Cuplu când să pleci
Actualizat 21 ianuarie 2021, 18:05
De Bernadette Costa-Prades
Atunci când viața de cuplu devine furtunoasă sau prea calmă, despărțirea devine banală. Cu toate acestea, unii încetează să părăsească nava. De unde știi că relația nu are viitor și că este timpul să pleci? Investigație.
Nu mai suportă prezența lui, dar rămâne cu el. Nu putea să-i mai ia reproșurile, dar nu o părăsi. Într-un moment în care unul din două cupluri se separă (45% în provincii, 55% la Paris), unde durata medie a uniunilor este de patru ani (sursa Insee), nu există statistici care să ateste realitatea „Cei care rămâneți „când totul pare să-i împingă să se dezlipească. În aceste zile de despărțire expresă și divorț de consimțământ reciproc, știm cu toții prieteni despre care ne întrebăm: „Dar de ce rămâne [ea]?” „Uzura, plictiseala, dezacordul, unii au suportat aceste situații ani de zile înainte de a decide să se împacheteze.
Beneficii invizibile
„Cuplul este acum suprainvestit”, spune Ghislaine Paris, terapeut sexual, terapeut de cuplu și autor alături de colaboratorul nostru Bernadette Costa-Prades din Faceți dragoste pentru a evita războiul în cuplu (Albin Michel). De îndată ce nu mai este perfect, unii își rup uniunea pentru a crea una pe care speră că este mai satisfăcătoare. Alții se agață de cel pe care l-au format. Satisfacția lor personală ocupă un loc în spate în comparație cu cuplul ideal pe care l-au construit. O separare ar zdruncina narcisismul investit în relație. "
Cu cât duo-ul are mai mulți ani împreună, cu atât „plicul de cuplu” este mai dificil de rupt. O situație care este adesea explicată prin izvoare mai puțin evidente. Un cuplu ajunge la sfârșitul ciclului de viață din mai multe motive. Una a evoluat, cealaltă nu. Resentimente acumulate, generând o răspundere care a devenit mai mare decât plăcerea de a fi împreună. Este posibil ca unul să aibă nevoie să se sprijine pe celălalt pentru a crește, dar, odată mai matur, își vede partenerul diferit și nu mai dorește să trăiască cu el.
Pentru psihanalistul și terapeutul cuplurilor Vincent Garcia, cuplul are mai multe funcții: „Reparează rănile copilăriei, îi hrănește pe ceilalți emoțional și intelectual și oferă un cocon sigur. Când nu mai îndeplinește, nu poate supraviețui, decât dacă partenerii găsesc beneficii nevrotice inconștiente. "
Pentru mai multe
Ce îi poate face pe unii să rămână într-o relație fără bucurie? Foarte des, frica de singurătate, la persoanele care nu erau iubite în copilărie sau care aveau sentimentul că sunt abandonate. „Se tem să se confrunte cu un gol intim care ar crea prea multă anxietate și sunt gata să suporte mult: plictiseala, agresivitatea, disprețul ... a observat psihologul Maryse Vaillant, autorul Micile mașini pentru a trăi (JC Lattès). Singuri, ei ar crede că nu sunt iubiți și, prin urmare, nu sunt iubitori, situație care le va reaprinde suferința din trecut. "
Isabelle, în vârstă de 44 de ani, își amintește încă iubitul ei spunându-i constant că nu va găsi niciodată pe nimeni dacă ar părăsi-o. Și ea l-a crezut. Aceeași negare se întâlnește adesea în cuplurile fără sexualitate: „Este obișnuit să găsești acolo o femeie care se teme de dorința ei și un bărbat care se teme de dorința femeilor, pentru că este nevoie de doi pentru a fi de acord să nu facă nimic., continuă psihologul. Încă doi pentru a accepta să fim nefericiți împreună. Oamenii care au probleme să se înțeleagă se înțeleg de fapt despre o mulțime de lucruri. "
Există o legătură reală între partenerii care trăiesc în conflict, plictiseală sau în absența sexualității: „Aceștia sunt oameni care suferă de o mare fragilitate narcisică, cu dificultăți în gestionarea tensiunii interne, explică Vincent. Garcia. Ei își taie puterea la emoții, motiv pentru care nu observă, de ani de zile, că relația lor este proastă. "
O observație făcută de Jean-Christophe, în vârstă de 54 de ani, care a plecat după douăzeci de ani de căsătorie. „Am fost în dinamică timp de zece ani fără să mă întreb - ne întâlnim, vin copiii, lucrăm ca nebuni - și nefericiți timp de zece ani, dar nici măcar nu știam. Nu mi-am putut pune întrebarea, pentru că punea prea multe întrebări. Cu toate acestea, prietenii mei erau îngrijorați, uimiți să mă vadă suportând crizele, umilințele. Nu îi ascultam. Și apoi, într-o zi, unul dintre ei m-a întrebat ce mă împiedică să plec. Nu am găsit nimic să-i spun. Și am plecat. "