Etty Hillesum - Pri; re
(Scrierile lui Etty Hillesum. Ziare și scrisori 1941-1943. Editie completa. Paris: Seuil, 2008, 1081 p.)
Miercuri dimineață [3 decembrie 1941], 8 dimineața, în baie.
Îngenunchez încă o dată pe covorul dur de sisal cu fața în mâini și întreb: Doamne, fă-mă să mă dizolv într-un mare sentiment indivizibil. Fă-mă să îndeplinesc miile de sarcini zilnice cu dragoste, dar să aduc cel mai mic act: dintr-un mare accent central al disponibilității și al iubirii. Așadar, natura a ceea ce facem, acolo unde suntem, nu mai contează. Dar încă nu sunt acolo, destul de sigur. -
Joi, 11 decembrie [1941], patru și jumătate după-amiaza.
Doamne, încă nu te pot invoca despre toate. Cealaltă dată, când te-am chemat cu adevărat cu pasiune, în virtutea unui impuls profund, continuă să-mi dai putere, să acționez în mine.
Vineri dimineață [12 decembrie 1941], 9 a.m.
O spun în acest moment cu multă umilință și recunoștință și o spun profund (chiar dacă știu că tocmai acum voi fi din nou rebel și aruncat în viu): „Dumnezeule, îți mulțumesc că m-ai făcut așa cum am făcut a.m. Îți mulțumesc că mi-ai dat uneori acest sentiment de dilatare, care nu este altceva decât sentimentul de a fi plin de tine. Vă promit că toată viața mea va fi doar un efort pentru a realiza această frumoasă armonie și pentru a obține această smerenie și această iubire adevărată că simt posibilitatea în mine în cele mai bune momente ale mele. "
Vineri dimineață [9 ianuarie 1942], 9:30 a.m.
Doamne, îți mulțumesc pentru toată această putere pe care mi-o dai: centrul interior din care este condusă viața mea câștigă continuu putere și strălucire.
Multe impresii contradictorii care vin din exterior se potrivesc de minune. Spațiul interior continuă să-și mărească capacitatea și numeroasele contradicții au încetat să se atace reciproc în viața lor, nici măcar nu se mai împiedică unul în celălalt. Și după o zi ca ieri, îndrăznesc să spun cu oarecare convingere: regatul meu interior cunoaște pacea, deoarece are o putere centrală puternică.
Mi se pare, Doamne, că lucrez bine cu tine, că lucrăm bine împreună. Vă ofer tot mai mult spațiu pentru a locui și, de asemenea, încep să vă fiu credincios. Nu trebuie să te mai refuz niciodată. Nu trebuie să refuz niciodată, plin de rușine, viața mea profundă în momentele mele mai frivole și superficiale. Centrul puternic își lansează razele în cele mai îndepărtate puncte ale periferiei. Nu-mi mai este rușine de momentele mele profunde, am încetat periodic să mă prefac că nu le cunosc.
Îți mulțumesc, Doamne, în marea mea împărăție interioară domnește calmul și pacea, datorită puterii puterii centrale pe care o exerciți acolo. Plimbările extreme îți simt încă autoritatea și iubirea și se lasă conduse de tine. ?
23 ianuarie 1942. Vineri dimineață, 8 a.m.
În noaptea aceea am fost atât de cuminte, acasă în patul meu singuratic. I-am mulțumit lui Dumnezeu din nou, nu pentru căldura acestui pat sau pentru supa de mazăre, ci pentru că era dispus să se întoarcă să locuiască în mine. Nu mulțumesc niciodată lucrurilor pământești bune pe care le primesc de la el și nu mă voi revolta când nu le voi mai avea. Urăsc să mulțumesc pentru ceva pe care mulți alții nu îl fac. Pentru că este încă foarte rău, distribuția bunurilor materiale pe acest pământ imperfect. Și indiferent dacă suntem de partea celor plini sau de foame, mi se pare că este o coincidență. Așa că „nu pot să mulțumesc niciodată pentru pâinea mea zilnică dacă știu că alții trebuie să plece fără ea”. Dar: dacă într-o zi nu mai am această pâine zilnică, sper să le mulțumesc la fel. Altceva. De ceea ce este Dumnezeu în mine. Și nu are nimic de-a face cu stomacul plin sau nu. Cel puțin, asta spun acum, lângă aragazul meu fierbinte și după un mic dejun consistent. Aceste lucruri nu sunt atât de simple.
20 februarie 1942. Vineri dimineață, 10 a.m.
Pare deja atât de îndepărtat, în acest 3 februarie, au trecut zile întregi, apoi, unde nu simțeam nevoia să scriu, unde nu trebuia să ascult în profunzime ”în mine, pentru că trăiam într-o stare permanentă de „Ascultare profundă”. (Mă întreb de ce nu găsesc o expresie olandeză echivalentă.) În această perioadă, nici eu nu m-am rugat, pentru că eram într-o stare de rugăciune. Interior permanent. Noaptea, când m-am dus la culcare, părea că am purtat în brațe grămada uimitoare a recoltei bogate a zilei, aproape prea abundentă pentru a fi sărutată. Este bine ca o astfel de stare să nu dureze. Trebuie să părăsiți în permanență centrul și să vă lăsați aruncat în frământări, pentru a câștiga o pace mai mare în schimb. Și nu ar trebui să ne credem niciodată siguri de un singur lucru, pentru că atunci toată evoluția îngheață. Dar nici asta nu am vrut să scriu azi-dimineață.
Șapte și jumătate seara.
Doamne, te rog, fă-mă să trăiesc puțin mai mult după spirit. Și nu mă lăsa să fur un pâine prăjită din dulap seara chiar după cină.
Duminică seara [29 martie 1942], 9:30 a.m.
Nu mai avem minute pierdute, minute de plictiseală, trebuie să învățăm din ce în ce mai bine să ne odihnim între două respirații adânci sau într-o mică rugăciune de cinci minute, trebuie întotdeauna, în ciuda unei mulțimi de oameni, a unei multitudini de întrebări, a unei multitudini de subiecte de studiu, purtând în sine o mare tăcere în care să te retragi în orice moment, chiar și în mijlocul celei mai mari mulțimi sau a conversației mai intense. Trebuie să tragem constant noi forțe din noi înșine.
Joi dimineață [9 aprilie 1942], 10 a.m.
În această dimineață m-am trezit brusc în genunchi în sufragerie, printre pesmetii de pe covor. Și dacă ar trebui să formulez rugăciunea pe care am spus-o, probabil ar fi aceasta: „Doamne, această zi, această zi - mi se pare atât de dificil, lasă-mă să duc această zi până la sfârșitul ei., În multitudinea de zile. Probabil că nu va fi mai greu de transportat decât ceilalți, dar puterea mea de a face acest lucru nu este foarte mare. "