Disputa dintre frați Așa devin frații o echipă! Cuibărit
Kathrin 13.12.2018 pentru părinți, articol pentru oaspeți Lasă un comentariu
Pentru aceasta îi trimit din suflet un mare mulțumire!
Și vă doresc multă distracție citind și implementând!
Kathrin al tău
Uneori puii își pun capul laolaltă ore întregi și se joacă pașnic, apoi se ceartă din nou ca niște tineri. „De ce trebuie să fie din nou acum?” Apoi îmi trage prin cap. da de ce?
La începutul cercetării mele pentru frați în echipă *, m-am întrebat mai întâi. Și unii dintre cercetători au ei înșiși mulți copii; și-au pus și ei întrebarea. Știința spune foarte sobru și clar: Bucurați-vă pe părinți, pentru că practică pe viață! Argumentarea de șase ori pe oră este normală, Jeffery Kluger, autorul cărții Siblings * spune: „Băieți, acesta nu este un argument, aceasta este arta spectacolului!”
Să aruncăm o privire mai atentă: toți oamenii au conflicte constante, chiar și oameni mici, ceea ce este complet normal. Și dacă ziua a fost grea, dacă suntem flămânzi sau obosiți, atunci este mai dificil să rezolvăm conflictele în mod pașnic. Este la fel și pentru noi.
Pentru a decide în mod pașnic cine are voie să intre mai întâi în peșteră, copiii noștri trebuie să-și controleze impulsurile, să se pună în locul celuilalt și să negocieze interese. Trebuie să învețe toate acestea mai întâi - și să practice.
Deci, de fapt, cei doi tineri (și ai mei) se comportă complet natural. Este atât de obositor, deoarece de fapt alți copii mai mari îi învață cum să o facă. Dar în lumea modernă, noi părinții trebuie să facem treaba. Și aceasta este o provocare între viața de zi cu zi, relațiile, munca și gospodăria.
Certurile dintre frați par să aibă loc în cele mai bune familii, dar în unele se intensifică în mod regulat în lupte tangibile. Câtă agresiune în rândul fraților este normală? Când ar trebui să-mi fac griji ca mamă?
Regula generală este: agresivitatea este normală, rănirea nu. După cum am spus, frații se ceartă de până la șase ori pe oră, cu cât sunt mai tineri, cu atât mai des. Și asta e în regulă. Dar nu trebuie să se rănească reciproc. Scriu în carte: Trebuie să învățați să vă respectați unii pe alții, dar nu trebuie să vă iubiți unii pe alții.
Deci, trebuie întotdeauna să căutăm - și să sprijinim - imediat când cineva este rănit cu cuvinte sau fapte. Chiar dacă un copil este exclus, copiii au nevoie de ajutorul nostru. Și nu: „Acum toți vă jucați împreună sau nimeni!” În schimb, putem arăta înțelegere pentru adulți și castelul lor Lego și să facem ceva cu copilul mai mic care este mai potrivit vârstei lor. Sau analizați împreună ceea ce este posibil în grup.
Îi întreb pe copiii mei mai mari: „Aud țipete puternice de la creșă. Ai nevoie de mine? ”Copiii pot judeca adesea dacă au nevoie sau nu de ajutor.
Comportamentul părinților poate contribui la agravarea conflictelor fraților?
Da, desigur. Am fost uimit când, în timp ce scriam, mi-am dat seama cât de repede tragem argumentele fraților în viața de zi cu zi fără să vrem.
„Acum decid cine primește mai întâi calul balansoar și apoi joci pe rând” sau „Atunci nimeni nu primește păpușa, se joacă cu altceva!” - toate acestea sunt o garanție pentru alte argumente. Pentru că nu așa învață copiii să-și rezolve conflictele, eu îi rezolv.
Sau ne așteptăm întotdeauna ca copilul „mare” să se întoarcă, să împărtășească sau să fie „sensibil”. Asta creează presiune și trebuie să iasă în altă parte. Adesea, copiii mai mari, în special fetele conform studiilor, sunt copleșiți de așteptările noastre. Sau părinții îl pedepsesc pe copilul mai agresiv, ceea ce duce apoi la mai multă agresivitate dacă părinții nu se uită.
