Din ce în ce mai multe cupluri divorțează după 40 sau 50 de ani
Mânca. Charlotte * a așteptat 44 de ani. Dar când a fost suficient, „am ieșit pe ușa aceea și nu m-am întors niciodată”. Nu după bărbatul cu care a împărtășit toate aceste decenii, nu după tatăl fiului ei, nu după apartament, căsătorie, vremurile împreună. „Îi urez toată dragostea pentru viața lui”, spune tânărul de 64 de ani. - Dar nu mai aparțin.
Charlotte divorțează.
Majoritatea femeilor merg. Și tot mai mulți merg târziu. Separările după 40 sau 50 de ani de căsătorie nu mai fac excepție: între 1975 și 2005, numărul divorțurilor s-a dublat după 25 de ani de căsătorie și a continuat să crească de atunci. Nu au existat niciodată atât de multe căsătorii vechi - dar niciodată nu s-au despărțit atât de multe. Aproape 14 la sută din cele 179.000 de divorțuri înregistrate la nivel național în 2012 au avut loc la o dată după aniversarea nunții de argint. Renania de Nord-Westfalia, care încă se diferențiază ulterior, a numărat anul trecut 85 de divorțuri după cea de aur. De ce? Pentru că oamenii cu speranță de viață în creștere doresc încă ceva (frumos) din această viață.
Soțul Charlottei nu a fost „niciodată un suflet adevărat”. O „înșelătoare”, spune ea calm, pentru că i s-a părut mult mai rău că a mințit: „Una dintre cele mai proaste calități ale sale.” Ea a acceptat, de asemenea, că „pot să iau multe”, a menținut fațada în poziție verticală, ca femeile de vârsta ei. am învățat. El avea grijă de familie, rareori se certau - era ceea ce era. Dar apoi a venit diagnosticul. Rac, cu el. Și ce a făcut? Mi-a luat un prieten. Charlotte l-a întrebat: „Locuiesc aici, gătesc pentru tine, mă spăl pentru tine, voi avea grijă de tine în curând - așa îți imaginezi?” Totul „nu a durut de mult timp”, spune tânărul de 64 de ani, dar că leziunile permanente au devenit acum publice - „Nu am avut nevoie de asta”.
Când pleacă, de obicei este implicat unul mai tânăr
Când ER pleacă, avocatul familiei Heike Dahmen-Lösche cu practici în Duisburg, Düsseldorf și München știe, „motivul este de obicei un partener nou, semnificativ mai tânăr”. Dar de cele mai multe ori nu lucrează. „Bărbații o așteaptă”, se plâng soțiile lor, se scrie într-un forum de divorț de pe Internet: „Am văzut-o deseori în cercul meu de prieteni: Omul trișează, dar nu vede niciun motiv să pună capăt căsătoriei din cauza asta.” De ce, de asemenea, cu La această vârstă, deseori încă roluri clasice, își pierdea „menajera” și o sumă de bani. Studiile au arătat, de asemenea, că bărbații căsătoriți trăiesc o viață mai lungă și mai sănătoasă.
Și femeile din această generație s-au asigurat în mare parte de asta. „Și-a ținut spatele liber”, spune avocatul Dahmen-Lösche, „singurul ei scop în viață a fost adesea de a-i face viața frumoasă.” Ea aude adesea de la clienții ei că sunt subordonați lor înșiși: „Nu am putut niciodată să fac nimic pentru mine ". Astăzi, însă, aceste femei trec adesea printr-o „emancipare târzie”, așa cum spune psihologul Insa Fooken. Tocmai pentru că statistic trăiesc mai mult, mai mult decât soții lor, mulți s-au întrebat: „Ar trebui să continue ca înainte?” Cercetătorul Fooken de la Universitatea din Siegen a prezentat un studiu empiric despre divorțuri după căsătorii pe termen lung, care arată: război și Fiicele de după război sunt adesea angajate în distribuția clasică a rolurilor, dar văd în timpurile moderne, în care îmbătrânesc, că lucrurile ar putea fi, de asemenea, diferite - și acum asigură relații clare. Vrei să fii liber. „Mi-am imaginat ultimii ani”, scrie o femeie pe internet, și știa că nu pot trăi așa. „Nu mai voia să fie„ doar o mamă și o doamnă de curățenie, o piesă de mobilier practică ”.
