„Faceți grijă de sine” Cum pot ajuta partenerii în depresie
depresiuni povara parteneriatului.
Stephan Brückner a trăit cu depresia ani de zile. El a vorbit cu Claudia Lehnen despre boală, opțiunile de terapie și despre cum a devenit el însuși terapeut.
Domnule Brueckner, ați suferit de depresie și astăzi îi sfătuiți pe cei afectați, parteneri și rude. Îți amintești unul dintre comportamentele soției tale care te-a ajutat pe atunci?
Nu m-a presurizat. Dar ea mi-a lămurit totuși că nu poate continua așa. Că starea mea, dar și relația noastră, se vor înrăutăți din ce în ce mai rău dacă nu recunosc că am o depresie și că am nevoie de tratament.
Astăzi poți simți cât de greu trebuie să fi fost pentru soția ta să te îndure?
Absolut! Supraîncărcare totală! Depresia este o afecțiune care pune viața în pericol. Dar invizibil și greu de înțeles pentru cei din afară. În plus, depresia pune o presiune enormă asupra parteneriatului. Din fericire, ea nu este predispusă la dependența emoțională, care este adesea o problemă semnificativă pentru parteneri și cei dragi. Și am avut noroc că nu am fost agresiv față de ea foarte des. Din activitatea mea de consiliere de astăzi știu că mulți bolnavi pot deveni uneori foarte agresivi față de partenerul lor. La un moment dat, toate sentimentele mele au dispărut din cauza depresiei. Și soției mele. Cel mult am simțit încă ceva de genul responsabilității, dar nu mai am dragoste. Este foarte greu pentru un partener.
Este permisă mânia acolo?
Sentimentele reale ar trebui arătate, dar fără reproș. Adesea interacțiunea respectuoasă se pierde. De asemenea, nu există nicio scuză pentru tot ce are o depresie. Multe persoane cu depresie dezvoltă trăsături narcisiste. Unii își umilesc partenerul, îl șantajează emoțional, chiar dacă deseori inconștient și practic neintenționat. Acest lucru este greu de suportat de către parteneri și cei dragi. Iar sprijinul profesional și demarcarea sunt importante pentru că altfel vei deveni din ce în ce mai disperat.
Mulți parteneri de oameni bolnavi consideră că această distanță este dificilă, la urma urmei, ei simt adesea că au o responsabilitate.
Este separarea calea cea bună?
De multe ori, despărțirea poate fi singura modalitate de a te menține sănătos. În orice caz, mila sau dependența emoțională nu ar trebui să se împotrivească. Cunosc exemple tragice de astfel de parteneriate de peste 20 sau 30 de ani. Și în opinia mea, partenerii de acolo sunt adesea mai răi decât cei care sunt de fapt bolnavi. Deci, ai grijă de tine! Mulți parteneri se pierd! Prin urmare, acceptați și ajutor profesional. Practicați în mod constant îngrijirea de sine! Și când sunt implicați copiii, lucrurile arată altfel. Pentru că aveți responsabilitate directă față de copii. Trebuie să-i protejeze. Cu orice pret. În acest caz, de asemenea, vă sfătuiesc urgent să fiți însoțiți de un psihoterapeut de copil sau adolescent.
În caz contrar, copiii dezvoltă și boli psihice?
Nu neapărat, desigur. Dar copiii sunt neajutorați și fără apărare expuși depresiilor părintelui bolnav. Și copiii învață de la părinți. Așadar, uneori adoptă credințe stresante psihologic, dezvoltă adesea sentimente de vinovăție și tulburări emoționale.
Îl ajută pe partener când spun: Căutăm împreună un terapeut?
