De ce nu sunt bine - chiar dacă totul este în regulă. Cu plăcere Hamburg
11 lacuri de scăldat unde vă puteți răcori
Am fost îngrijorat de cât îmi amintesc. Și pur și simplu nu știu de ce și de unde vine asta. Îmi amintesc că stăteam în spatele mașinii ca un copil mic și că mă panicam la gândul viitorului cal de mare. Această teamă a mers atât de departe încât mi-am târât pur și simplu barele de lapte până la marginea piscinei. Da, instructorul de înot nu era tocmai sensibil, dar toți ceilalți copii au luat mult mai ușor acest „obiectiv al copilăriei”. Părinții mei chiar nu m-au pus sub presiune și au fost mereu la vedere. Poate că sună complet banal acum, dar acest sentiment profund de disconfort și neliniște, cumva un fel de panică latentă, a străbătut întotdeauna toată viața mea și pur și simplu nu vrea să plece.
Moartea și eu
Următorul lucru care m-a deranjat foarte devreme, chiar și când eram mic, a fost gândul că la un moment dat părinții mei nu vor mai fi acolo. Cred că îmi amintesc cum mi-a devenit brusc clar la mormântul bunicului meu, care a murit foarte devreme, că la un moment dat pur și simplu vei fi plecat. Chiar și când eram copil de școală primară, le-am spus părinților că prefer să mor înaintea lor, astfel încât să nu trebuiască să suport.
Între timp, am înțeles sau, mai bine zis, am acceptat, că trebuie să fie cel mai rău pentru părinți atunci când propriul lor copil merge înaintea lor. Cu toate acestea, acest lucru nu schimbă faptul că gândul despre posibila pierdere se impune în mod constant. Sunt unul dintre norocoșii care încă nu au pierdut pe cineva drag ... motiv pentru care aceste rânduri pot părea complet nerecunoscătoare sau abstruse pentru cei dintre voi care au experimentat deja acest lucru.
Chiar și când eram copil de școală primară, le-am spus părinților că prefer să mor înaintea lor, astfel încât să nu trebuiască să suport.
Din frica sfârșitului
Cu cât am îmbătrânit, cu atât a fost mai deprimant pentru mine că timpul și viața au progresat - și că nu se poate face nimic în acest sens. Începând cu clasa a V-a sau a VI-a, am fost din ce în ce mai speriat de a crește și mi s-a părut îngrozitor să ajung la pubertate. În timp ce colegii de școală se bucurau de dezvoltarea mea fizică, am primit criza. Mai ales seara, stăteam acasă plângând și nu puteam explica cu adevărat ce nu era în mine. Probabil legătura dintre marele proces „viață” și sfârșitul ei inevitabil a fost motivul și aici.
Când a venit seara, mi-a fost frică să nu mă culc pentru că nu mă voi putea trezi a doua zi. Această temere profundă de a fi tăiați și de a pierde controlul a rămas până în prezent. Ceea ce are un pic de sens în timpul „inconștienței” adormite. Dar din punctul de vedere al unui copil sau al unei persoane adolescente, este destul de nebunesc atunci când consideri că moartea (cuiva) joacă un rol relativ mic, mai ales la o vârstă fragedă.
De ce nu sunt bine?
În timp ce scriu acest lucru, acești „nori în cap” ciudați îmi sună ca un tip timpuriu de depresie. Nu pot răspunde dacă a fost cu adevărat. Încă cred că alții sunt cu siguranță mult mai răi decât mine și mă întreb care este problema mea. Am crescut cu părinți îngrijitori, care au avut întotdeauna ceea ce era mai bun în minte. Desigur, părinții nu pot face totul bine, bineînțeles - cine poate?! Am avut o mulțime de conflicte familiale.
Cu toate acestea: nu mi-a lipsit niciodată nimic, am fost îngrijit cu drag, am crescut într-o așezare frumoasă din țară, școala era în regulă, am petrecut mult timp făcând sport, am avut un câine grozav cu al meu de mult timp Seite, am plecat în vacanțe frumoase în fiecare an, nu am fost pus sub presiune, nu am experimentat nicio violență, am avut întotdeauna prieteni buni și aș spune chiar că sunt relativ răsfățată ... așa: Ce dracu? Și alții o pot gestiona.
Prima pierdere reală
Când aveam în jur de 18 ani, cățeaua noastră a murit la vârsta mândră de 17 ani. Acest câine era mereu acolo, stătea cu mine pe fotoliul de pe Sesame Street, lângă mine pe scări când părinții mei aveau probleme unul cu celălalt sau cu fratele meu ... Când a murit, s-a prăbușit o lume pentru familie. Știam că a sosit timpul; pentru mine a fost prima experiență serioasă a morții și că această dispariție se întâmplă de fapt la un moment dat. Cred că asta chiar mi-a dat unul.
