De ce am încetat să-mi pedepsesc în mod arbitrar copiii! O scrisoare deschisă; Mamahoch2

Dragă mamă de acolo,

Sper că îmi vei citi rândurile, vei înțelege și vei da mâna practic cu mine. Am început și am oprit această postare de 1000 de ori pentru că nu știam cum să o transmit cel mai bine, pentru că nu-mi place să rănesc pe nimeni și nu-mi place să vin ca instructiv și totuși o voi face astăzi

Acum a terminat! Ia-ți timp să citești, trebuie (?) Să facem ceva! Este vorba despre copiii noștri, subiectul educației și pedepselor. În ultima vreme mi-am zdrobit capul pentru că unele lucruri de acasă nu mai „mergeau bine”. Astăzi mă bucur că am schimbat câteva lucruri și că penalizările sunt un lucru din trecut. Acum stai acolo și te gândești: nu-l lovesc pe copilul meu! Este frumos, dar vă rog să citiți mai departe pentru că am ceva să vă spun!

Cu ceva timp în urmă, fiul meu nu a „funcționat” așa cum mi-am imaginat. Eram în pierdere și singura soluție pe care o vedeam era să țip la el. Nu am putut să aduc inima să-l mângâi, dar l-am certat și am renunțat la pedepse inutile: „Te duci la patul tău.”, „Nu trebuie să te uiți la un Sandman.” „Ești furios!” camera ta și gândește-te la comportamentul tău acum, nici măcar nu trebuie să ieși dinainte. ”„ Dacă nu auzi, nu vom merge mâine la o înghețată. ”. Nu vreau să mă descurajez - arbitrariul, amenințările și pedepsele mele erau ca cele ale unei mame bătătoare la acea vreme - doar că le-am făcut verbal și nu manual. Un copil - și din punctul de vedere al zilei de azi sunt destul de sigur de asta - amândoi suferă imediat. Cu pedeapsa le dăm senzația că sunt lăsați singuri, că nu le vor și ne asigurăm că se simt „defectuoși”, chiar dacă nu pot înțelege de ce a fost aplicată această pedeapsă acum, deoarece nu există nicio logică în spatele ei.

Nu vreau să vă spun astăzi că nu ați certat-o ​​pe copilul vostru. Este în regulă să stabilim limite pentru copii. Chiar și astăzi mă plâng uneori, sunt supărat, trist, fericit, frustrat și și și. Dar am învățat că depinde foarte mult de modul în care spui ceva și de ceea ce spui. În plus, ar trebui să acordăm un pic mai multă atenție numărului de interdicții fără sens pe care le impunem și dacă nu există un pic prea multe interdicții decât este de fapt necesar. Trebuie să încetăm să ne pedepsim copiii - fie cu cuvinte, fie cu mâini. Nu copiii sunt problema, ci noi înșine. Nu ne avem unii pe alții sub control, nu știm ce să facem și nu putem face față cu ei care ne susțin o oglindă.

De ce am pedepsit copiii în primul rând? De ce cred că este necesar? De ce am șantajat-o?

În primul rând, este important ce înseamnă de fapt pedeapsa (pentru mine). Nu pedepsim copiii (cred cu tărie în asta) pentru că vrem să îi enervăm pe copii - dimpotrivă, vrem să le arătăm că comportamentul lor este inadecvat. Practic este bine intenționat și totuși pedepsele sunt:

• ilogic
• un joc de putere
• caracterizat prin șantaj/joc cu teamă de copil/amenințare
• Părinții se pun deasupra copilului
• Răspunsul impuls de la părinți

Mă întreb de multă vreme: De ce ajunge până la punctul în care ne pedepsim copiii (nu vorbesc despre o consecință naturală: înghețata cade - nu o poți mânca, aruncă la gunoi). De ce simțim nevoia de a avea prioritate asupra copiilor și de a mustră? Oare pentru că am învățat că suntem „educatorul” și, prin urmare, avem „puterea”? Este poate pentru că suntem mari și copiii noștri sunt total verzi în spatele urechilor și vrem să le „arătăm calea”? Sau este pur și simplu pentru că l-am exemplificat pe noi înșine și este „soluția potrivită” în capul nostru.