În cursul cercetării a devenit clar că nu trebuie să comparăm niciodată. De asemenea, nu înseamnă bine: „Mia se joacă atât de calm, poți să faci și tu asta?” „Uite, fratele tău a mâncat frumos!” Recenziile îți vin de pe buze atât de repede!
Ce îmbunătățește coexistența? Ce promovează relația dintre frați?
O familie în care fiecare își are locul său și este iubită pentru calitățile sale este un început bun. Nici nu vreau să fiu evaluat tot timpul - vreau să mă simt iubit! Activitățile comune care arată cum putem crea cu toții ceva împreună (construirea unui om de zăpadă, gătitul, colectarea lemnului și crearea unui foc cu el) întăresc relația dintre frați.
Am scris un capitol întreg despre subiectul meu preferat: „Rezolvarea conflictelor prin joc”. De exemplu, atunci când copiii se ceartă despre scaunul înalt, mă arunc pe podea și mă plâng cu voce tare că nu voi primi NICIODATĂ scaunul înalt. Copiii vor fi uimiți la început și apoi se vor distra mult. Sau îi las pe ambii copii să mă copleșească atunci când vor ceva, dar în așa fel încât să o poată face doar împreună.
Apoi contează și ce poveste le spun copiilor. Eu zic: „Ei bine, astăzi, în sfârșit, ați adunat ceva împreună, asta nu este forța voastră altfel, voi doi luptători” sau spun: „Hei, sunteți o echipă foarte bună, ați pus masa foarte repede”. Comunicarea este incredibil de importantă.
De asemenea, s-a dovedit a fi o bună practică pentru a demonstra copiilor că noi, în familie, facem lucruri „unul cu celălalt”, nu „unul împotriva celuilalt! La urma urmei, vrem să avem cât mai multe momente bune!
În cartea fraților dvs. scrieți că copiii interpretează eșecul părinților de a interveni într-un argument ca o aprobare indirectă a comportamentului lor, ceea ce duce la conflicte mai frecvente și mai agresive. În același timp, citați studii care arată că există mai multe argumente în rândul fraților atunci când părinții intervin în „mod clasic” și joacă mai întâi detectiv („cine a început?”) Și apoi arbitru („cine este vinovat?”). Puteți explica pe scurt când este recomandabil să stați departe de drum și când este recomandabil să interveniți?
Ar trebui să intervenim întotdeauna atunci când copiii nu pot rezolva singuri lucrurile sau când un copil este înfrânt în mod constant. În caz contrar, copilul mai puternic câștigă întotdeauna, iar cel mai slab la un moment dat nu mai încearcă să-și susțină interesele. Dar trebuie să intervenim „corect”. Deci nu ca detectiv și arbitru, ci ca antrenor și mediator.
Cum pot împiedica disputele dintre frați? Cum rezolv cu pricepere conflictele?
Acesta este cel mai lung capitol din carte, așa că iată doar rezumatul pentru viața de zi cu zi:
Dacă nu există un pericol iminent, primul lucru pe care îl fac este să trag adânc aer în piept și să ne amintim că încă mai exersezi. Apoi trebuie mai întâi să-i las pe ambii copii să descrie versiunea lor a argumentului - presiunea trebuie să dispară. Ascult totul până la final, oricât de absurd l-aș găsi. Așa învață să se lase reciproc să termine de vorbit. Ai voie să plângi și să țipi și aștept cu adevărat până când totul se spune și te-ai liniștit complet. Oricum nu mă ascultă în prealabil.
Apoi reflect ceea ce am auzit, în special sentimentele: „Bine, Ben, ești foarte furios pentru că crezi că Anna ți-a distrus intenționat castelul de zăpadă?” „Anna, ești furios pentru că nu te joci ai voie și apoi ai căzut accidental în castelul de zăpadă? ”Este important pentru„ Teoria Minții ”ca copiii noștri să învețe să înțeleagă gândurile și intențiile altuia.
Acum oferim soluții pentru copiii mai mici: „Cred că Ben vrea să se joace singur, vino Anna, vom merge acolo și când Ben va termina, vom putea întreba din nou.” Pentru copiii mai mari ne întrebăm: „Ai unul Ideea cum putem continua acum? ”Rezultatele mă uimesc întotdeauna. Copiii sunt rezolvatori de probleme incredibil de creativi când furia s-a potolit.
