Drumul meu în viață - Andrea Petruschke - PRIN GROS ȘI SUBȚIR
Ieșirea mea din tulburarea alimentară
Se simte ca o viață diferită când mă gândesc la momentul tulburărilor mele alimentare. Sentimentele care m-au emoționat atunci sunt încă la fel de strânse astăzi ca și cum ar fi fost ieri.
Au trecut șaisprezece ani de când am avut ultimul atac de vărsături. M-am întors la greutatea mea normală de zece ani. Și în fiecare zi devin un pic mai mult, de fapt, am fost întotdeauna înainte să devin cine nu am vrut să fiu.
În loc să trăiesc o tulburare de alimentație, care a fost scopul vieții mele timp de aproape zece ani, îi ajut acum pe alții să își găsească drumul în afara cercului vicios. Îmi iubesc slujba și nu vreau să schimb locuri cu nimeni. Și vine din inimă când spun: „Îmi trăiesc viața și m-am regăsit.” Chiar dacă pe calea dureroasă și periculoasă a unei tulburări de alimentație.
Mama mea este o femeie puternică care dă tonul în familie, de la care am fost foarte bine îngrijită, dar nu suficient de susținută emoțional și însoțită personal.
Crescând în timp de război, și-a pierdut mama când avea treisprezece ani după o boală gravă. De la o vârstă fragedă, viața necesita un grad ridicat de disponibilitate de a face sacrificii și nu i-a permis să întrebe despre propriile nevoi. Mai târziu s-a sacrificat în întregime pentru familie și nu a cerut nimic pentru ea. În memoria mea, ea a fost adesea copleșită de probleme familiale în ceea ce privește puterea. M-am simțit obligat de la început să iau povara îngrijorării de pe ea și să o duc pe umerii mei, deși nimeni nu mi-a cerut-o vreodată. De-a lungul anilor copilăriei mele a fost responsabilitatea mea interioară să am grijă de mama și să îi anticipez nevoile. Nu mi-ar fi trecut niciodată prin minte chestiunea asta. Pentru mine a fost o chestiune firească faptul că preocupările familiei au venit înaintea propriilor mele nevoi. Abia mult mai târziu povestea mea mi-a arătat că acesta este primul pas către auto-înstrăinare.
Tatăl meu a fost absorbit de munca sa în copilărie și tinerețe. Din păcate, noi, copiii, am avut puțin contact cu el. Era acolo seara și duminica, dar era o prezență tăcută și abia sesizabilă. Nu aveam în tatăl meu modelul dorit și puternic. Foamea mea de a descoperi lumea și de a învăța totul pentru a supraviețui independent nu a fost satisfăcută de el. Nesiguranța sa în tratarea sentimentelor de atunci m-a determinat să-l protejez de atacurile familiei. Având în vedere acest lucru, am schimbat rolurile cu el. În loc să mă sprijin de el, am devenit protectorul său din interior și astfel m-am dezvoltat departe de propriile mele nevoi.
În copilărie, nu mi-a trecut prin cap că ar fi fost treaba lui sau a mamei mele să-mi ofere protecție dacă mă găseam neajutorat și la milă din nou și din nou în contact cu oameni de aceeași vârstă sau din familie.
Apoi, este situația noastră familială, cu relații complicate. Când eram copil și cel mai mic dintre cei trei frați, am fost în repetate rânduri în rolul de terapeut pentru familia mea. Eram prea preocupat de ceea ce nu era în regulă cu această familie. Ani de zile am încercat cu mare efort interior să compensez ceea ce lipsea: am vrut să-l protejez pe tatăl meu de emoțiile mamei mele, care în ochii mei erau adesea nepotrivite și am vrut să-i ușurez mamei munca pentru a-și proteja sănătatea și să-i protejez mătușa de una continuă. Ostilitate din interiorul familiei.
Am încercat enorm să fiu cine credeam că sunt dorit și am încercat să fiu iubitor și bun. Până la urmă nu am reușit. Nu m-am văzut cu adevărat și m-am simțit iubit în copilărie și adolescență și, în cele din urmă, m-am epuizat în rolul pe care îl luasem pentru familie.