Nu trebuie să fie întotdeauna atât de rău, dar, de fapt, separările târzii sunt adesea precedate de faze lungi de pustiu, zile, săptămâni, ani în care nu mai avea nimic de spus unul altuia. „Nu se ceartă”, spune Charlotte. „El nici măcar nu ascultă.” Ea spune că mariajul ei a fost „o poveste fără cuvinte în cele din urmă. Monologurile mele s-au dus întotdeauna împotriva zidului. ”Acum, acest lucru este o problemă despre care multe femei se plâng - și, de asemenea, unul dintre motivele pentru care femeile vorbesc în această poveste - dar există un sistem în generația copiilor de după război: deseori nu au învățat să comunice . „Nu s-a vorbit cu el”, scrie o femeie într-un alt forum de separare.
Crezi că știi deja răspunsul partenerului tău
Profesorul Essen pentru asistență socială clinică și pedagogul calificat Michael Vogt a aflat „că anumite întrebări nu mai sunt puse deoarece credeți că știți din timp răspunsul partenerului”. În sesiunile sale de consiliere, el recunoaște „caracteristicile negative” ale comunicării, în special la persoanele care sunt împreună de mult timp, care constă în principal din generalizări: „Ești”, „ai”, „întotdeauna”, „niciodată”.
Ați avut mult timp să exersați așa ceva de-a lungul deceniilor. Pentru că mulți s-au reunit la fel ca Charlotte și soțul ei odată: s-au întâlnit la 18 ani, „el chiar voia să se căsătorească”, dar în acel moment ți se permitea să faci asta doar cu un copil cu vârsta sub 21 de ani. „Pentru această generație”, spune profesorul Vogt, „satisfacerea cerințelor externe, cum ar fi cele ale copiilor, a fost adesea mai importantă decât menținerea propriei relații.” Au fost părinți, mai târziu poate bunicii, întreținătorii de pâine, gospodinele, dar parteneri? În rolul lor de semeni, mulți nu s-au cunoscut niciodată. Sau dezvoltați separat. Și odată cu rolurile, echilibrul puterii s-a schimbat, de asemenea.
Expert: „Nevoile de bază nu îmbătrânesc”
Michael Vogt știe că „nevoile de bază nu îmbătrânesc”. Bătrânii își doresc, de asemenea, iubirea, intimitatea, un partener cu care împărtășesc dorințe și valori. Un bărbat divorțat de 70 de ani a notat pe internet că viața este „prea prețioasă pentru a fi irosită într-o relație fără dragoste”. Altul a îndrăznit să facă bilanțul situației înainte de a se retrage: cum ar fi dacă amândoi ar fi brusc acasă? "Aș avea alături un pitic intelectual dezinteresat din punct de vedere cultural, îngust, cu minte."
Charlotte, cu toate acestea, nu are nemulțumire față de soțul ei, l-a iubit până când și-a dat seama „că pașii constanți spre el nu au rost”. „A trăit lângă mine ca singur și i-am dat asta.” De aceea nu se teme să fie singură. „Am fost întotdeauna singură.” Ea crede că nu mai trebuie să facă coadă în spate, acum vrea să meargă în fața liniei. Încă lucrează, este în formă fizică, „deci - hei”! Își începe noua viață, vrea să o „experimenteze”, dar a pierdut doi bărbați din cauza ei: fiul ei nu o înțelege.
Multe cupluri nu se separă în timp ce părinții lor sunt încă în viață
Charlotte crede că și căsătoria sa este în criză. Psihologii recunosc tiparele în acest sens: Deoarece persoanele în vârstă văd în copiii lor că se separă mai repede și o iau de la capăt, descoperă și ele acest tip de „planificare a vieții”. Invers, se uită și la părinții lor, spune Insa Fooken: „Nu se separă atât timp cât mama și tatăl lor sunt încă în viață, pentru că nu vor să le facă asta. Dacă au murit, nu mai trebuie să fii fiica cea bună sau fiul cel bun. ”În plus, cineva nu mai este rușinat:„ În trecut nu era bine să te separi ”, spune educatorul Vogt. „Astăzi divorțul este un mod legitim de organizare a vieții”.
