Femeile spun; Sunt mamă - și anorexică;
Femeile puternice - povești puternice!
„Sunt mamă - și anorexică”
Voi avea 24 de ani de Crăciunul acesta. Cu toate acestea, nu vedeți întotdeauna vârsta mea exactă și, mai presus de toate, faptul că sunt mama unei fiice de patru ani.
Sunt adesea menționată ca sora copilului meu. „Fii fericit cu aspectul tău tânăr”, vine probabil înainte de întrebarea de ce nu mănânc doar mai mult pentru a mă îngrasa.
Ambele subiecte mă ocupă de mulți ani, iar aspectul meu tânăr nu este un motiv de bucurie pentru mine, deoarece este doar un semn vizibil că nu arăt așa cum este standard la vârsta mea.
Viața mea de zi cu zi nu este, de asemenea, ca cea a prietenilor sau cunoscuților mei. Dar aș vrea să încep puțin mai devreme să explic povestea mea mai detaliat.
Am fost un consumator de confort
Copilăria mea a fost grozavă. Părinți iubitori și îngrijitori, care de multe ori se întorc pentru a-mi permite să fac multe lucruri pe care altfel nu le-aș fi experimentat niciodată. A urmat tinerețea mea, care atunci nu a fost la fel de veselă. În cazul bolilor și incidentelor private, am căutat și am găsit confort și liniște interioară în mâncare.
Desigur, ai putea spune după un timp. Nu eram tocmai slab și am fost agresat la școală. Copiii pot fi foarte cruzi.
Cei care nu au avut un timp școlar bun pot înțelege cum pot reacționa copiii și tinerii. Și chiar dacă vă hotărâți să nu-l luați la inimă, nu prea funcționează cu o piele subțire ca mine. Am continuat să mă îngraș și kilogramele au crescut foarte repede.
Bullying-ul a fost o problemă importantă pentru mine de mult timp. Decizia mea a fost luată: am vrut să fiu la fel de subțire și de succes ca fetele care mă vedeau ca pe un râs. Dacă m-aș slăbi, aș fi și eu popular.
În acest moment vreau să subliniez că nimeni nu poate face nimic pentru anorexia mea. Niciodată în viața mea nu am dat vina pe nimeni altcineva. Tu decizi singur ce să faci corpului tău - și ce nu.
30 de kilograme nu au fost suficiente
Am slăbit 30 de kilograme într-o vară și am vrut mai mult. În cele din urmă am putut cumpăra hainele pe care le privisem anterior doar în vitrina magazinului cu lacrimi în ochi.
Mi-am schimbat coafura mai des decât îmi amintesc. Mi-a plăcut nou-câștigat și, în același timp, atât de greu câștigat încrederea în sine. La acea vreme, nu voiam să recunosc în sinea mea că eram deja bolnavă.
M-am mințit și m-am considerat ca fiind unul dintre oamenii normali care doreau doar să slăbească. De asemenea, am fost puțin mândru. M-am mințit că nu aș fi fără nimic. Tocmai am mâncat puțin. Dar calvarul meu abia începuse.
Am mâncat doar seara. Cina mea a fost cu greu mai mare decât un măr. Mâncarea care în mod normal era considerată o masă mică și sănătoasă m-a speriat.
Atunci am fost însărcinată
Când l-am întâlnit astăzi pe fostul meu soț, mi-am recăpătat bucuria de a mânca puțin. El a mâncat nesănătos și gras, iar eu am mers împreună cu el. Poate pentru că eram atât de îndrăgostită. Sau doar pentru că am crezut că am găsit pe cineva care să mă accepte pentru ceea ce sunt.
Din cauza anorexiei mele, corpul meu a încetat să mai funcționeze. Chiar și când m-am îngrășat, multe lucruri nu s-au mai întors. Mi-a căzut menstruația. După două luni de dureri extreme de stomac și multe vizite la medic, am fost la ginecolog.
