Faptul că părinții își pierd nervii este, din păcate, foarte jenant; Interviu cu consilierul familiei
Am descoperit-o pe Daniela Albert prin Twitter și întreaga discuție despre filmul Elternschule, pe care Yvonne și Stef l-au văzut. Dar în Tweeturile Danielei Pentru mine există multă înțelepciune și bunătate - de aceea i-am pus întrebări care îmi ard pe suflet - mai ales cu toate subiectele care au fost ridicate de film.
Context: Daniela Albert este Consilier părinte și familie și Blogger . Daniela îi sfătuiește pe părinți în cabinetul său privat prin Skype sau la fața locului în Kaufungen lângă Kassel. Și iată răspunsurile de la Daniela:
AFIŞA
1. Dragă Daniela, tu însuți ești mama a trei copii și îi sfătuiești pe părinți. Ați putea descrie pe scurt tipul de sfaturi pe care le oferiți? Cine sunt „clienții” tăi (sau mai degrabă spui „pacienți”)?
Draga Bea, drăguț că îți pot spune despre munca mea. Ofer consiliere pentru părinți și familie orientată către atașament și relație: https://familienberatung-albert.de/ . Clienții mei (așa îi numesc eu) sunt părinți sau părinți care au avut conflicte în timp ce trăiau împreună ca o familie pe care nu le pot rezolva singuri. De multe ori sunt copleșiți de situații clasice de zi cu zi și nu este neobișnuit ca aceștia să fie supuși presiunii din exterior, astfel încât, de exemplu, școala sau grădina să vadă și dificultăți, ceea ce subliniază și părinții.
Sfaturile mele diferă de sfaturile educaționale clasice, deoarece nu lucrez la pedagogia comportamentală. Așa că nu le dau părinților niciun sfat pentru părinți în sensul „Dacă mă comport așa, te rog să reacționezi așa ...”. Mai degrabă percep comportamentul copilului ca pe un semnal valoros că ceva din familie a intrat în probleme.
Lucrez cu părinții pentru a afla ce sentimente se află în spatele comportamentului copilului și ce nevoi nesatisfăcute se ascund în spatele sentimentelor.
Odată ce părinții au înțeles ce se întâmplă cu copilul lor, își găsesc adesea drumul pe cont propriu și acesta este și scopul meu, deoarece ei sunt practic experții copiilor lor și nu eu, care îl privim doar din exterior.
Adesea, totuși, este suficient să scoți pur și simplu puțină presiune din sistem, liniștind părinții și, de exemplu, spunându-le că ceea ce văd la copilul lor este o parte normală a unei faze de dezvoltare și nu este în niciun caz vizibilă sau greșită. Apoi, ei sunt adesea mai relaxați și pot reacționa diferit doar din cauza asta. Pentru mine, înțelegerea cu adevărat a copiilor este cheia pentru a fi bine împreună.
2. Vă scrieți pe blogul dvs. despre „a face față la nivelul ochilor și a conduce clar”. Cum pot părinții care nu conduc bine să învețe să conducă?
Când părinții nu preiau conducerea familiei, copiii suferă, pentru că le pune o responsabilitate pe care nu o pot suporta.
Atunci este important pentru mine să văd de ce părinții nu își asumă rolul de conducător. De multe ori constat că nu pot face acest lucru deoarece nu au fost crescuți pe picior de egalitate, ci au avut o educație foarte autoritară. Le este frică să facă același lucru cu proprii copii și să le lipsească alternative pentru o altă cale. Te afli într-un fel de paralizie și acest lucru este de fapt problematic.
Îmi place apoi să mă uit cu părinții pentru a vedea ce credințe au în spatele lor și vedem dacă mai au nevoie de aceste propoziții sau dacă pot scăpa de ele.
Este important ca părinții să-și dea seama cât de util este atunci când oferă un cadru clar pentru sistemul familial și că este responsabilitatea lor să creeze structuri care să ofere copiilor sprijin și securitate. Și bineînțeles că înțeleg că acest lucru nu este un lucru rău și unde se află diferența față de un stil de conducere autoritar.
Consider claritatea foarte importantă în acest context. Mulți părinți nici măcar nu știu că pot să le dea și ei cu drag și că un NU nu trebuie să conțină întotdeauna ceva disprețuitor, ci că este mai important să însoțim copilul, de exemplu, cu frustrarea lui de înțeles pe care NO-ul nostru o declanșează și Accept.
3. Ce abordări aveți pentru părinții care sunt complet nervoși? Cum îi ajuți Și cum te poți ajuta?
Faptul că părinții își pierd nervii este, din păcate, foarte jenant. Mulți abia îndrăznesc să recunoască acest lucru sau să aibă o conștiință total vinovată, deoarece există situații în care țipă la copiii lor sau îi amenință sau pe aceștia.