Am făcut aici o mică listă cu motivele pentru care credeam că trebuie să-mi pedepsesc/șantajează sau să-mi amenință copiii:

• astfel încât să afle că comportamentul lor este greșit și să se gândească la asta
• pentru a stabili limite
• astfel încât să scape de faptele greșite care nu ar fi bune pentru viața ulterioară ...
• când am „canalul plin” eu însumi
• să se odihnească
• dacă copilul meu nu afișează comportamentul dorit după ce a fost întrebat de mai multe ori

Te gândești la tine: nu-mi ameninț copilul! Nu? Chiar nu? Cât de des spuneți „Dacă faceți asta din nou, puteți merge direct la patul dvs.” Cât de des folosim șantajul? „Dacă te îmbraci acum, va exista o recompensă.” Sau invers: „Dacă nu te speli pe dinți chiar acum, nu va mai exista film azi!” Cât de des îi pedepsim fără niciun fel de puncte: „Nu ai auzit, nu vei merge la prietenul tău mâine.” Răspunde singur la întrebare - dacă ești liber de această povară, poți închide postarea aici.

Cum eram noi în copilărie?

Am avut și pedepse (deși nu multe și doar foarte rar). Metodele obișnuite în timpul nostru (colectate din mediul prietenilor mei) erau interdicțiile (TV), arestul la domiciliu, retragerea dragostei, amenințările cu retragerea telefonului mobil, urechea întoarsă, fără bani de buzunar sau chiar o palmă, prietenii nu aveau voie să vină, să scrie eseuri, mai degrabă să se culce, să curățe animale sau sau sau ... există nenumărate variante

Acum m-am gândit la modul în care am reacționat la pedepse sau amenințări în acel moment:

• Refuzul de a coopera cu cine mi-a dat pedeapsa
• ignoranţă
• rezistenţă
• Furie
• Abuz
• Părinții ca „imagine dușmană”
• strigăt
• Urlând la bunica
• Simțiți-vă rău
• Iritarea
• Rareori înțelegeam - foarte rar ...

Lasă-ne părerea ta! Dacă derulați în jos, aveți ocazia să vă oferiți feedback. Acest blog prosperă prin interacțiune. Fii o parte din el! P.S. Dacă ți-a plăcut foarte mult acest articol, te rog să-l împărtășești direct cu prietenii tăi.

De aceea pedepsele suge

Pedeapsa devenise un cerc vicios pentru mine, sau mai bine zis pentru copiii mei. Bineînțeles că fiul s-a prăbușit când l-am trimis la culcare și data viitoare nu a mai îndrăznit să facă din nou acest „dans de maimuță”, dar avea în față ceva ce nu voiam: FRICA. El nu mi-a spus: „Mamă, asta a fost greșit - am înțeles.” Nu, dimpotrivă. S-a uitat la mine la cea mai mică greșeală și mi-a spus: „Mami, te rog nu mă certa. Voi face la fel ”sau„ Mamă, ești supărată ”. Poate că am forțat un pic de succes parțial și comportamentul dorit, dar am pierdut ceva important: relația familiară cu copilul meu. În plus, penalizarea numărul 1 nu mai este suficientă la un moment dat, apoi trebuie găsit ceva nou - o creștere. Nu vreau să mă gândesc unde s-ar putea termina - nici nu trebuie. Eu însumi cunosc mame care consideră că o palmă este în regulă și o preferă ca metodă de alegere. În ochii mei este înfiorător și reprobabil să te pui deasupra unei alte ființe vii și chiar a propriului tău trup și sânge. Doriți să fiți lovit de copilul dvs. sau de partenerul dvs.? Eu nu cred acest lucru!