Tot pentru persoanele în vârstă. Fostul prim-ministru și manager Lothar Späth și soția sa Ursula s-au separat recent recent - în anul după aniversarea nunții lor de aur. Actorul Danny DeVito a divorțat după 30 de ani, la fel ca Vladimir Putin. Avocatul Dahmen-Lösche relatează despre un cuplu căsătorit de mai bine de 60 de ani: el avea peste 80 de ani, ea 75, inițial era vorba de bani, acum cuplul este total împărțit. „Nu mai pot vorbi deloc, totul trece prin avocați.” Dar are și cazuri în firmele sale de avocatură în care o dragoste veche scânteie în vechea căsătorie: de mai multe ori, o reuniune de clasă i-a apropiat pe prietenii școlii.
Un alt cuplu, în vârstă de 55 de ani împreună, a încercat cu oarecare disperare să-și umple îmbătrânirea planificată împreună cu viața. Ea privește înainte în discuțiile cu profesorul Vogt, el se uită doar înapoi la copilărie. Încă lucrează la căsătoria lor, Vogt nu a reușit să salveze alta: pentru a 60-a aniversare a nunții, soțul i-a dat soției un voucher. Generos, se gândi el. Gândită, a spus ea. Și ulterior au constatat că nevoile lor au fost de fapt întotdeauna neglijate. Iubire, afecțiune, apreciere, mulți copii din anii 40 nu au învățat niciodată să demonstreze asta.
Charlotte a pus biscuiți pe o farfurie, are câteva căni care nu merg împreună, pozele de pe peretele micului ei apartament sunt pictate ea însăși, altfel nu deține prea multe. Recent, au avut o întâlnire bună, ea și soțul ei în orașul lor din zona de vest a Ruhrului, „dar nu mai există bunătate”. Charlotte o vede acum în mod pragmatic: a vrut doar să se despartă, dar atunci banii ei nu ar fi niciodată suficienți, i-au spus ei, „și abia aștept până moare Domnul”. Ea s-a cam descurcat în vremurile vechi ale relației lor și a observat-o ea însăși, „târfa” este cuvântul ei. În acel moment a decis: „Nimic nu funcționează”. A făcut bagajele și a căutat un loc unde să stea, în această ordine, iar acum a plecat. Soțul ei spune că este vorba despre banii lui. Nici nu mai poate să-i fie milă de el.
Mulți bărbați nu au învățat să aibă grijă de ei înșiși
Când l-a văzut, a rămas încă șocată. „Arăta rău”, așa se întâmplă adesea: potrivit psihologului Fooken, bărbații, în special, tind să fie neglijați când sunt lăsați brusc în voia lor după o relație îndelungată; ei pot, deseori nu vor, să facă ceea ce soția lor le-a luat de zeci de ani. Nu au învățat să aibă grijă de ei înșiși și nu recunosc. „Nici măcar nu admiteți că jeliți.” Majoritatea dintre ei, știu cercetătorul, sunt uimiți când soția pleacă. Și le este greu. „Pot să-l părăsesc pe soțul meu?” Îl întreabă pe avocatul Dahmen-Lösche, se luptă cu încălcarea promisiunilor, predându-și responsabilitatea, pe care au jurat-o în cele din urmă la nuntă.
Cu siguranță, crede și Charlotte, soțul ei „a crezut că mă voi întoarce”. Dar nu mai vrea să spele șosete, nu mai gătește pentru nimeni, nu mai vrea să fie înșelată, cu alte femei și pentru propria libertate. - Nu-l mai pot ajuta.
Așa spune legea despre divorț la bătrânețe
„O căsătorie”, scrie expertul în drept de familie Heike Dahmen-Lösche, „se consideră că a eșuat atunci când parteneriatul matrimonial nu mai există și soțul care este dispus să divorțeze își dorește în mod expres să nu mai existe puncte comune în căsătorie”. Aceasta și orice altă reglementare legală se aplică în mod firesc și așa-numitelor „vechi căsătorii”. Paragrafele privind separarea și întreținerea post-maritală pot avea o semnificație specială pentru persoanele în vârstă: conform articolului 1361 BGB, un soț poate acorda celuilalt unul rezonabil Distrează cere „dacă el însuși nu este capabil să-și satisfacă nevoile”. Acesta este adesea cazul femeilor în vârstă care au avut grijă de gospodărie și copii și nu au fost angajate.
pensie alimentară post-conjugală este, potrivit lui Dahmen-Lösche, „cel mai greu rezultat de divorț contestat”. Aceasta include, de asemenea, creanțele bazate pe vârstă, boală sau handicap.
