Cum poți spune că cineva nu este bun pentru tine (și ai nevoie de distanță)
Nimeni nu se poate îngriji mai bine de noi înșine decât noi înșine. Sună evident, dar nu este întotdeauna ușor în viața de zi cu zi. Mai ales când ai de-a face cu alte persoane. Acestea au un impact major asupra sănătății noastre. Ne construiesc sau ne trag în jos. Donezi energie sau o atingi pentru tine. Ne susțin sau ne sabotează, în funcție de ce parte sunt.
Pentru mine, a fost foarte dificil să disting una de cealaltă. De multe ori m-am lăsat orbit, am fost fericit să primesc atenție și încurajări - fără să acord atenție sentimentului meu intestinal, care prima dată când am întâlnit îndoieli. Când relația în cele din urmă nu a funcționat, am crezut că este vina mea. Nu o singură dată am încercat să lucrez asupra mea pentru a-i satisface în continuare pe oameni. Nu numai o dată această încercare mi-a adus multă durere și o mare îndoială de sine, care continuă până în prezent.
Chiar și astăzi Mi-e greu să văd cine este bun pentru mine și cine nu. Multe gânduri și motive ascund modul în care mă simt cu adevărat la o întâlnire. Numai când mă ascult într-un moment de liniște, observ cum mă simt în compania cuiva: confortabil și energic sau mai degrabă inconfortabil.
Cu toate acestea, există câteva comportamente pe care nu le mai ignor cu ușurință. În opinia mea, acestea sunt indicii clare că cineva nu-mi face niciun bine. Asta îmi spune fie propria mea experiență, fie cea a prietenilor. Dacă recunoașteți aceste semne în zona dvs., fiți avertizat cu prudență.
Apropo: Este de la sine înțeles că violența fizică este o oprire. Dar violența psihologică nu este atât de rară pe cât ai crede. Cu toate acestea, este mai puțin evident, și pentru că leziunile sunt invizibile, de ex. B. când o persoană pedepsește, insultă sau agresează pe cineva în fața altora.
„Violența psihologică este un atac ostil asupra minții, psihicului, percepției și ființei victimei. Cu cât este expus mai mult la această violență, cu atât sunt mai mari îndoielile de sine: mesajele și comportamentul făptuitorului îi determină pe cei afectați să se îndoiască de percepția lor și de propria minte. O parte a strategiei „partenerului” este de a convinge victima că [el] merită cruzimea, că depinde de [el]; că relația este în dezechilibru [din cauza lui] și, prin urmare, este [responsabilitatea] sa exclusivă ca parteneriatul să funcționeze mai satisfăcător și mai satisfăcător pentru [autorul]. "(sursă și mai multe informații aici)
Violența mentală include practic orice include următoarele semne. Cu toate acestea, aș dori să le denumesc și să le descriu individual.
1. Te fac să te simți vinovat
Un membru al familiei mă învăța în mod regulat cum să funcționez. Când nu m-am supus, am simțit-o prin remușcări violente. Încă mai am astăzi astăzi - acest model mi-a ars atât de adânc în cap.
Abia mult mai târziu mi-am dat seama că nu este niciodată legitim să faci pe cineva să se simtă vinovat și că nu trebuie să te simți vinovat doar pentru că nu ai sunat de trei zile. Iar atacurile urlătoare sunt o formă de șantaj. Acestei persoane le place să consolideze conștiința vinovată a victimei lor. Punctele slabe sau bolile sunt, de asemenea, un bun pârghie dacă cineva este susceptibil la ele. Apoi mi-a spus: „Am dureri de cap, așa că ar fi frumos dacă faci asta sau aia.” Sau „El nu trebuie să se supere pentru inima lui, așa că fii drăguț acum!”
2. Te învinovățesc pentru ceva care nu are nicio legătură cu tine
Vărsarea responsabilității este mai ușoară decât recunoașterea greșelilor tale. Prin urmare, mulți oameni se uită la alții sau la tine de vină, deși nu ai nimic de-a face cu asta.
