Cum supraviețuiești morții părinților tăi Ohhh

  • ABONAMENT
  • Participa
  • Bon
  • Autentificare
  • Blog
  • Podcast
  • Buletin informativ
  • Articol audio
  • Categorii de bloguri
    • Actualitate
      • Toate contribuțiile
      • Antidiscriminare
      • feminism
      • durabilitate
    • A deveni și a fi părinți
      • Toate contribuțiile
      • Săptămâna eșantion
      • Coloana școlii
      • Texte personale Stefanie Luxat
    • Bună dispoziție și alte sentimente
      • Toate contribuțiile
      • 10 lucruri care te pun într-o dispoziție bună
      • Marea întrebare
      • Povești emo
      • În cele din urmă Om Podcast
    • Rețete și nutriție
      • Toate contribuțiile
      • O masă, ceva bun
    • Locuință și mobilier
      • Toate contribuțiile
      • Casă și grădină
      • Intră, turul casei
    • Modă și frumusețe
      • Toate contribuțiile
      • Verificarea revenirii
    • Relatie de iubire
      • Toate contribuțiile
      • Casatoreste-te
    • Sfaturi de călătorie și oraș
      • Toate contribuțiile
      • Cel mai bun din plăcere
      • Sfaturi de călătorie și hotel
      • Ghiduri alimentare și cumpărături
    • Locuri de muncă și finanțe
      • Toate contribuțiile
    • DIY sau cumpărați
      • Toate contribuțiile
      • Idei de decorare
      • DIY-uri de Andrea Potocki
      • Sfaturi și reduceri pentru cumpărături
    • Abonamentul nostru în cele din urmă pentru mine
      • Toate contribuțiile
  • despre noi
  • Echipa
  • Adulare
  • a lua legatura

Text - Tanja Roos

părinților

O contribuție invitată a lui Tanja Roos. Ea și-a pierdut părinții devreme și în succesiune rapidă. Acum este mama a doi fii (Jonathan 2 ani și Victor 5 luni) și trăiește fericită căsătorită la München.

Cum supraviețuiești morții părinților tăi? Încercând să răspund.

Mic de statura

Deloc. Toată lumea moare la un moment dat.

A trăi înseamnă a fi gata să mori la un moment dat.

A iubi înseamnă a fi gata să ne luăm la revedere la un moment dat.

Lung

Supraviețuirea este singura opțiune după moartea părinților sau este posibilă o viață plină, fericită și de succes?

Părinții mei sunt amândoi morți. Mama mea a murit de o formă agresivă de leucemie în trei luni. Diagnosticul a venit la scurt timp după împlinirea a 18 ani. Avea 44 de ani, frumoasă și în mijlocul vieții, așa cum credeam. Tata s-a sinucis șapte ani mai târziu. S-a întins în fața unui tren în orașul nostru natal din Țara Salzburgerului. Într-o zi frumoasă de toamnă. Cer albastru și soare. Chiar la gară.

Când vorbesc despre asta, de obicei am câteva întrebări despre asta - oamenii evită adesea subiectul morții și al sinuciderii. Probabil că oamenii nu vor să se ocupe de finețea vieții lor. Știm atât de multe și putem calcula aproape totul, dar moartea și ceea ce vine după aceea rămâne un singur mister.

Cu toate acestea, atunci când ambii părinți sunt morți, tu ești inevitabil următorul rând.

Deodată ești mare. Propria ta moarte se apropie. A fi copil s-a terminat. Pentru totdeauna. Aveți întotdeauna două opțiuni atunci când experimentați suferința: să pieri din cauza asta sau să vă dezvoltați în continuare. Traumă sau transformare. Am ales dezvoltarea ulterioară și aș dori să fiu o mică consolare și o rază de speranță pentru oamenii care au avut experiențe similare.

Când mama mea a murit pe 14 decembrie 2003 chiar înainte de Crăciun, o lume s-a prăbușit pentru mine. Nu a fost doar mama mea, ci și cea mai apropiată confidență și cea mai bună prietenă a mea. Chimioterapia i-a făcut corpul foarte slab și, când a avut pneumonie, a devenit din ce în ce mai slabă și a intrat într-un somn profund. Când am venit la ea în spital, ea era deja în secția de terapie intensivă, nu mai era accesibilă. Frumoasa mea mamă bolnavă și slabă, cu capul chel și tuburile în gură. Conectată la dispozitive, stătea palidă și nemișcată. Vederea ei - un șoc.

