Decesul unui părinte Cum să ajutăm copiii cu durere

Papa Andreas a murit pe drumul spre casă din vacanță

02/11/2016, 16:09 | | Anja Speitel, t-online.de

Un băiat de trei ani stă lângă un mormânt cu flori. Copiii au propriul lor mod de a se întrista. (Sursa: imagini imago)

divide
Fixare
Tweet tipărește
Pentru a trimite prin poștă
redactie

În Germania trăiesc în jur de 800.000 de copii care au pierdut unul sau ambii părinți. Copiii reacționează foarte diferit la această pierdere, dar au întotdeauna nevoie de o atenție specială pentru a face față morții în mod corespunzător. Altfel poate duce la probleme psihologice.

Ursula P. nu va uita niciodată 10 aprilie 2010: După ce a condus acasă din vacanța de Paște împreună cu cei trei copii ai săi, Papa Andreas nu a venit niciodată acasă. Andreas călătorise cu motocicleta în timp ce Ursula și copiii luau mașina. Un șofer de mașină îi acordase lui Andreas dreptul de trecere. Bărbatul de familie în vârstă de 42 de ani a murit la locul accidentului din Italia.

„Tocmai am ajuns acasă când a sosit poliția”, își amintește Ursula. "Ofițerii au vrut să vorbească cu mine singuri. Nu am vrut - impulsul meu a fost să opresc timpul, să amân teribila veste. Vestea morții a fost un șoc extraordinar, o situație complet ireală, totul s-a prăbușit".

onestitatea este importantă

Deși mama a fost complet copleșită de vestea cumplită, s-a comportat exact corect față de copiii ei: le-a spus direct că tatăl ei a murit. „Franziska avea atunci șapte ani. Ea i-a văzut pe polițiști și că eram lângă mine - așa că am vrut să știu ce s-a întâmplat. Gemenii noștri Leni și Xaver aveau doar un an și jumătate, dar au simțit că ceva nu este în regulă și au strigat pe front. Frică. Le-am explicat copiilor că poliția era acolo pentru a ne spune că tatăl a avut un accident grav cu motocicleta și a fost ucis în acest proces. Le-am spus că tata nu va veni acasă din cauza asta. "

Educatoarea Lana Reb este specializată în consilierea durerii pentru copii și tineri. Ea îi sfătuiește pe copii să răspundă la întrebări cât mai sincer posibil, chiar și într-o situație atât de dramatică. "Onestitatea este extrem de importantă. Ca adulți, vrem să protejăm copiii de adevăr, ceea ce este de înțeles. Experiența noastră este că copiii pot dezvolta fantezii care îi pot speria foarte mult dacă nu li se răspunde la întrebări într-un mod adecvat. Dacă cineva le explică realitatea morții, adică că este definitivă, copiii își pot dezvolta speranța că persoana iubită s-ar putea întoarce ", spune șeful departamentului pentru copii și tineret al Fundației Nicolaidis Youngwings din München, un punct de contact la nivel național pentru persoanele aflate în doliu până la vârsta de 49 de ani Ani.

„De la vârsta de zece până la doisprezece ani, cunoașterea copiilor despre moarte și moarte este aproape aceeași cu cea a adulților. Acest lucru trebuie explicat copiilor mai mici folosind lucrurile de zi cu zi: tata nu mai respiră, nu mai are nevoie să mănânce, poate nu mai este alături de noi, nu va mai putea să te ia din grădiniță ... Este sarcina dificilă a adulților să-i ajute pe copii să înțeleagă ce înseamnă atunci când un om drag a murit. "

Pentru a înțelege moartea spunând la revedere

A doua zi dimineață Ursula a plecat cu mașina în Italia împreună cu părinții soțului ei și câțiva prieteni apropiați. Andreas a fost așezat într-o capelă de acolo. „Franziska și-a dorit foarte mult să vină. Era foarte clară despre nevoile ei: voia să-l vadă pe Andi și să-i aducă ceva de la noi: o fotografie și un cadou pe care i le făcuse pentru el - astfel încât tata să poată obține ceva de la ea acolo unde este acum . " Pentru a explica moartea tatălui ei fiicei sale, Ursula a folosit imaginea că Andi este în cer: „El este undeva acolo și vreau să cred că va observa ceea ce facem”.

Este important să le semnalăm copiilor că fiecare poate avea propria idee despre ceea ce vine după moarte sau unde se află decedatul. „Pentru a vorbi în continuare cu copilul despre aceste întrebări, poate fi de aceea util să vorbești despre propriile lor idei și, în același timp, să-i încurajezi să-și împărtășească ideile”, spune Reb.