Mai mult, am fost influențat de un lung catalog de reguli nerostite pe care noi, ca membri ai familiei, le-am păstrat.
De exemplu, era tabu să aduci un prieten acasă să stea peste noapte. Pur și simplu nu am făcut asta în copilărie. Să nu mai vorbim de un prieten. Orice legătură cu erotismul sau sexualitatea era jenant într-o mare măsură.
Sau că conflictele familiale nu aveau voie să ajungă în cartier. Altfel, cineva avea sentimentul că a făcut ceva interzis și că este o persoană rea. În memoria mea, încălcările acestor reguli au fost deseori răspunse cu retragere maternă și tăcere îndelungată. În acele vremuri, atmosfera din familie era foarte deprimantă și plină de anxietate și depresie.
Prin urmare, în copilărie și în tinerețe, nu am învățat cum să fac față conflictelor, ce rol joacă sentimentele în relații, cum pot fi controlate sau reglementate, cum îmi pot trăi sexualitatea, cum să vă deosebesc într-un mod bun și cum să vă poate trăi într-o comunitate de oameni diferiți.
Eram de fapt o familie complet normală, trei frați normali, părinți normali care doreau să fie părinți buni și, în multe cazuri, am fost, de asemenea, cei care ne-au oferit ajutorul lor practic fiabil în orice situație și care nu doreau altceva decât să facă totul bine.
Sunt singurul din familia noastră care a dezvoltat o tulburare de alimentație. Cu siguranță există și cauze: că am fost probabil mai sensibil, mai dispus să mă adaptez și mai vulnerabil decât frații mei și, prin urmare, mai predispus la eșec, ca să spun așa.
Desigur, acest stil de viață s-a făcut curând simțit în greutatea și corpul meu. Am slăbit rapid.
Și așa, fără nicio intenție reală din partea mea, a intrat în „joc” un domeniu cu totul nou de activitate care mi-a stârnit ambiția.
A fost dorința de a-mi face corpul din ce în ce mai subțire. Să văd în oglindă cum s-a slăbit și să știe că asta a fost MUNCA MEA.
Eram încântat că puteam să fac ceva ce alții nu pot, că eram mai puternic decât ceilalți pentru că puteam face fără mâncare, că eram mai bun decât alții într-un punct: pentru că puteam să-mi forțez corpul acolo unde am avut am vrut sa!
La acea vreme, habar n-aveam că totul era o fundătură.
După câteva luni, însă, ajunsesem într-un punct în care nu puteam și nu voiam să merg mai departe. Pierdusem în greutate masivă, eram doar piele și oase, mă retrăsesem de la prieteni și eram vizibil mai puțin rezistent. Cu un IMC de 13,5 (39 kg), corpul meu a intrat în greve. Nu mai voia să-i fie foame, sau mai bine: voia mâncare. Nu am fost de acord.
A fost un drum lung. Fiecare pas în acest sens m-a adus mai aproape de mine și, așadar, de ceilalți oameni. Mulți oameni m-au însoțit pe această cale, au avut răbdare cu mine, s-au lipit de mine în vremuri bune și rele și m-au însoțit prin abisuri întunecate și amenințătoare. Le sunt profund recunoscător și încă mă simt sprijinit astăzi de aceste prietenii.
Tulburarea alimentară este depășită. Acum sunt recunoscător părinților mei pentru tot ce mi-au oferit. Ceea ce nu mi-au dat suficient, hrana pentru spiritul și sufletul meu, caut acum unde o pot găsi: Cu oameni cu care mă simt conectat în adâncul ființei mele.
Există ceva nou de descoperit aproape în fiecare zi. Fiecare zi are ocazia unei creșteri interioare, șansa de a mă oferi mereu noi forme de viață și de a crește dincolo de limitele mele.
Pentru mine asta este a fi om și am învățat să-l iubesc.
Pentru mine, acesta este sensul care apare fără îndoială din experiența profundă și fără valoare a momentului.
Dorința mea este să le las oamenilor din jurul meu și celor care caută ajutor de la mine să simtă ceva din această dragoste și bucuria mea în viață.