Nu poate fi normal să poți ajunge la copilul tău doar cu amenințări, șantaj, mită sau chiar cu „mâna aspră”. Mă sperie când părinții încep să se poziționeze ca un antrenor peste copiii lor și încearcă să-i convingă, deși știu că acest lucru nu mai are nimic de-a face cu convingerea. Șantajul este, de asemenea, nepotrivit. Cât de des am văzut oglinda ridicându-mă: „Dacă nu faci ceea ce-i spun mamei acum, îți voi arunca telefonul mobil la gunoi”.

Deci nici măcar nu îi poți arăta copilului dacă face ceva greșit? antiautoritar sau cum?

Cred că unele mame m-ar acuza de acest lucru, conform replicilor mele. „Este antiautoritar”. - O, copiii vor sări pe acoperișul ei într-o zi. „Copiii au zero limite”. „Cu siguranță nu știe nicio cerere și vă mulțumesc”. „Mai târziu, ei nu își găsesc niciodată calea.”.

Sunt de părere că ar trebui să arătăm copilului când face ceva greșit, dar numai atunci când este adecvat și apoi numai în măsura în care este potrivit. Sunt ultima persoană care spune: „Oh, lasă totul să meargă, va fi bine.” Cred că copiii au nevoie de un cadru fix, de rutină și, mai presus de toate, de multe oportunități de a fi copii, ceea ce înseamnă că părinții îi oferă copilului recunoaște că sunt un copil ... dacă un pahar cade pe copilul meu, atunci acesta nu este un motiv pentru a juca prost. O frază de genul: „O, ai căzut de pe sticlă. Vă rugăm să ștergeți-l. ”Majoritatea copiilor vor curăța acum în mod natural daunele provocate. Dacă nu fac asta, puteți fi desigur mai direct: „Am văzut că ai vărsat paharul. Vreau să ștergi pata acum, cu ajutorul meu. Copilul va afla că comportamentul lor are consecințe (nu excesive). Toată viața este plină de acțiune-reacție. Nu are nevoie de o mână strânsă sau de șantaj emoțional.

Experiențele mele

Da, știu că acum unii îmi vor cere sfaturile potrivite. Nu am niciun sfat, dar pot spune ce fac diferit, indiferent dacă funcționează în general - nu știu, nu mă pot uita la alte persoane ...:

Experiența a arătat că avem mai puține probleme cu cât am mai multă încredere în copii și cu atât mai mult îi las să câștige experiență singuri. În caz de neînțelegeri, mă ajută întotdeauna să abordez calm copilul și să ofer o soluție - dacă nu există lucruri care nu pot fi negociate, dar șantajul/violența este și răspunsul greșit și aici - Prefer consecințele adecvate . De asemenea, îmi exprim clar punctul de vedere.

De asemenea, sunt sigur că experiențele enumerate au multe la început, dar, în principiu, toate au același scop: observați copilul cu atenție, nu judecați în grabă (ca și în cazul poliției, se aplică prezumția de nevinovăție), respirați adânc, nu emoțional, ci faptic Reacționează într-un mod adecvat copilului și gândește-te fundamental dacă metodele anterioare de creștere au cu adevărat sens. În cele din urmă, aș vrea să scap de încă un lucru: nu este posibil să fii „perfect” - sunt momente aici când totul este pur și simplu prost, dar când sunt puțin mai conștient de propriile mele acțiuni, reacționez complet diferit și în ochii mei și mai bine ...

Addendum: pe tema pubertății: sunt sigur că este cu totul altceva. Am citit deja puțin despre asta/am observat-o eu și am fost cândva adolescent și cred că educația efectivă este deja finalizată înainte de pubertate. De asemenea, cred că este deosebit de dificil să influențezi sau să animi un adolescent și cred că tocmai de aceea este important să nu intre în pubertate „înarmați”, așa cum spune Juul atât de frumos. Punem bazele în prealabil și construim o relație solidă (în mod ideal).

---