De exemplu, un prieten mi-a povestit recent despre fostul ei partener și despre cum a înșelat-o după mulți ani de căsătorie. A fost un act urât care s-a agravat în ochii mei, de vreme ce el a învinuit-o pentru tot. Voia să creadă că îl condusese în aventura lui!
3. Se bat joc de tine
O persoană nu vă poate face nici un bine dacă vă disprețuiește. Disprețul (așa-numitul călăreț apocaliptic când luptă) apare în relații și altele asemenea. A. sub formă de sarcasm, cinism și ridicol. Afirmațiile disprețuitoare tipice sunt, de exemplu, „Nu poți nici măcar ...” sau „Cel puțin eu nu sunt ... ca tine”. Ele arată lipsă de respect.
Când cealaltă persoană își bate joc de tine, stima de sine suferă automat. Prin urmare, ar trebui să fii vigilent și să recunoști disprețul ca atare, chiar dacă se deghizează în umor („A fost doar distracție!”).
Odată a trebuit să iau parte la o glumă urâtă. Partenerul meu de la acea vreme a anunțat sfârșitul relației noastre, pentru a spune câteva șocuri câteva minute mai târziu: „Nu, a fost o glumă!” Nu mi s-a părut atât de amuzant ca el.
4. Te fac mic
Oamenii care îi micșorează pe alții probabil că nu au primit niciodată laude. Prin urmare, ei nu pot face decât remarci disprețuitoare. Butoiul lor interior de apreciere este atât de gol încât nu le pasă de ceilalți.
Oricât de ușor de înțeles și de regretabil este acest mecanism, este distructiv pentru dumneavoastră și pentru toate celelalte victime. Această persoană nu vă poate face niciun bine pe termen lung, deoarece vă întărește îndoielile de sine. Este suficient dacă îți pui singur la îndemână abilitățile. Ești oricum cel mai dur critic al tău. Nu ai nevoie de altcineva care să te țină jos.
Pentru mine, a face mic este, de asemenea, atunci când o persoană folosește orice ocazie pentru a se încurca cu greșeala altei persoane. Zâmbesc, dar totuși te umilesc cu lozinci de genul: „Îți amintești cum te-ai rupt ... pe atunci?!” Supraveghetorul meu m-a conștientizat de greșelile zadarnice de acum mult timp și s-a gândit în sinea mea: - De parcă asta ar ajuta pe oricine acum!
Chiar și după ani de zile, oamenii ca asta îți spulberă greșelile de atunci pe pâine. Poate fi deghizat într-o glumă, dar nu rareori este o seriozitate pură în spatele ei.
5. Te fac să simți că ceva nu este în regulă cu tine
Multe persoane extrem de sensibile cunosc acest sentiment din propria experiență: Deoarece bifează diferit, alții le spun sau simt adesea că ceva nu este în regulă cu ei sau că trebuie să se schimbe fundamental pentru a fi în regulă.
Ori de câte ori aud „Depinde de tine” astăzi, sunt sceptic. M-am lovit cu picioarele înainte să mă gândesc că depinde de mine. Dar nu toată lumea este la fel de bine ca ei. Dacă faci un pas înapoi, oricum se pune întrebarea: Ce este bine și ce nu este oricum?
Probabil că nu faci pe nimeni să simtă că nu cumva greșesc. Deci nu este în regulă dacă cineva încearcă să te convingă că ceva nu este în regulă cu tine. Cel mult nu ești compatibil. Asta se poate întâmpla, la urma urmei, toți lucrăm foarte diferit.
Nu ne putem schimba sau crește semenii. Dar putem regla distanța dintre ei și noi. Putem căuta conversație atunci când persoana este gata să vorbească. Dar putem alege, de asemenea, să reducem sau să întrerupem contactul.
Pentru că a avea grijă de noi înseamnă să petreci cât mai mult timp cu „oamenii potriviți” și să stai departe de cei care nu sunt buni pentru noi. Cât de bun poate fi.