Dezgustul meu față de mine mă împiedică să trăiesc
Momentan nu merge prea bine. Vă explic problema mea (poate că va scăpa puțin).
În ciuda celor 12 ani de tca, în ultimii ani am reușit să
trăiesc cu tulburarea mea alimentară (bulimia) și stabilizează-mi greutatea la 60 kg.
M-am îngrășat mult în ultimele luni. Sunt din ce în ce mai mare în fiecare zi, fără să-mi pot controla creșterea în greutate. Mă gândesc doar la mâncare, care este singurul meu confort. Mănânc orice, este chiar îngrijorător. Este un cerc vicios: sunt deprimat de fizicul meu = mănânc pentru a mă consola = mă îngraș = sunt încă + deprimat.
Nu am avut niciodată atât de multă încredere în mine, nu m-am găsit niciodată frumoasă, dar în ciuda a tot ce am reușit să-mi desfășor activitățile, ieșirile cu prietenii, viața mea de cuplu.
Doar pentru un an, îmi urăsc atât de mult aspectul, încât îmi este rușine să ies afară. Nu mai am o viață socială și trăiesc izolat acasă (cu excepția mersului la serviciu).
Sperând întotdeauna să mă îmbunătățesc, mă angajez în ieșiri sau activități, pe care, în cele din urmă, le anulez în ultimul moment, pentru că mi-e prea rușine de mine pentru a ieși.
De exemplu, m-am înscris la un curs de dans din burtă din septembrie. Am fost acolo o singură dată. Mi-e rușine să plec pentru că mă consider prea urât pentru această activitate.
Cu toate acestea, în grup există fete de toate vârstele și de toate tipurile de corp. Profesoara însăși este curbată și super drăguță.
Dar mă găsesc atât de hidoasă, încât cred că nu sunt pregătită pentru acest dans.
Nu-mi place tipul meu de corp. „Excesul meu” nu mi se potrivește. Văd o mulțime de femei curbate care sunt adesea mult mai rotunde decât mine, care sunt foarte frumoase și care au haine bune. Postările pe tipuri de corpuri extreme o explică perfect.
Încerc să port hainele potrivite, am cumpărat o carte de makeover care explică cum să mă îmbrac în funcție de tipurile de corp, pe care încerc să o aplic în funcție de caracteristicile mele. Nu mă regăsesc cu adevărat în nicio morfologie, combin „defectele” tuturor morfologiilor: umeri pătrate, brațe mari, talie nemarcată, genți de șa, coapse mari, viței mari, glezne groase și multe altele Nu am piept bcp.
Nu mi se potriveste nimic. Să te îmbraci este un adevărat calvar. Nu mai fac cumpărături, pentru că este garantată depresia când vin acasă cu mâinile goale pentru că nimic nu era potrivit pentru mine.
Nu-mi place nimic din fizicul meu: nici corpul, nici fața mea. Nu am păr frumos, nici trăsături faciale frumoase, gura mea este prea subțire etc ... Nu am nimic pentru mine. O adevărată greșeală a naturii.
Când mă machiez, mi se pare urât și mai mult, pentru că nu am prea multe de arătat și mai multă atenție și defectele mele sunt apoi acordate atenție. Același lucru este valabil și pentru cercei și bijuterii. Ma imbrac doar in negru cu pulovere sau pelerine largi si mereu aceleasi haine. Nu imi pun fuste/rochii pentru ca vreau sa-mi ascund picioarele. Când încerc să mă îmbrac diferit, consider că îmi accentuează defectele.
Când încerc să rezolv lucrurile, este efectul opus, mi se pare și mai rău ... Mă deprime și mai mult când văd că, chiar și la maximul „potențialului” meu, după 2 ore de pregătire: periaj, machiaj, ... rămân un ton.
Nu mai pot ieși și asta are repercusiuni asupra legăturilor mele sociale. Oamenii mă supăr că am anulat ieșirile în ultimul moment.
Prietenii mei apropiați știu despre problemele mele psihice, așa că sunt mai puțin supărați pe mine decât prietenii și colegii mei „non-apropiați”, pe care îi întâlnesc ca o fată nesigură, nesigură.
Chiar făcând cumpărăturile, nu pot să le fac, comand online.
În weekend, planificăm lucrurile cu iubitul meu. În cele din urmă, îmi petrec întregul weekend închis în casă.
În ceea ce privește viața mea de căsătorie, mă denigrez doar către iubitul meu. Nu știu cum mă susține și mă iubește. Am citit postarea despre persoana cu un prieten rău. Îmi fac soțul meu să experimenteze exact același lucru.
Încă mai pot merge la muncă. Aceasta este singura zonă din viața mea în care sunt mulțumit de mine și în care nu sunt judecat în funcție de fizicul meu.
Am început terapia cognitiv-comportamentală la începutul acestui an, dar chiar disper scăderea ... Nu pot face exercițiile pe care mi le face. Ea pune presiune pe mine, pentru a mă motiva să fac exercițiile (caiet de mâncare, face o listă cu meniurile mele în avans, dă-mi un compliment/jr ...), dar nu le pot face.
Sunt pe antidepresive + anxiolitice în caz de anxietate imposibil de gestionat.
Am încercat o mulțime de strategii pentru a mă îmbunătăți: terapie, medicamente, activități, îngrijirea mea, dar nimic nu pare să dea roade. Nu știu ce să fac.
Mulțumesc că m-ai citit.
Îmi permit să deschid gura, pentru că ceea ce spui tu am trecut acolo; negarea totală de sine, ruptura cu oamenii, ruptura profesională și refuzul de a ieși. Da, este o fază în care chiar și cel mai rău va fi mai bun decât tine. Urlau, plângeau, momente în care chiar și o mașină care trecea prea aproape în fața ferestrei m-a lovit fugind la celălalt capăt al casei, am fost de-a dreptul bântuit că tipul EDF va veni să citească contorul. Eram consumat de rușine, mă refeream la un monstru, trebuia să mă ascund! Uneori, într-o grabă de optimizare, am petrecut o zi „încercând” să arăt ca ceva înainte de a pleca din nou în săptămâni lungi de negare totală a mea.
Am locuit în 8 închise, perdele trase, a durat 3 ani, nu am văzut nici psihologi, nimeni nu a reușit să mă înțeleagă și am refuzat întotdeauna medicalizarea. Mi-am dat seama repede că nu era în capul meu degeaba, că mai era ceva în spatele ei. În ziua în care am putut să jelesc sursa problemei mele, a fost un mare șoc pentru mine și astăzi am trecut prin ea.