Părinții se simt adesea nesiguri în legătură cu aceste probleme, își fac griji cu privire la coplesirea copilului sau le este greu să găsească cuvinte potrivite. „Dar copiii au nevoie urgentă de sprijinul adulților pentru a găsi strategii pentru a face față pierderii grave: mă gândesc la un copil de cinci ani care era acolo când a murit mama ei și, de asemenea, când a fost înmormântată. Dar pentru că niciun adult nu-i explică a avut ceea ce înseamnă asta, a sperat întotdeauna că mama ei se va întoarce. "

Întrebarea dacă un copil ar trebui să vină la înmormântarea unei persoane dragi este o preocupare deosebită pentru părintele întârziat: „Adesea vrei să scutesti copiii de această ocazie”, spune Reb. „A-și lua rămas bun poate fi o experiență foarte utilă pentru copii în înțelegerea morții. De obicei, copiii doresc să găsească o formă de a-și lua rămas bun care le convine. Unii pictează sicriul împreună cu familia sau dau o scrisoare sau o jucărie de peluză în mormânt ".

În jurul vârstei de cinci ani, copiii au un bun simț dacă doresc să meargă la înmormântare sau să vadă trupul așezat. „Cu toate acestea, trebuie să îi explicați copilului la ce să vă așteptați”, spune profesorul. „Și dacă decide să facă acest lucru, ar trebui să poată schimba decizia în orice moment”. Prin urmare, este important ca părintele văduv să fie însoțit de cineva care îi este familiar copilului și care să poată avea grijă de el dacă vrea brusc să iasă din situație.

Durerea se exprimă foarte individual

Durerea poate fi exprimată în lacrimi, dar și în furie, agresivitate împotriva altora sau împotriva ta, retragere sau supraactivitate. „Nu este bine sau rău: orice este permis în durere”, spune Reb. Este important, totuși, ca celor în suferință să li se ofere posibilitatea de a-și permite sentimentele și de a exprima durerea în acest fel. „Copiii și adolescenții„ își dozează ”durerea, pot fi foarte afectați într-un moment și pot face față cu altceva din nou în următorul. Aceasta este o strategie inconștientă, sănătoasă, cu care permit la fel de multă durere pe care o pot face față. ”explică expertul.

La scurt timp după moarte, societatea acceptă faptul că cel aflat în doliu este copleșit de o varietate de emoții. Cu toate acestea, la ceva timp după pierdere, este de obicei de așteptat ca persoana să funcționeze normal din nou. „Pierderea timpurie a unui părinte este o problemă pe tot parcursul vieții”, spune Reb.

Tinerii construiesc deseori lumi paralele

„Tinerii, în special, tind să construiască lumi paralele după scurt timp: nu vor să-și asume un rol special, își ascund sentimentele și chiar le este rușine că moartea și-a găsit drumul în viața lor. Moartea și pierderea sunt în contrast total cu ale lor Viața tânără, plină. Prin urmare, tinerii în durere dezvoltă rapid sentimente de vinovăție: se întreabă dacă nu se întristează suficient sau nu în mod corespunzător atunci când se distrează din nou. Este important să se poată deschide din nou la viață ", spune Reb.

Deoarece durerea este un proces dinamic: cei afectați oscilează între nevoia de a pătrunde durerea și de a face toate lucrurile legate de decedat - cum ar fi vizitarea mormântului sau privirea la fotografii - și încercarea de a trăi fără pentru a-l pune la punct. Dacă copiii și tinerii doresc să se distragă atenția, aceasta este o strategie foarte utilă.

Ajutor pentru a face față durerii

Înaintarea și întoarcerea sentimentelor îi tulbură pe mulți jelitori. Ursula s-a întrebat și ea: "Este normal ce se întâmplă cu mine în interior?" Așa că s-a alăturat unui grup de auto-ajutorare al Fundației Nicolaidis Youngwings la șase săptămâni după moartea Andreei. "A fost incredibil de reconfortant să vorbesc cu oameni care și-au pierdut și marea lor dragoste. Aici am văzut: Poți supraviețui acestui lucru, se poate face."

Fundația a oferit, de asemenea, un sprijin mare tinerei văduve, deoarece oferă grupuri pentru copii - pentru micuții de la vârsta de trei ani, pentru auto-ajutorare pentru adulți orfani cu jumătate sau copii între 18 și 27 de ani. "Pentru Franziska a fost important să vedem că există și alți copii care și-au pierdut tatăl, mama sau chiar amândoi. Au fost copii și îngrijitori adulți care și-au înțeles sentimentele. De asemenea, a fost o ușurare pentru mine să știu că acum există altcineva în vederea modului în care Franziska face față pierderii tatălui ei ".

Într-un weekend de relaxare pentru familiile îndurerate, cei afectați și angajații Fundației Nicolaidis Youngwings au lăsat baloane să crească pe o pajiște. (Sursa: Fundația Nicolaidis Youngwings)

Eșecul de a face față durerii poate fi un factor de risc pentru o boală mintală ulterioară. „Semnele de avertizare că copiii au nevoie de mai mult sprijin sunt retragerea pe termen lung de la prieteni și hobby-uri, precum și scăderea persistentă a performanței la școală”, spune Reb. Dar chiar dacă se presupune că nu reacționează deloc și continuă de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, au nevoie urgentă de ajutor pentru a face față acestuia.

