Cum să organizezi un concert fără să ratezi - VICE
Ingineri de sunet care vă insultă mama, acte supărătoare, spectatori nerecunoscători. Dacă doriți să evitați acest stres, luați în considerare aceste lucruri și lucruri care nu trebuie făcute de un promotor de concerte.
Pun pariu că băieților, fostul cântăreț de la Steagul Negru, Henry Rollins și fostul frontman Fugazi, Ian McKaye, le este enervant să aveți dezbateri despre bricolaj, punk și toate celelalte trei sferturi ale timpului la fiecare nenorocită de petrecere Identificați comentariile de pe site-urile dvs. de muzică iubite. Cu toate acestea, s-ar putea să nu dea naștere, pentru că unul dintre ei este acum prezentator TV, iar celălalt este milionar și cu siguranță își petrec zero din timp pe orice blog de muzică.
De aproape zece ani am organizat concerte mari, mici, excitate și de rahat, mi-e tot atât de frică de șerpi și sunt la fel de departe de a fi bogat ca înainte. Dar slujba m-a învățat câteva lecții care nu puteau merge mai bine odată cu binecunoscuta zicală „Încearcă este mai bine decât studiază” - și nu, cu siguranță nu ar trebui să o tatuezi nicăieri.
Lectia 1: Trupe care nu au echipament cu ele sunt suge. Îi poți pune de fapt în aceeași categorie ca băieții de pe S-Bahn care vor să-ți împrumute telefonul mobil doar pentru o perioadă foarte scurtă de timp „pentru că nu mai au credit”. Rămâi ferm. Refuză vehement. Spuneți-le clar că, pentru nebunii viitori Pete Dohertys ca ea, există Fête de la Musique și scene deschise.
Exemplu concret: Trupa Kim Novak, care a fost complet supărată când au ajuns în sala de concerte, pentru că nu am vrut să le oferim echipamentul de pe capul de afiș. În mod ciudat, trupa s-a despărțit câteva luni mai târziu. Apropo: Oricine are mai mult de opt ani și îi place cârnații de ficat insultați este destul de necur.
Lectia 2: Nici o formație nu are dreptul să cânte pe Dumnezeu. Nici o formație nu este șeful organizatorului. NU uitați NICIODATĂ că sunteți șeful și nu invers.
Exemplu concret: Cumpărarea unui platan rotativ de rahat (și uzat) de la un ex-raver din suburbie + organizarea unei mărci de bere de netrecut pentru capcanele venețiene = o pierdere de timp când consideri că aceste două „misiuni” durează aproximativ opt până la zece ore și, în final, un tip în față Să trebuiască să stea cine nu dă naibii oricum și care de fapt vrea doar să-și fumeze cele două cutii de roșu Marlboro în decurs de douăzeci de minute. De asemenea, a tras o față lungă, deoarece pisica lui a murit în timpul concertului.
Lecția # 3: Nu organizați concerte pentru a fi centrul atenției. Nici o scroafă nu este interesată de tine. Dacă vrei să fii văzut și fotografiat sau chiar vrei să ieși cu grupuri, fă muzică singur. Dacă ești prea confortabil pentru asta, devine DJ. Dacă chiar și asta depășește abilitățile voastre, aveți în continuare meseria de profesor de științe umaniste.
Exemplu concret: Tipul cu care noi (noi = Kongfuzi, promotorul la care lucrez) am organizat concertul de nevroză la clubul parizian „La Machine du Moulin Rouge” vine la concert cu o cameră video (spectacolul a avut loc în 2011) Seara împreună cu membrii trupei mai întâi în cutii, apoi mai târziu lângă scenă, pretinzând că Kongfuzi este compania lui. Mulțumesc băiete, continuă.
Lecția # 4: Ignorați TOȚI oamenii care vin la voi și întrebați 1. dacă au venit destui oameni la concert, 2. cât câștigați, 3. cât de mult scoateți actul. Cel mai probabil, acestea sunt niște spasturi care au votat spre dreapta în ultimele alegeri fără să le spună prietenilor despre asta.
Exemplu concret: Nu există. Din păcate, asta se întâmplă la FIECARE concert.
Lecția # 5: Oamenii care lucrează la concerte (ingineri de sunet, regizori, administratori, barmani) sunt (cu câteva foarte puține excepții) rareori prietenii tăi. Nu uitați niciodată că oamenii din industria muzicală sunt interesați doar de un singur lucru: câți oameni conduceți la concert și cât de multă bere puteți vinde vizitatorilor. Așadar, încercați să aveți numărul de oaspeți sub control, fără a uita să tratați pe toți corect.
Exemplu concret: Când este beat, inginerul de sunet uită să pornească microfonul cântăreței Deerhoof. Când îi arăt acest lucru, el comandă o altă băutură și o insultă pe mama mea. Nu i-am mai oferit niciun concert de atunci.
