Doar câteva kilograme - foamea de viață și dragoste
A fi popular a fost important pentru mine încă de la o vârstă fragedă. În copilărie, aveam o mulțime de prieteni și mă simțeam bine cu mine. Eram strâns legat de familia mea. Dar la vârsta de 11 ani lumea mea ideală s-a prăbușit complet. Am fost molestat de o rudă îndepărtată, fratele meu mai mic a murit și ne-am mutat ca familie într-o altă zonă. Schimbarea școlii a fost o provocare masivă pentru mine. Am fost acuzat cândva că conduc un trafic de droguri. Chitanța: pentru un an întreg, colegii mei s-au târât de mine și m-au lăsat pe marginea drumului.
Mi-a zguduit grav încrederea în sine. În același timp, însă, mi-a fost frică să le spun părinților ce am de suportat. Nu am vrut să deranjez „armonia” și am ținut gura închisă. Mi-am spus că totul este doar la jumătate la fel de rău. Când am început liceul, eram încă pe picioare tremurătoare înăuntru, chiar dacă aparțineam cu adevărat în exterior. Într-o zi i-am cerut unui băiat oarecum aspru o favoare. Ar trebui să-mi spună sincer dacă crede că ar trebui să slăbesc. „Câteva kilograme nu ar fi rău”, a fost răspunsul său.
Și nu a trecut mult până am fost cu cinci kilograme mai puțin - și m-am simțit foarte bine. Încă cinci kilograme și m-aș simți mai fericit! Și cu cât greutatea mi-a scăzut, cu atât popularitatea mea a crescut, chiar și cu băieții. Cât de mult tânjisem de toate astea! Pentru mine, a fi iubit a devenit sinonim cu subțire. Un perfecționism a venit peste mine. Nu mai exista altceva decât cele din școală. În fiecare zi făceam mișcare, alergam, făceam gimnastică și aerobic; totul doar pentru a scăpa de toate caloriile posibile.
După o jumătate de an am avut amețeli severe și a trebuit să mă prezint la un medic. M-a diagnosticat cu anorexie. Dar m-am gândit doar: „Cum poți cântări mai puțin de 48 de kilograme și să suferi de o tulburare de alimentație?” Și alte persoane despre care am spus despre asta s-au întrebat.
Disperare
Disperarea a crescut. Aflați și mai mult, faceți și mai mult sport, în cele din urmă fiți suficient de subțiri! De multe ori nu consumam mai mult de 100 până la 500 de calorii pe zi. În cele din urmă, am spus că trebuie să îi ofer dietei un ajutor suplimentar: am înghițit până la 60 de comprimate laxative pe zi și, indiferent de caloriile care mi-au rămas, am vărsat din mine. A continuat așa timp de nouă ani; Aproape că am murit de două ori făcând asta. În acest timp am fost în mod repetat sub observație medicală și făceam terapii. Cu toate acestea, în exterior, am muncit din greu în ciuda tuturor, doar pentru a menține impresia că am totul sub control.
În acest timp am întâlnit o persoană minunată în biserica noastră: Cam. Îl știam deja ca un tip frumos, plin de umor, care îl iubea pe Dumnezeu cu drag și le-a urat tuturor aceeași pasiune pentru el. Am devenit prieteni și am încercat chiar să-l reunesc cu sora mea. Din fericire, asta nu a funcționat. Aproximativ doi ani mai târziu, am fost la fund cu tulburarea mea alimentară. Am continuat să leșin. Într-o zi medicul meu m-a sunat la serviciu și mi-a spus că mă va admite la spital.
După două săptămâni în spital am fost total frustrat și am reușit să fiu externat cu un truc. Acasă tocmai m-am implicat cu atât mai mult în slăbit. Am exercitat mai mult ca oricând, am înghițit laxative și am mâncat extrem de puțin, uneori doar unul sau două prăjituri pe zi și puțină apă - pe care le-am scuipat imediat.
Am ajuns din nou la spital, de data aceasta din cauza fluturării inimii și a deshidratării severe. Eram mai aproape de moarte decât de viață. Am fost hrănit cu forța cu un tub gastric; 3000 de calorii pe zi pentru un corp care cântărește doar 37 de kilograme. Dar am îndreptat furtunul către coșul de gunoi de sub patul meu. Cât de des am putut, chiar am făcut sport ca nebunul.
speranţă
Într-o duminică dimineață, când familia și Cam participau la slujbă, am rămas singură acasă și m-am gândit la situația mea. M-am așezat și am făcut o listă de minciuni pe care le învățasem de-a lungul timpului. Apoi am pus adevărurile așa cum mi-au fost clare în inimă. Cât de mult îmi doream acum să cred cu adevărat în adevăr! Am plâns și am țipat către Dumnezeu după ajutor și am cerut prietenilor să se roage pentru mine, astfel încât să pot crede în cele din urmă.
Îmi amintesc foarte bine o seară când aveam cinci ani. Stăteam în sufragerie cu mama și vorbeam despre faptul că Isus a murit pentru noi, ca să putem merge în cer. Încă îmi amintesc că l-am rugat pe Isus să-mi ierte păcatele și să vină în inima mea. A fost un moment special. Dar, în ciuda acestei predări a vieții, lucrurile au continuat diferit. Insecuritatea, presiunea grupului și dorința de a-mi determina propria viață mi-au tras din nou această credință de sub picioare.
Și ce fel de relație ar trebui să pot lua acum cu Dumnezeu? Știam că sunt pe punctul de a-mi strica corpul. Mă temeam doar să mă abandonez complet la el. Ar putea chiar să mă lase să mă îngraș! Așa că am încercat să-i fac plăcere în alte moduri. Am fost drăguț și prietenos, făcând ceea ce trebuie să-i fi plăcut. Am citit Biblia și încă nu m-am putut lăsa pe Dumnezeu să-mi conducă trupul.
În spital mi-am dat în sfârșit viața. L-am rugat să mă ierte pentru egoismul meu și să aibă încredere în mine că va face totul bine când vine vorba de greutate.
recreere
După patru săptămâni în spital, în sfârșit am cântărit din nou 47 de kilograme și am fost externat. Am putut să-mi dau jos multe minciuni cu adevărul lui Dumnezeu. Terapia de anvergură, sprijinul medical și rugăciunile și dragostea familiei mele și a Cam au contribuit decisiv la acest lucru. Starea mea a început să se îmbunătățească și șapte luni mai târziu, eu și Cam ne-am căsătorit. Ce eveniment fericit pentru amândoi și pentru cei care au văzut că iubirea neclintită a lui Cam mă construiește.
În vremuri deosebit de stresante, am căzut din nou în vechiul meu regim alimentar. Abia după sarcina mea, doi ani mai târziu, am experimentat adevărata descoperire și m-am simțit vindecat de atunci. În acel moment am fost șocat că devin din ce în ce mai greu - și totuși am putut să experimentez că aceste kilograme pot fi apoi pierdute din nou.
Astăzi știu că nu poți cumpăra dragostea adevărată cu un corp subțire sau o viață perfect planificată. Și această cunoaștere mă face fericit și liber. Obișnuiam să cred că a fi iubit și a fi subțire merg mână în mână. Dar adevărata iubire și siguranță provin doar din relația cu Dumnezeu.
Dumnezeu umple acum golul din mine pe care am încercat de atâta timp să mă umplu. Dumnezeu îmi satisface nevoia de iubire și acceptare și îmi dă putere.