Lucrul nebunesc despre toate acestea este că niciunul dintre gândurile mele „ce se întâmplă dacă ...” nu a avut loc niciodată.
Până în prezent am pierdut câteva lucruri în capul meu despre care aș putea scrie multe aici. Printre altele, am avut faze cu o mare nemulțumire fizică, frică complet exagerată de boală și frică de panică pentru viitor. Așa că m-am gândit că trebuie absolut să obțin o diplomă de 1 grad fără probleme, că cu siguranță mă voi uita la certificatele mele de ani de zile și că nu voi găsi niciodată un loc de muncă interesant, cu doar cele mai mici discrepanțe.
Lucrul nebunesc despre toate acestea este că niciunul dintre gândurile mele „ce se întâmplă dacă ...” nu a avut loc niciodată. Cu excepția morții câinelui nostru, care a fost în cele din urmă o ușurare. Și acum am 36 de ani - așa că mi-am făcut viața dificilă de peste trei decenii cu o mulțime de lucruri inutile. De altfel, mama mi-a spus deja foarte des că nu are rost dacă te ții tot timpul în fața ochilor tăi, ce s-ar putea întâmpla. Asta ți-ar strica timpul.
A vorbi este aur, tăcerea este rahat
Îmi dau seama că alții au de transportat colete mult mai mari - și uneori mă simt foarte nerecunoscător pentru viața mea relativ rotundă. Dar, așa cum este cu ființa noastră interioară, nu putem pur și simplu să rotim un comutator și să ne eliberăm de temerile ad hoc. M-a ajutat întotdeauna personal să vorbesc despre ceea ce mă privește. Am avut mereu dorința de a-mi evada temerile și fanteziile - fie cu terapeuți, cu părinții, cu partenerul meu sau cu prietenii apropiați.
Acest lucru nu este ușor pentru toată lumea, dar este și mai puțin util să aștepți îmbunătățirea. Deci: de ce să nu primim ajutor atunci când avem privilegiul unui sistem de sănătate aici? Ce ar trebui să se întâmple - cu excepția faptului că vă simțiți mai liniștiți și ușurați? Nimeni nu te va numi nebun. Și chiar dacă - nu contează. Principalul lucru este că aceste sentimente rele trec.
Nimeni nu te va numi nebun. Și chiar dacă - nu contează. Principalul lucru este că aceste sentimente rele trec.
Înainte să mă enerveze, aș prefera să nu-mi pese
Încerc să-mi las deoparte grijile, furia sau chiar nesiguranța în situații în care ar putea fi mai ușor pentru mine. Sau mai bine: să nu dea sens acestor sentimente. De cele mai multe ori îmi scot mantra preferată din buzunar și îmi spun de câteva ori: „Înainte să mă enerveze, prefer să nu-mi pese”. Multe lucruri m-au enervat în trecut, inclusiv faptul că m-am lăsat determinat de „ar trebui, ar putea, ar trebui”. Un terapeut din copilăria mea mi-a spus să repet în continuare „Ar trebui să vină în liniște, nu pot să-l forțez, va fi bine”. Sau îmi imaginez conștient cum va fi atunci când temerile rele nu se materializează. Sună aproape prea simplu, dar m-a liniștit foarte mult. Lumina de antrenament autogenică, ca să spunem așa. Și cu cât l-am practicat mai mult, cu atât a funcționat mai bine - nu întotdeauna, desigur.
De asemenea, ascult podcast-uri în timp ce alerg și citesc adesea cărți care tratează viața, psihicul sau chiar loviturile sorții. Romane care nu spun neapărat povești autobiografice, dar afirmă total viața (știi, de exemplu, „De la sfârșitul singurătății”? Sau „Soarta este un trădător prost”?). În sine conținut melancolic și dificil, ceea ce îmi arată din nou și din nou că ar trebui să-ți folosești timpul aici cât mai bine posibil și să nu-l înnorezi cu eventualități mai mult sau mai puțin absurde. Asta nu înseamnă că mă trag până la soartele triste. Dar știu foarte bine că toți ne comparăm între noi. Prin urmare încearcă În astfel de momente, mă gândesc mai degrabă la ceea ce am, la cât de privilegiat sunt, cât de bine se descurcă familia, prietenii și cu mine.
Trăiește bine - pentru că orice altceva este moarte
În toți acești ani nu am găsit o rețetă universală. Dar am învățat următoarele, ceea ce mă ajută: Permiterea gândurilor, punerea la îndoială a nevoii de semnificație, găsirea mecanismelor de calmare (și dacă este vorba de yoga sau o perioadă lungă de timp), vorbirea, pufulitul, urletul, distracția, experiența, mult mai des spune și fii drăguț și cu tine.
Sunt aici și mă distrez bine, în ciuda norilor care continuă să urce. Pentru că: la urma urmei, opusul vieții este moartea.