Rezultatul nu a fost administrarea de antibiotice, gastroscopia sau internarea în spital. Se numea carte mamă. Eram însărcinată. În luna a șasea. În trei luni aș fi mamă.
Aveam 19 ani și un copil a fost probabil ultima mea dorință. Eram încă prea bolnav. Ce i-aș putea oferi acestui copil? Nu aveam nici diplomă de liceu, nici studii. Fusesem eliberat de la școală din cauza anorexiei mele. Dar mi-am asumat și puțină responsabilitate pentru mine când a venit vorba de antrenamentul meu. În schimb, eram neliniștit și mereu în mișcare. Pe fugă de mine și de dependența mea de a nu mânca.
Și acum ar trebui să am grijă de un copil?
Dar a doua oară am văzut acea mână minusculă pe ultrasunete și medicul mi-a spus că fata suspectată îmi făcea semn cu mâna, decizia a fost luată. Am vrut copilul.
Sarcina a suprimat anorexia
Fostul meu soț a aflat mai întâi pentru că îmi era foarte frică de reacția părinților mei. Am avut încredere în tatăl copilului meu, el a primit vestea pozitiv. Situația s-a relaxat, am fost fericit. Totul părea perfect. Am mâncat și am încercat să adaug nutrienți corpului meu, astfel încât bebelușul meu să aibă totul și să fie bine îngrijit.
Sarcina a fost totuși marcată de griji și frici. Dar: A încheiat cu o operație cezariană și o fată sănătoasă și zgomotoasă.
Fiica mea era foarte diferită de ceea ce îmi imaginasem. Eram practic foc și gheață. Am iubit-o atât de mult și mi-am dorit atât de mult să-i ofer apropierea la care visasem atât de mult. Dar nu era un bebeluș blând. Îi plăcea să fie pentru ea însăși. De fapt, din primul minut. Chiar și patru ani mai târziu, ea este pentru sine din când în când. Nu dă sărutări. Nu se îmbrățișează prea mult și rareori vin spectacole de dragoste.
Nu scapi de această boală atât de repede
Relația inițial dificilă cu fiica mea mi-a zdruncinat din nou încrederea în mine. Am început să mă concentrez din nou mai mult asupra mea și asupra siluetei mele.
Când eram însărcinată, încă arătam grozav și eram mândru de fiecare centimetru suplimentar de stomac, dar acum mă priveam din nou cu dezgust în oglindă. M-am simțit brusc dezgustat de silueta mea din nou. Anorexia m-a prins din nou. Este atât de ușor să scapi de această boală odată ce te-a cuprins.
Consecințele sunt grave: nu pot fi mama copilului meu așa cum vreau să fiu. Separarea de tatăl ei a fost brutală, iar acum nici nu-i pot spune unde este.
Anorexia fură atât de mult în viață. Atât de multe lucruri pe care nu le observi decât după ce le-ai făcut. Nu pot să mă joc cu copilul meu și nici nu-i pot învârti în aer, darămite să-i port.
Doar părinții mei nu au renunțat niciodată la mine. Nu-mi puteam imagina o casă mai bună. Și nici bunici mai buni nici pentru micuțul meu. Bunicul este eroul, bunica permite atâtea lucruri frumoase și o strică. Fără ea, probabil că nu m-aș mai fi ridicat din nou.
De multe ori nu mă pot juca și trebuie să mă culc în schimb. Pur și simplu pentru că nu am puterea să fac nimic. Excursiile pentru doi sunt în trecutul îndepărtat. Dacă aș fi știut cât de ruptă este anorexia mea și cât de puțin rămâne din sinele vechi, nu aș fi făcut niciodată o dietă. Anorexia mi-a făcut o umbră a fostei mele personalități. Tulburările de alimentație sunt mai mult decât o boală, sunt distrugătoare brutale.
Nu am multe dorințe, dar dacă aș putea alege una, ar fi dorința ca fiica mea să nu aibă niciodată această experiență și să se iubească și să se respecte mereu așa cum este.