Sora mea, tatăl meu și cu mine am fost cu ea non-stop pentru următoarele zile și nopți. Un doctor a spus serios: „Viața mamei tale atârnă de un fir” - aceste cuvinte sunt încă în capul meu astăzi. Parcă se rupea pământul de sub mine. Nu mai puteam mânca sau bea. M-am simțit rău. În acele zile înainte de 14 decembrie îmi voi aminti toată viața. Sperând un miracol. Convulsivele se agață de viața mamei mele. Nu vreau să cred asta. Nedumerirea. Amorțeală și frică schiloditoare. Am mângâiat-o, i-am spus de sute de ori cât de mult o iubesc și că în niciun caz nu ar trebui să moară. A început să plângă. Iar si iar. Moartea ei nu a fost o opțiune pentru mine. Nu putea muri. Nu asa. Nu atât de devreme. Nu așa.Nici măcar nu-mi luasem rămas bun de la ea. Nu mai vorbi cu ea. Ultima dată când am vorbit cu ea, am fost supărat de profesorul meu de matematică - nu putea fi ultima noastră conversație!

A murit pe 14 decembrie 2013. Am fost cu toții cu ea. Tata, sora mea, mama ei, fratele ei, soacra și eu. Doctorul a spus că luptă ca un sportiv de top de zile întregi, dar acum era moartă pentru creier. Încetul cu încetul, un organ după altul a eșuat. Cuvintele lui erau ca niște răni de cuțit. CTG-ul dvs. doar o singură linie. Diagnosticul de leucemie a venit acum trei luni și acum ea a murit. Trei luni ! La dracu viață! I-am lovit stomacul cu pumnii, am țipat cât am putut de tare: Nu trebuie să mori ... nu trebuie să mori . De nenumărate ori. Tu ești mama mea Am nevoie de tine. Stai aici. stai cu mine.

La un moment dat mi s-au dat tranchilizante. Tot ce a venit după aceea a fost ca un film de groază neclar. Organizarea unei înmormântări, o mie de expresii de condoleanțe, apeluri telefonice, ... Apoi a fost liniște și o durere atât de puternică încât am crezut că voi muri singur. A fost cel mai rău moment din viața mea. Văzându-l pe tatăl meu atât de trist și neajutorat mi-a frânt inima. Soția lui, mare dragoste și cea mai bună prietenă, a murit alături de mama mea. Căsătoria lor a fost departe de a fi perfectă, dar au fost mereu îndrăgostiți unul de celălalt.

Am avut ore de plâns în fiecare noapte de peste un an. Mi-a fost atât de dor de ea. I-am imaginat din nou și din nou în viață, vocea, mirosul ei, mâinile, o auzeau râzând. M-am agățat de aceste amintiri vii și le-am tot crescut. Eram atât de tristă încât nu aș mai îmbrățișa-o, nu o voi mai vedea sau nu o voi mai auzi. Nu mai râde niciodată cu ea. Nu-i spune niciodată nimic și nu-i mai cere sfatul. Nu m-ar vedea niciodată ca o femeie matură. Nu! Nu! Nu! Nu voia să intre în capul meu. Această finalitate.

Între timp eram foarte supărat. Pentru ea că a murit. Mie pentru că nu i-am spus „te iubesc” sau nu o îmbrățișez mai des. Doctorilor. Pentru tata. Pentru întregul univers. În general, că există moarte și doare atât de mult încât nu știi cum să supraviețuiești.

Am găsit viața dură și nedreaptă. Ani de zile am fost alternativ trist și furios de moartea mamei mele. Moartea ei a umbrit totul. M-am simțit abandonat. La început amintirile ei erau foarte prezente - apoi au devenit din ce în ce mai slabe. S-a schimbat și durerea.

Durerea vine în valuri, ca durerile de travaliu la naștere.

Cu toate acestea, intervalele în care eram trist au crescut - dar când am fost trist, atunci la fel de mult ca în prima zi după. Încetul cu încetul, aceste valuri au devenit și mai slabe. Toată lumea se descurcă diferit cu o astfel de experiență. M-am aruncat la muncă. Mai întâi Abiturul meu, apoi studiile și apoi compania mea.

Pe 21 octombrie 2010 am fost la sora mea în Salzburg. A fost cu o zi înainte de lansarea oficială a companiei noastre Nectar & Pulse. I-am sunat tatălui meu, i-am spus că am găsit un apartament în München și l-am întrebat dacă mă va ajuta să mă mut săptămâna viitoare. A fost fericit și mi-a spus da. Ne-am luat rămas bun cu Te iubesc. Părea ciudat cumva. La ora 20, poliția a sunat la ușa surorii mele și ne-a spus că tatăl nostru se așezase în fața trenului din Altenmarkt și că era mort.

O altă lume s-a prăbușit. Nu-mi venea să cred că tata era capabil de așa ceva. Am fost socat. Din lume, el, viața mea. Ce plecare radicală. Bunica noastră a trebuit să-și îngroape singurul copil. A urmat o altă perioadă de durere intensă. Furie. Acuzatii. Am vândut casa părinților noștri. Casa mea de 26 de ani.

La un moment dat m-am săturat de suferință. Nu mai voiam doar să fiu victima unei povești pe care nu o scrisesem eu însumi. Nu am vrut să devin o persoană urâtă, nefericită, plină de reproșuri, furie, lacrimi, disperare și suferință. Am vrut să preiau controlul vieții mele din nou și să scriu propria mea poveste, așa cum mi-am imaginat întotdeauna. Am vrut să mă bucur de viața mea. A rade. Fii plin de pofta de viață și de succes. Știam în profunzime că părinților mei le-ar fi plăcut și asta.