Băiatul o iubește pe fată și ar dori să se joace cu ea tot timpul. Pe de altă parte, ea vrea timp pentru ea. Cum pot face dreptate amândurora?
Pot să o oglindesc și să o exprim în cuvinte: Uite, situația este așa, el vrea să se joace, ea vrea să fie tăcută. Apoi, clarific regulile familiei: nimeni nu trebuie să se joace cu cineva dacă nu are chef.
Acum caut soluții: „Ai putea să te joci cu el după prânz? Poate 10 minute? Sau după cină? Sau mâine la prânz? "
Și cu copii mici, ofer o alternativă până atunci: „Până atunci vom face ceva frumos, vino cu noi!”
Ce să faci dacă cineva este supărat și necăjit în mod constant? (Faceți vreo diferență între fratele mai mare și cel mai mic?)
Dacă cineva este supărat și necăjit în mod constant, practic „Teoria Minții” cu copiii din nou: Ce își dorește cu adevărat copilul? Îi întreb pe copiii mari: Ce te-a mâniat? De ce ai nevoie? Cu copiii mici, trebuie să mă empatizez cu mine: „Poate că este obosit sau supărat?” Fie că sunt răni vechi care ies din el, fie că doar caută contact. În funcție de furie trebuie să ies sau trebuie să îi arăt copilului cum intră în contact și ce trebuie să fac când celălalt nu are chef.
Ce se întâmplă dacă un copil este gelos?
Gelozia este întotdeauna o teamă de pierdere - la toți oamenii. Prin urmare, trebuie să acord o atenție specială acestui copil. Acest copil ar trebui să primească atât de multă afecțiune iubitoare, atenție, îmbrățișări suplimentare, timp de joacă și alintări până când spune: „Mulțumesc, este suficient!” Adesea nu are nevoie de atât!
Nu mă pot lăsa niciodată jucat împotriva unui copil cu întrebări de genul: „Pe cine preferați?” Răspunsul este întotdeauna: „Ai un loc în inima mea, ești doar tu. Da, sora ta are și un loc ca acesta, dar tu ai ai tăi și asta este doar al tău ".
Cum mă ocup de partajarea jucăriilor? Când vine vorba de multe părți pe care băiatul le ia, cel mare spune: „Acesta este al meu”. Practic, și asta este adevărat. Dar ea este interesată doar de el când el doar o descoperă.
Acest lucru este normal - și noi, adulții, suntem de fapt prea! Laura Parker Markham are o soluție excelentă în acest sens în cartea ei Părinți pașnici, frați fericiți *: Nimeni nu trebuie să împărtășească. Cea mare trebuie să renunțe doar dacă vrea. Dacă băiatul o vrea, îi spunem: „Haide, să întrebăm. A spus ea nu. Bine, mai târziu? ”Și atunci vedem: Dacă aparține băieților mari și ea spune că nu, atunci asta e. Îl însoțim pe băiat prin frustrare și îi arătăm ce îi aparține singur și ce poate face în schimb. Dacă aparține amândurora și tocmai a descoperit-o singură, vom afla când va veni rândul băiatului. Pentru aceasta avem nevoie de o regulă care să spună, de ex. până cel mult la cină. Altfel ne întrebăm: „Cât mai te joci cu el?” Și copilul isteț spune: „Pentru totdeauna!”
Această abordare este de neprețuit! Pentru că așa învață cea mare că nu trebuie să-și facă griji cu privire la proprietatea ei doar pentru că băiatul este aici acum - nu există furie față de frate. Și băiatul află că și el poate avea lucruri care îi aparțin și că poate aștepta și lumea nu se va sfârși - acesta este un avantaj pe tot parcursul vieții!
Iar cea mare află când dă mâna jucăriei că este un copil generos. Acesta este un avantaj neprețuit față de mesaj: „Ești egoist și, prin urmare, lucrurile trebuie luate de la tine dacă cineva le dorește.” Este o imagine diferită a omului. Presupunem că și copiilor noștri le place în mod natural să îi facă pe ceilalți fericiți - și o fac pentru că acest lucru se reflectă în imaginea lor de sine. Avem această imagine a omului în întregul proiect adecvat speciei și a fost important pentru mine ca acest lucru să iasă clar și la frați ca echipă *. Și funcționează extrem de bine, într-adevăr.