Deosebit de important: Ajustarea pensiei. „Scopul său este de a se asigura că drepturile la pensie dobândite de ambii soți în timpul căsătoriei sunt echilibrate.” În termeni practici, aceasta înseamnă că, dacă soțul era „întreținătorul” și soția lui era „gospodina”, el trebuia să-i dea jumătate renunță la pensie. Chiar dacă ambii ar trebui să solicite o creștere.
Împărțire a profitului reglementează, de asemenea, distribuirea tuturor bunurilor care au fost câștigate în timpul căsătoriei. Acest lucru este dificil de calculat, dar același lucru este valabil și aici: cel care a obținut un profit mai mare trebuie să plătească cealaltă jumătate din acesta.
Citește mai mult: Heike Dahmen-Lösche: contract de căsătorie. Avantaj sau capcană? dtv, 148 pagini, 10,90 euro
Discuție expertă despre motivele - lipsa de plan și lipsa de iubire
Prof. Michael Vogt, Pedagog și asistent social calificat, a fost șef de consiliere familială în eparhia Essen timp de mulți ani, este încă activ în consiliere și acum cercetează la Universitatea din Coburg, în special pe tema vieții și iubirii la bătrânețe. Annika Fischer a vorbit cu el.
De ce oamenii se separă încă la bătrânețe și încep o viață nouă?
Este cu ultima ei șansă să-i dea vieții o altă întorsătură; este vorba de echilibrarea posibilităților vieții. Acum experimentăm trei valuri majore de divorț în marile orașe ale Germaniei: după patru, după 25 și acum din ce în ce mai mult după 50 de ani. În zilele noastre, chiar și după nunta cu aur, „nava nu este încă pe uscat”. Speranța de viață a crescut, iar cuplurile nu au reușit niciodată să îmbătrânească împreună.
Cine merge, femeia sau bărbatul?
Mai ales femei, deoarece conexiunea emoțională nu mai este suficientă pentru ca acestea să ajungă la sfârșitul vieții lor. Femeile spun adesea: „Am luat întotdeauna calea cea mai joasă, am avut spatele liber.” Acum vor să vorbească despre propriile nevoi. Bărbații au o speranță de viață mai mică, femeile își regândesc adesea situația. Unii se simt, mai ales când soțul devine mai imobil, „viu văduv”. În plus, există o privire asupra dezvoltării vieții copiilor adulți. Atunci când separările și divorțurile au loc acolo, ea atrage atenția asupra propriei decizii de viață. Există ceva „infecțios” la asta, este vorba de libertate. Nimic nu este la fel de important ca să ai controlul asupra propriului tău destin.
Dar de ce așteaptă oamenii atât de mult când totul este greșit?
Speranța este ineradicabilă că totul se va dovedi cel mai bun. Chiar și la bătrânețe nu experimentează doar resemnarea. Dorul joacă un rol foarte important. În plus, avem de-a face cu propria finitudine, care se apropie, de boli. Se pune întrebarea cu privire la modul în care se dorește să petreacă anii rămași.
Dacă v-ați îndurat atât de mult, ce se îndepărtează?
Când relația și-a pierdut vitalitatea, mulți simt o mare singurătate. Dragostea este o problemă foarte mare. Pentru unii, acest lucru se manifestă chiar în boli psihosomatice. Dar multe au de-a face și cu modelarea noii faze a vieții împreună. A deveni bunicii sunt toate roluri noi care pot duce la o legătură bună. Dar când nepoții devin mai independenți, un cuplu se întoarce asupra lor, trebuie să învețe să fie împreună 24 de ore, pentru a organiza acest timp împreună. Consilierea pentru cupluri este de obicei despre patru subiecte mari: intimitatea - locuiți unul lângă celălalt, dar nu intrați în contact -, sexualitatea - ce fac pentru a rămâne atractiv pentru partenerul meu, pentru a menține un arc erotic de tensiune - valori comune și autonomia individului.
Persoanele în vârstă nu se tem să o ia de la capăt?
Da, sunt foarte speriați. Înainte de ceea ce rămâne când sunt singuri. Chiar și înainte de schimbările din rețeaua socială: ce se întâmplă cu prietenii, familia, cercul de cunoscuți - numerele impare nu sunt niciodată binevenite acolo. Și mai ales femeile care au fost acolo pentru partenerul lor toată viața au un simț al responsabilității foarte pronunțat. Nu-l lași pe celălalt în pace atât de ușor.
Citește mai mult: Michael Vogt (Ed.): Viața și nevoile la bătrânețe. Verlag Ziel, 232 p. 19,80 euro