Am intenționat să ies din suferința dureroasă. M-am ocupat mult de moartea părinților mei și am încercat o mare varietate de lucruri. Am plâns mult și le-am scris scrisori. Când alergam singur, toată furia mea țipă în pădure. Am vorbit mult despre asta cu sora mea, prietenii apropiați și mai târziu soțul meu. Yoga, meditație, terapie pentru scriere, constelații de familie, Chi Gong și coaching contextual. Între timp eram aproape inconștient beat sau înșelat. Pentru mine, pregătirile academiei de coaching au funcționat cel mai bine pe termen lung, pentru a-mi completa experiența și a rescrie istoria.

Acolo am aflat că nu se poate schimba trecutul, dar că este posibil să se schimbe concluziile despre el și să se elibereze de închisoarea fricii și suspiciunilor. Când tatăl meu s-a sinucis, prietena mea foarte bună Maria și soțul ei Stephan Craemer, care conduce și Coaching Academie, mi-au trimis acest text. M-a mângâiat mereu incredibil:

„Poți fi sigur că tata nu a vrut să te întuneci acum. Bucuria ta este mângâierea lui.

Poți fi rănit dacă te-a dezamăgit atât de devreme sau recunoscător încât a trăit pentru tine în ultimii ani.

Puteți închide ochii și doriți ca el să se întoarcă sau puteți deschide ochii și puteți vedea că el trăiește prin voi.

Inima ta poate fi plină de furie că s-a sinucis sau plină de dragoste pe care a crezut-o că este cea mai bună pentru toată lumea.

Vă puteți chinui cu întrebări despre de ce sau să trăiți răspunsul în funcție de motiv.

Puteți să vă dați spatele mâine și să trăiți în ieri sau să așteptați mâine pentru că a fost un ieri.

Te poți închide plin de durere și tristețe și te poți întoarce sau poți face ceea ce și-a dorit pentru tine:

Râdeți, iubiți-vă, bucurați-vă de viață, bucurați-vă de natură și parcurgeți calea împlinirii pe care nu a văzut-o pentru sine. "

Astăzi sunt de acord cu experiența cu părinții mei. Ca rezultat, m-am dezvoltat enorm. Am devenit auto-angajat foarte devreme și mi-am construit propria companie. Nu m-am ferit de risc, l-am luat din cauza experienței mele. Ce trebuie să pierzi? În fața morții am învățat să trăiesc pe deplin, să mă bucur și să iubesc viața. Pentru că nu știi niciodată cât timp poți fi aici. Văd viața de astăzi ca un mare dar. Am înțeles dualitatea vieții. Această lumină nu poate exista decât prin întuneric. Că viața este posibilă numai prin moarte. Pentru mine, viața nu mai este doar neagră și tristă, ci colorată și împlinită din nou.

L-am cunoscut pe Christian, minunatul meu soț, pe deplin logodit cu el, m-am căsătorit cu el și i-am născut pe fiii noștri Jonathan și Victor. Mi-am întemeiat propria familie cu el. Părinții mei trăiesc dând viață. Într-un fel, este foarte iertător să fii tu mămică. De atunci am simțit un sentiment de recunoștință cu totul nou pentru părinții mei. Nimic altceva nu le-aș fi putut spune părinților mei. Știau cât de mult îi iubesc și știu cât de mult mă iubesc. Le-am iertat pe mine, pe mine și pe univers.

După ani de durere, furie și disperare, tot ce rămâne astăzi este iubirea. Iar dragostea este nemuritoare.

Bineînțeles că sunt întotdeauna trist de moartea părinților mei și în unele zile îmi este foarte dor de ei. Golul pe care l-au lăsat nu se va închide niciodată pe deplin. Îmi este deosebit de dor de tine în momente frumoase pe care aș vrea să le împărtășesc:

Mi-ar fi plăcut să o am pe mama cu mine la bal. Mi-ar fi plăcut să-i spun ce studiez și să-i văd ochii mândri când am absolvit. Mi-ar fi plăcut să le prezint soțului meu și să danseze cu entuziasm la nunta noastră. Mi-aș fi dorit să le arăt compania mea și să discut despre proiecte cu ei. Mai presus de toate, mi-aș fi dorit să le povestesc despre sarcinile mele și să le transform în bunică și bunic. Mi-ar plăcea să vă prezint pe cei doi fii minunați ai noștri și să îi privesc pe toți jucându-se.

În momentele în care mi-e dor de ele, mă uit în sus la cer și îmi imaginez că le flutură spre mine și se bucură că sunt fericit. Ca mamă, știu că nimic nu este mai frumos pentru părinți decât atunci când copiii se descurcă bine.

„Nu știi niciodată cât de puternic ești. Până să fii puternic este singura alegere pe care o ai ".