Lecția nr. 6: Trupe sunt în turneu în medie nouă luni pe an. Și indiferent dacă este în SUA, Franța, Suedia, Germania sau Austria, aproape toată lumea poartă blugi, dube și miriște de trei zile. Așadar, nu te supăra pe ei dacă te-au uitat.
Exemplu concret: Frontul Fucked Up, pe care l-am jucat la „Mécanique Ondulatoire” din Paris în ultimul moment (îmi amintesc cu drag evenimentul), care m-a întrebat câteva luni mai târziu la „Nouveau Casino”: „Ha, știi că nu voi recunoaște niciodată pe nimeni. Ai idee unde este magazinul Colette? ”Mai târziu, a fost pe scenă și a întrebat publicul:„ Unde e dracul magazin Colette? Am nevoie de niște adidași noi. "Punk.
Lecția # 7: Nimeni nu are dreptul să vă lipsească de respect. Mai ales nu un act de deschidere care „joacă un concert promoțional pentru a atrage profesioniști”.
Exemplu concret: O stupidă trupă pariziană de post-rock care mi-a spus într-o zi: „Nu vrei să-mi spui serios că concertul de deschidere de luni seara în„ Flèche d’or ”va avea planificatori de programe și jurnaliști acolo! Recent am vândut 225 de bilete de 15 € la un concert de Halloween "(a spus toate acestea pe un ton indignat în timp ce capul lui se mișca frenetic de la dreapta la stânga), urmat de un minunat:" Știi la fel de bine ca mine că nimic nu este la fel de important în munca noastră ca să ținem o promisiune. ”În cele din urmă, așa cum era planificat, la 21:30 au jucat în fața a 60 de persoane într-o sală care ar fi încadrată la 500.
Lecția # 8: Muzicienii nu sunt niciodată prietenii tăi. De dragul cerului, nu mai intra în părul lor cu ei.
Exemplu concret: În timp ce era beat, un intern uită să comande un taxi pentru Melvin, care așteaptă în fața ușii cu bagajele lor ca niște idioți.
Lecția # 9: Atunci când o fată se oferă să vă ajute să organizați un concert, ea evită alimentația, curățarea sau încredințarea casei de bilete. Anii 50 s-au terminat.
Exemplu concret: 90% dintre muzicieni încearcă să folosească lozinci precum „Cu adevărat delicios, cateringul tău” pentru a transmite femeilor care ar trebui să lucreze și în cele din urmă ești singură.
Lecția # 10: Rata invitației nu trebuie să depășească niciodată 10% din capacitatea totală a unei locații a evenimentului. Dacă tipul de la Something Magazine nu înțelege asta, ar trebui să-l sfătuiți să-și vândă capacul Suprem.
Exemplu concret: Lista a 150 de invitații la Poezie de rămas bun (fără ofensă băieți). Lista celor 50 de invitați ai lui Chelsea Wolfe este aparent întotdeauna în regulă, deoarece Sasha Gray și Stephen O'Malley sunt pe ea (ghiciți care dintre cei doi vine mai des).
Lecția # 11: Dacă cineva din public vine la tine pentru că nu i-a plăcut concertul, întreabă-l într-o manieră relaxată dacă și-a luat rahatul de vânzător de bilete la cinema pentru că nu le-a plăcut ultimul film Batman și apoi îl transmite artistului, de care ar trebui să fie supărat. De obicei, se oprește din plâns cel târziu, când își dă seama de riscul ca Eugene Robinson sau Jacob Bannon să fie lovit
Exemplu concret: Tipul care a sunat din cauza că Sunn O))) „a sunat ca muzica lui Marry Poppins” la Villette Sonique 2009. Sau acei trei băieți înțelepți care credeau că Eugene Robinson nu înțelegea că își bat joc de spectacol în mod flagrant.
Lecția finală: Oamenii care organizează concerte bune sunt, în general, aceiași tipi care organizează petreceri grozave în casă. Așadar, exersează cu sârguință acasă cu prietenii tăi sâmbătă seara înainte de a înșela sosirea unei trupe.
Exemplu concret de concert organizat cu succes: Pentru a vedea cum Molly Nilsson face pe cineva clar la sfârșitul serii sau cum Pete Swanson roșește la vederea primelor sale (probabil) grupe.
Exemplu concret de concert de rahat: Să auzi pe cineva spunând „nimeni nu va veni oricum” la ora 16, când tu și formația dvs. veniți la verificarea sunetului. În acel moment ar trebui să vă gândiți de două ori dacă doriți să scoateți echipamentul din valiză.
MAI MULT DE LA NOISEY
Scoate-ți capul din fund și învață cum să dansezi la Dubstep, HipHop, House și Pop.
De ce nu va mai exista niciodată o stea pop ca Phil Collins
Phil Collins nu este cool, dar de aceea este atât de important.
În ziua în care am căutat pe NME și am pierdut un acord record de milioane de dolari
Autorul nostru a avut o afacere discografică cu o etichetă majoră în anii '90 și a făcut tot ce a putut pentru a o descurca cu presa și eticheta