AFIŞA
Desigur, este bine că suntem conștienți astăzi că nu este constructiv atunci când ne comportăm așa în relațiile cu copiii noștri. Dar cred, de asemenea, că este important să fim sinceri în acest sens și să recunoaștem că totuși ni se întâmplă tuturor. De aceea scriu pe blogul meu din când în când că simt la fel. ( - La naiba din nou! )
Problema este că această rușine și conștiința vinovată măresc presiunea pe care părinții o pun asupra lor și probabilitatea ca următorul să se sperie este mult mai mare. Deci, în primul rând, încerc să scot ceva presiune aici.
Și apoi cred că este important să ne uităm la astfel de situații după aceea. O putem privi ca o înregistrare video în care căutăm un detaliu specific. Căutăm apoi momentul în care ne-a răsturnat - punctul în care nu am putut să nu ne pierdem nervii. De cele mai multe ori, putem identifica apoi anumite tipare și ne putem gândi cum să procedăm data viitoare într-o situație similară. Și aici, ideea este din nou să punem la îndoială convingerile (trebuie să meargă cu adevărat așa sau altul exact așa? Este rău dacă ajung la această sau acea întâlnire 10 minute mai târziu etc.).
Când vin la mine părinții care se află deja într-o situație care le pune atât de multă tensiune încât sunt permanent supuși stresului, atunci analizăm împreună cum putem ameliora tensiunea.
Uneori apar probleme deoarece părinții au uitat să-și ia în serios propriile nevoi și să le acorde atenție.
Apoi vedem cum se poate face acest lucru din nou, de unde, de exemplu, poate veni ajutorul în viața de zi cu zi, ce poate fi organizat diferit și ce ți se poate permite să renunți.
În plus, părinții pot vedea singuri dacă au ocazia să facă ceva pentru ei înșiși, pentru a ușura puțin tensiunea fizică și dacă exercițiile de relaxare îi ajută. Totuși, ceea ce consider important aici este că astfel de măsuri nu sunt pe cheltuiala copilului, ci pot avea loc cu respectarea nevoilor copilului. Uneori trebuie să devii puțin creativ, să te gândești în afara cutiei și, din nou, să renunți la convingeri. Dar cred că poate fi foarte distractiv și uneori se termină cu idei total amuzante și îmbogățitoare.
4. Poate o întrebare detaliată, dar am nevoie de ajutor pentru a înțelege: am observat adesea că termenul „autoreglare” în legătură cu bebelușii nu funcționează cumva bine cu persoanele orientate către atașament. Chiar așa? De ce?
Autoreglarea este un lucru bun. Este una dintre cele mai importante abilități pe care copiii noștri le pot lua în viață. Unii bebeluși aduc deja o mulțime de abilități în acest domeniu în viață și pot, de exemplu, să se calmeze destul de bine sau să se retragă din situații care le sunt prea mari. O mulțime din ceea ce fac bebelușii în viața de zi cu zi și ceea ce este posibil să nu înțelegem este de fapt încercarea de a reduce puțin sistemul nervos.
Cu toate acestea, ceea ce este problematic în acest context este presupunerea că toți bebelușii sunt întotdeauna capabili să se autoregleze și că trebuie doar să aibă încredere în ei.
Această presupunere se află adesea în spatele antrenamentului de somn. Bebelușii au nevoie de noi adulți pentru corregulare, mai ales în situații care par amenințătoare pentru copil. Ei nu știu încă că totul este în regulă, dar trebuie să o simtă - de exemplu prin apropierea fizică, cuvinte calmante sau alte strategii care semnalează protecția.
Adesea vine apoi contraargumentul că antrenamentul de somn bazat pe aceste abilități ale bebelușului ar funcționa. Este adevărat. Cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă de obicei pentru că bebelușul a învățat să-și folosească capacitatea de autoreglare, ci pentru că nu-și mai comunică nevoia.
Și din nou pe scurt: ce părere aveți despre distragerea creativă ca la „pisica albastră”?
Dragă Bea, găsesc distragerea creativă așa cum ai descris-o, și anume o idee bună după recunoașterea apreciativă a sentimentelor. Cred că este important ca adulții să rămână alături de copil chiar dacă nu răspund la distragerea atenției și apoi să nu plece și să se joace singuri cu pisica albastră (de fapt, au existat metode similare în „școala părintească”, cu copiii de doi ani, a cărui mamă îi lăsase singuri într-un mediu necunoscut.).
Mulțumesc, dragă Daniela, pentru aceste gânduri! Aveți întrebări pentru ei?
Și salut tuturor,
Apropo, Daniela aparține primului an de consilieri pentru părinți și familie orientați spre relații și relații după Katia Saalfrank - acum există câțiva consilieri activi în toată Germania. Vom posta informații despre această rețea aici, dacă există o pagină de pornire.