Extras de carte din cartea Le Roseau penchant
>> Consultați rezumatul
Stuful înclinat
Nadalette La Fonta Six, Le Roseau penchant, History of a wonderful operation, Fauves éditions, 2017, 194 pagini, 17 euro.
Avea totul pentru a fi fericită: un soț iubitor, trei fiice foarte fermecătoare și o slujbă captivantă. Dacă totul ar fi mers așa cum era planificat ... O banală scolioză, o operație clasică „a priori”. Cu excepția faptului că măduva spinării a fost afectată - pericol medical sau ghinion - ea se trezește paraplegică. De atunci, viața nu va mai fi niciodată la fel. Ea descoperă dizabilitatea, corpul încarcerat, statutul unui pacient, viața de zi cu zi în spital. Infantilizarea și reabilitarea.
Având o viață de familie brutalizată și incertitudinea ca singur orizont, cum putem găsi o identitate când totul ne scapă? Cum să faci față fricii, să-ți calmezi durerea, să-ți exprimi durerea, mânia? Și ia viața înapoi în mână.
Cu o scriere singulară, uneori poetică, alteori dură, purtată întotdeauna de un limbaj vesel și fără a-și pierde vreodată umorul, Nadalette La Fonta Six descrie un univers de suferință și disperare, uneori stropit de bucurie. Pentru că această poveste este despre o luptă, dar și o renaștere.
Nadalette La Fonta Six
Nadalette La Fonta Six este o femeie activă, cu o carieră strălucită în marketing și comunicare în companii și angajamente asociative cu rețele feminine, pe teme de paritate, diversitate și incluziune și misiuni pentru ONG-uri, în special în India. Mama a trei fiice, trăiește în prezent între Paris și La Rochelle.
Prima întâlnire cu mine.
Primele mele amintiri au fost doar o burtă, ca un balon.
Atunci nimic. Apoi picioarele mele, moarte, inerte. Nu mai deranjat decât atât, nici măcar nu eram sigur că îmi aparțin. Și mintea mea merge de la unul la altul, liber.
Și mi s-a spus că va fi lung, lent. Poate degeaba.
Și toți au plecat. Jacques acasă, medicii din altă parte, îngrijitorii din altă cameră.
Și eu, în acest pat, nu mai puteam evita nimic și nici să fug de nimic. Am fost acolo.
A dormi. Când m-am trezit, eram încă acolo. Corp neputincios, fără mișcare, fără acțiune. A poza, a face o pauză, a se odihni. Nimic.
Emoțiile cresc. Frica, durerea, furia, bucla. Neputință.
Obiectiv nu pot face nimic, nu mai pot face nimic.
Zile și zile, nopți și nopți.
Nimic din ceea ce pot să vreau, să evit sau să fug.
Viața mea de slujbă nu mai servește la niciun scop. Paraplegie.
Va trebui să învăț. Sper să merg din nou.
Nimic nu este ca înainte.
Corpul meu nu mai există, nu mă mai pot baza pe montura mea.
Să mă confrunt, să învăț, să reînvăț totul despre corpul meu. Revelația trezirii mele a fost să-mi integrez corpul și să mă vindec cu el.
Pe această cale inițiatică, după răstignire - operată și deschisă timp de nouă ore pentru prima dată, apoi redeschisă timp de patru ore, măduva spinării, care controlează picioarele, rănite și deschise de la gât la rinichi - și înainte de o posibilă înviere, a existat o coborâre de pe cruce.
Înainte de a încerca să mă repar, a trebuit mai întâi să-mi protejez corpul rupt, cochilia care a rămas din el, acum atât de fragilă. Corpul obiectivat.
Am fost străpuns cu două tije de titan de sus în jos, înșurubate peste tot pe spate. De aici și frica lor de a mă sparge mai mult, sesizabilă la toți îngrijitorii de când mi-am recăpătat cunoștința, care devenise rapid, instinctiv și frica mea de a fi rupt. Le-am simțit temerile și au dat LA, amplificându-le pe ale mele.
Aveam de gând să trăiesc câteva luni într-o matriță, un corset din plastic dur, care să fie sigilat în fiecare zi imediat ce am fost ridicat, ca o armură în jurul meu. Creșterea sentimentului meu de izolare.
A trebuit să fie construit, zece dintre ei au intrat acolo, uniți în efort și aruncând angoasă din toți porii lor, în ciuda faptului că au făcut acest gest de sute de ori. Era vital să fiu corsetat, condiția sine qua non a vieții pe care trebuia să o înfrunt.
M-au dus într-o dimineață, la zece zile după operație, într-o sală de ipsos, înghețată și rece. Ca Hristos coborât de pe cruce, ei m-au purtat, sprijinit, gol, tremurând, împietrit. S-au concentrat doar pe acțiunile care trebuie efectuate, cât mai repede posibil, cât mai bine posibil, sperând să evite orice accident fatal, orice cădere.
Mi-au înfășurat întregul bust în benzi reci și acoperite cu tencuială. Unul mi-a ținut capul, doi mi-au ținut umerii și brațele de ambele părți, două mi-au susținut omoplații, al șaselea în talie, alții mi-au administrat picioarele. Ortopedul îmi înfășura benzile, în jurul corpului meu, douăzeci de mâini care se mișcau și mă țineau și îl lăsa să o facă, apoi mă acoperea cu tencuială pe care o încălzea. Am fost parțial odihnit pe o targă. Apoi a tăiat tencuiala, eu în ea, întins până la extrem. Și ei mă vor deborda, mă vor scoate. Foarte ușor, să te odihnești epuizat. În sfârșit, în siguranța targei. Tensiunea s-a calmat în cameră.
Stațiile Crucii.
A doua zi, am mers la faza tabelului de verticalizare, la fel de simbolic.
Operația m-a îndreptat, sunt drept, mai înalt, dar nu mai suport.
Ce interes să trăiești așa ore în șir, în fiecare zi, legat de o masă incomodă de masaj, într-un fel de sală de mese uriașă cu corpuri stricate ?
Picioarele sunt pe pene, picioarele sunt legate, de fapt sunt legat peste tot, iar masa trebuie să se îndrepte, eu cu. Horror-ul. Mișcarea este mică. Micuță și violentă.
După două luni culcate continuu, corpul experimentează doar zero grade de repaus la pat, sângele nu mai circulă, picioarele, care nu mai există, nu mai au atins solul, mușchii au dispărut. A te ridica înseamnă a te ridica la 90 de grade. În poziția în picioare.
Frică pentru mine, nu trebuie să cad, să mă prăbușesc ca o păpușă de cârpă. O să o luăm încet. SAU? Ridică-te, găsește-ți verticalitatea. Va fi lent. Acest cuvânt pe care nu mi-l pot imagina. Și încet, este foarte lent.
Am pus în mâini joystick-ul, două butoane, în picioare, în jos culcat. Nu vreau să o iau, sunt îngrozită. Simt că dacă ating acel controler, voi confunda totul și voi exploda împotriva pereților, a tavanului. Este frica, frica mea că mă întâlnesc în sfârșit. Sunt copleșit de teroare, în corpul meu, de plămâni, inundat de oxigen, gâfâind, de ochii mei îngrijorați, întrebători, anxioși, de gâtul meu strâns, acru, de esofagul care mă arde, de inima care-mi bate, graba. Frică pură. Teama de frici. Se scot resturi de zile trecute, mă infestează, se contopesc cu frica în prezent.