Dacă partenerul este deschis, aceasta este o ofertă excelentă, mai ales că este pur și simplu prea epuizat pentru a se îngriji singur dacă boala este mai severă. Dar, uneori, experimentez că partenerii cu intenții bune se comportă supraprotector și incapacitant. Nu ar trebui să iei totul de la o persoană bolnavă! Chiar dacă un partener este bolnav, relația poate funcționa numai dacă ambii continuă să se întâlnească la nivelul ochilor și unul nu intră în rolul de părinte și îl face pe celălalt copil. De altfel, există și inversul.
Ei cred că bolnavul își asumă rolul de tată sau mamă?
Da, partenerul este astfel forțat să devină o dependență emoțională. Persoanele care suferă de depresie își acuză adesea partenerul de vinovăție pentru a se simți mai bine despre ei înșiși și pentru a respinge responsabilitatea personală.
Cum mă descurc atunci când persoana bolnavă indică faptul că vrea să facă ceva pentru sine?
Sugestiile de sinucidere ar trebui luate întotdeauna în serios! Uneori, dorințele de separare și gândurile de sinucidere sunt exprimate numai atunci când celălalt este pe cale să se distingă mai bine. Este atunci ca o încercare disperată, de ultimă oră, de a restabili această dependență și acest sentiment de vinovăție. Așa că îl întrebi pe partenerul tău: cât de serios vrei să spui asta? Dacă aveți îndoieli, va trebui să aranjați o admitere forțată. Acest lucru este posibil atunci când există o amenințare la adresa propriei vieți sau a alteia.
Presupunând că partenerul este înțelegător și merge la terapie: Chiar și atunci, cuplul mai are un drum lung de parcurs. Ce sfaturi ai?
Cel mai important lucru este o discuție sută la sută onestă și reguli obligatorii de conduită și comunicare, care sunt pline de respect reciproc, de preferință cu ajutor profesional. Prioritatea principală este: comunicarea non-violentă. Spuneți: „Mă simt rănit când faci asta.” În loc de „Ești atât de rău pentru mine”. Sună banal, dar înseamnă că partenerul nu trebuie să se justifice, ceea ce se transformă adesea în argumente proaste. În schimb, poate doar să asculte. Cei care pot asculta fără resentimente sau simțindu-se atacați înțeleg adesea mai bine ce se întâmplă în celălalt. De asemenea: aranjați un semn ca oprire de urgență!
Time-out ca baschetul?
Sunt de acord! În ciuda tuturor intențiilor noastre bune, rămânem oameni și oricine își poate pierde calmul. Dacă lucrurile se împiedică, cineva devine agresiv, vă atacați și vă abuzați reciproc, opriți problema cu un semn de expirare și sunteți de acord cu exactitate când doriți să continuați să vorbiți într-o manieră orientată spre soluție.
Persoanele care suferă de depresie sunt adesea letargice și evită contactul social. Ce ar trebui să facă partenerul: obligându-l pe celălalt să facă un grătar și să se plimbe? Sau lăsați-o în pace?
În niciun caz forța. Întrebați-l dacă vă poate însoți doar pe primii 200 de metri. Spune-i că poate părăsi cu ușurință grătarul după 30 de minute. Arată-i că ai fi deja încântat de asta. Pentru că înțelegi că este deja o mare realizare pentru el. Acest lucru îi oferă spațiu de manevră.
Ce se întâmplă dacă persoana care este bolnavă este • doar un prieten sau un coleg?
Vorbiți-i cu compasiune despre percepția dvs. asupra unei schimbări. Dar nu îți pare rău pentru celălalt. Evitați sfaturile înțelepte, cum ar fi: „Încercați-le împreună” sau „Să ieșim, vremea este atât de frumoasă”. Persoanele bolnave experimentează așa ceva ca extrem de dureros, deoarece problema reală rămâne neînțeleasă. Realizează atât pentru tine, cât și pentru el sau ea că nu ai soluții. În schimb, oferiți-vă că puteți fi doar acolo pentru a asculta. Dacă doriți să faceți acest lucru, va fi de un ajutor imens pentru cei afectați.