„Ar trebui să primiți feedback de la școală sau grădiniță cu privire la modul în care se comportă copilul acolo”, sfătuiește Reb. „Poate că nu există nici o expresie a sentimentelor sale în fața părintelui retardat, deoarece vor să-l cruțe”, subliniază profesorul. „Ajută foarte mult dacă le spui copiilor că pot vorbi despre orice în orice moment: pot să întreb unde este tatălui acum sau cum se simte în mormânt”.

Lăsați copiii să se împărtășească din propria lor durere

Subiectele triste nu ar trebui să devină tabu. În caz contrar, copiii sunt lăsați în voia lor și singuri cu sentimentele lor. Durerea obișnuită și discuțiile despre decedat sunt importante pentru a se împăca cu pierderea. „Cu toate acestea, este o plimbare pe funie”, subliniază Reb. „Pentru părinți este o provocare să-și arate propria durere pe de o parte și să nu copleșească copilul cu ea pe de altă parte. Nu corespunde cu gravitatea pierderii dacă copilul nu vede niciodată cât de rău pentru mine, ca părinte lăsat în urmă, moartea partenerului meu este. "

Ursula a reușit acest act de echilibrare cu ajutorul consilierii pentru durere: "Am învățat să recunosc când este prea mult pentru Franziska. A căutat un schimb foarte intens cu mine, a vrut, de asemenea, să mă consoleze. Crește mai repede din cauza morții timpurii a tatălui ei. și să mă ajute, ea dorește adesea să-și asume o mulțime de responsabilitate. Apoi îi spun: Ne este dor de tata în multe locuri, dar acum pot fi responsabil pentru ca totul să meargă bine aici. Sunt încă foarte trist uneori, dar O pot face! "

Pentru ca micuții gemeni să-și dea seama și ce înseamnă că tatăl este mort, Ursula a trebuit să le explice din nou și din nou la început că Andreas nu se va mai întoarce: „În prima dată după accident, au strigat„ Tată, tată! ' Când a sunat soneria, ai alergat la ușa din față pentru că ai crezut că tata vine acasă ", își amintește Ursula. „Atunci a trebuit să le spun că nu ar putea fi pentru că este acum în cer - și astfel aceste reacții s-au diminuat în timp.”

Construiește punți de memorie

Locurile de reamintire și ritualurile ajută, de asemenea, la gestionarea morții: decedatului i se permite să păstreze un loc în viața copilului. "Avem o măsuță cu fotografii ale soțului meu. Copiii pot pune acolo lucruri de casă, dacă acest lucru se face la grădiniță sau la școală, de exemplu de Ziua Tatălui", spune Ursula. "Aprind o candelă acolo din când în când sau pun flori proaspete. Acest loc fix pentru amintirea lui Andi în mijlocul vieții noastre de zi cu zi este foarte important pentru noi."

Există, de asemenea, o mulțime de alte lucruri despre Andreas în gospodărie: „El este încă foarte prezent”, spune Ursula. „Când îi luăm instrumentele, de exemplu, suntem fericiți că s-a gândit la tot ce avem nevoie. Copiii își pun și ei tricourile pentru a dormi, îi sărbătorim ziua de naștere cu prietenii în fiecare an și ne putem distra Amintirile lui Andi râd împreună. Acum pot accepta că moartea sa timpurie face parte din istoria noastră. Soțul meu a fost o persoană foarte pozitivă, iubitoare de distracție ", rezumă Ursula. „Ar fi vrut să fim din nou fericiți: pentru mine este ca o misiune interioară”.

Informatii suplimentare:

Copiii și tinerii în doliu pot primi ajutor de la Fundația Nicolaidis Youngwings din München: www.nicolaidis-youngwings.de.

Există multe alte puncte de contact în multe locuri de reședință. De exemplu, puteți afla mai multe la www.malteser.de, la „Leben ohne Dich” sau la Johannitern. Unele școli pot numi grupuri locale de durere pentru copii sau tineri. Tabea e.V. din Berlin numește de asemenea parteneri și puncte de contact. Acestea sunt doar câteva exemple.

Prevenire:Dacă părinții mor devreme - acoperiți bine situația de urgență
Când copiii întreabă despre moarte:„Bunicule, când mori?”
Decesul partenerului:Deodată stai acolo singur
Boală:„Voi muri” - când vine timpul să vorbim
Funerale:Pregătiți copiii în mod corespunzător
Tutelă:Protecția copiilor în cazul morții timpurii a părinților lor

Organizația de ajutor „Lebensquelle Trauer” a înființat un telefon de doliu la nivel național în Haan la 0700 - 70400400. Apelanții pot vorbi cu consilieri instruiți pentru durere. Serviciul oferă, de asemenea, informații despre grupurile de auto-ajutor. Apelanții nu suportă alte costuri decât tarifele telefonice.