Certurile se termină uneori aici cu afirmații precum „Te urăsc!” Sau „Nu vreau să mă mai joc niciodată cu tine!” Cum mă descurc cu sentimente atât de puternice?
După cum spune Jesper Juul, copiii sunt competenți, dar nu au experiență. Încă învață că până și cea mai puternică furie se risipește și îi putem ajuta cu ea. Așa că reflectăm, punem perspectivă și clasificăm: „Uf, ești foarte supărat, uneori frații pot fi obositori, înțeleg asta. Uite, ceea ce ai spus l-a lovit cu adevărat pe fratele tău, pare foarte trist. Cred că ieri ați jucat atât de frumos unul cu celălalt, acum nu mai vreți să vă mai jucați cu el, este în regulă, dar furia dispare. ”Așa se învață copiii că sunt furiosi și că este în regulă, dar că sentimentele puternice trece. Și ei învață ce fac izbucnirile lor puternice față de ceilalți - și acesta este un pas important.
Ce fac când o ceartă mă ia atât de rău, încât mă enervez eu însumi?
Continuă să respiri. Ce mă enervează Cine este rănit în mine acum? Adesea, propriul nostru copil interior este cel care se sperie. Copiii înșiși nu vor niciodată nimic rău, sunt doar copii.
Am încercat multe când scriu frați în echipă și acest lucru funcționează cel mai bine: îmi spun adevărul. „Copii, sunt foarte supărat că vă tratați unii pe alții aici. Nu pot să o iau bine. ”Apoi arăt cum mă descurc cu furia mea, de exemplu:„ Mai întâi trebuie să iau o gură de apă. ”Dacă mă așez apoi pe podea și, în loc să mă supăr, spun ce se află în spatele ei în mod autentic. furia este că am câștigat cu toții: „Te înțeleg, dar pur și simplu nu știu ce să fac. Sunt obosit. Vreau să pregătesc cina. Nu știu ce să fac în continuare, totul este prea tare pentru mine acum. ”De regulă, chiar și copiii foarte mici reacționează incredibil de empatic la cuvintele reale.
Aveți un plan de urgență dacă totul devine prea mult pentru mine și nu pot reacționa cu răbdare? Când nu este nimeni care să poată lua copiii de la mine acum?
Când nu mai pot avea răbdare? Atunci când sunt total stresat. Fiziologic, asta înseamnă că miezul meu de migdale trage în creier ca și când un prădător ar urma - sunt în modul de urgență, gândirea mea nu mai funcționează, corpul meu vrea să se miște, văd totul ca un pericol. Din fericire, conștientizarea corpului și sistemul de stres sunt construite ca un balansoar. Am aflat asta din creierul unui Buddha *, de la Rick Hanson. El scrie: Dacă împing o parte în jos, cealaltă merge în sus.
Pentru noi, părinții, asta înseamnă: Dacă iau o înghițitură de apă sau mă apuc de mine sau sar pe loc, creierul oprește modul de stres și îmi regăsesc calea, cortexul meu prefrontal, unde se află gândirea, sare înapoi, poate fi din nou empatic.
Sună complet abstract, nu-i așa? Dar este o chestiune de practică. Dacă acest lucru este dificil, vă puteți simți respirația timp de trei minute în fiecare seară timp de o săptămână - ceea ce întărește centrele din creier de care am nevoie pentru asta. În Sibling as a Book Book * există fișe de lucru la final, cu și mai multe exerciții. Rezultatele sunt cu adevărat uimitoare!
Dacă ai putea da un singur sfat tuturor părinților de acolo. Care ar fi asta?
Rămâneți în legătură cu copiii dvs., acesta este numele ultimului capitol din cartea de frate. Ori de câte ori pierdem contactul, când lăsăm ceva să intre între noi și copiii noștri, devine dificil. Când sunt în contact, când îmi simt dragostea pentru copii, atunci văd cât de vulnerabili sunt. Apoi văd cât de mult vor să învețe și cât de mult au nevoie de mine. Și dintr-o dată am puterea de a vă ameliora cu 528 de argumente prea răbdător: „Bine, aud voci puternice în creșă. Spune-mi: despre ce este vorba? Cine are nevoie de ce Cum am putea rezolva asta? "