceea ce implică aceasta. Adică: lipsa (am scos zahăr și carbohidrați din dietă), dureri de cap constante în timpul meselor, numărarea caloriilor (cunosc caloriile tuturor alimentelor mai bine decât tabelele mele de înmulțire), teste ale tuturor dietelor posibile și imaginabile (și multe altele decât îndoielnic), sportul practicat nu mai este pentru plăcere și întreținere fizică, ci pentru a mă ajuta să pierd câteva calorii nefericite, unul sau două atacuri de „binge eating” (binge eating) pe săptămână, deoarece uneori, este suficient pentru a te priva și eu Sunt un adevărat lacom, cu bonusul unui sentiment de vinovăție profundă și nebună și cu ideea de a nu fi suficient de subțire.