De ce suntem deseori mai duri cu cei care; ne place Current Woman The MAG
Oamenii pe care îi iubim cel mai mult sunt, de asemenea, cei pe care este cel mai probabil să îi rănim, sugerează un studiu din SUA *. De ce ?
Critică-l pe bărbatul nostru, „ceartă-o” pe soția noastră; fiind mulțumiți cu un prieten al fiului nostru când îl reîncadrăm nemilos, toate acestea merită o mică explicație ...
Cu ei, ne simțim liberi să ne exprimăm partea umbră
Pe tot parcursul zilei, depunem un efort să fim plăcuți și amabili. Uneori, în slujba noastră, încercăm chiar să ne seducem colegi lași, sau care chiar ne pompează aerul. Ne găsim făcând totul pentru a fi plăcut conducătorului nostru tiranic sau capricios ... Așadar, atunci când ne întâlnim cu familia sau prietenii, puneți masca socială: dacă nu putem „da drumul” nici măcar cu cei pe care îi iubim! „Suntem deosebit de convinși că cei dragi trebuie să ne iubească așa cum suntem, cu calitățile și defectele noastre, analizează psihanalistul Gisèle Harrus-Révidi **. Această credință se explică prin securitatea pe care o simțim în relația noastră cu ei. De ce să luăm mănuși cu cineva a cărui iubire credem că este luată de la sine? Este o poziție infantilă care se referă la dragostea fuzibilă mamă-copil („Orice aș face, mama mea mă va iubi întotdeauna”) ”
Cum să corectați fotografia: Ce se întâmplă dacă ne lăsăm aburi în afară de „spargerea” celeilalte? Prin sport sau creare, de exemplu, care ne calmează frustrările și ne reciclează furia în energie pozitivă. „Cu cât suntem mai siguri, cu atât vom învăța să ne acceptăm pe noi înșine așa cum suntem și cu atât mai mult vom putea expune în liniște punctele noastre slabe sau limitările”, adaugă psihanalistul.
Vrem ceea ce este mai bun pentru ei: nu au niciun interes să ne dezamăgească !
Cu cei pe care îi iubim, de multe ori stabilim bara foarte sus. Ambițiile noastre sunt la înălțimea întregii afecțiuni pentru ele, suntem convinși. „Este foarte frecvent întâlnit cu un copil pe care îl vezi crescând”, observă Gisèle Harrus-Révidi. Gândindu-ne să-l cunoaștem mai bine decât oricine, credem că suntem în cea mai bună poziție pentru a ști ce este bine pentru el. El ... este un fel de noi! Este vorba și despre reputația noastră de mamă „bună mamă”, judecată „după rezultat”. Dar atenție, contrar credinței populare, nu toți părinții vor ca descendenții lor să aibă succes, avertizează psihanalistul. Discursul de protecție al fațadei („Deveniți funcționar public, este mai atent”) servește uneori altor interese inconștiente: menținerea copilului într-o formă de imobilitate psihologică și sociologică, care liniștește. "
Cum să corectați fotografia: Amintindu-ne că nu putem ști niciodată ce este cu adevărat bun pentru celălalt, deoarece nu împărtășesc prioritățile noastre și nu au aceleași nevoi ca noi ”, avertizează Gisèle Harrus-Révidi. Nimic nu este mai suspect decât această frază: „Vreau să faci o treabă bună. " Bine pentru cine? „Întreabă psihanalistul. La copii, nu este vorba de pierderea tuturor așteptărilor, ci de relaxare asteptarile noastre. În ceea ce-l privește pe partenerul nostru, să nu încercăm să-l facem să progreseze în acest punct sau altul, este o pierdere de timp! Și mai presus de toate contraproductiv. „Proiectarea propriului nostru mecanism de gândire asupra celorlalți este inevitabil o sursă de frustrare, neînțelegere sau conflict”, conchide Gisèle Harrus-Révidi.