Flashcard - glume; ber; medici LMS MemoCard
Glume - despre medici
Un cuplu căsătorit așteaptă copii și își întreabă medicul despre sex în timpul sarcinii.
Doctorul explică: „În prima treime puteți merge normal, în a doua treime ar trebui să treceți la poziția câinelui și în ultima treime să faceți doar poziția lupului”.
Omul irită: "Poziția lupului?"
Apoi doctorul: „Da, se întind lângă gaură și urlă”.
Ce au în comun un ciobanesc german și un ginecolog miop?
Un bărbat se întoarce de la doctor.
Soția lui îl întreabă: "Ei bine, ce a spus medicul?"
- Nu, adică ce ai?
- La naiba, ce-i cu tine?
O femeie blondă cu urechile arse stă în camera de urgență.
Doctorul te întreabă: „Cum ai făcut-o?”
"Am călcat când a sunat telefonul. Și gândurile mele erau atât de înalte, încât am apăsat accidental fierul de călcat pe ureche."
- Dar de ce ți-ai ars cealaltă ureche?
"Trebuia să sun în continuare la ambulanță!"
Blonda strigă: „Doctore, asta nu-i anusul meu!”
Doctor: „Nici acesta nu este termometrul meu clinic”.
Psihiatru: „și la ce atribui dificultățile tale de a contacta alte persoane?”
Pacient: "Dar ar trebui să aflați, nenorocitule!"
Pacient: „Doctore, îmi pierd încet memoria!”
Un medic veterinar este bolnav și apelează la un medic uman.
Doctorul medical întreabă: "Ei bine, draga mea, unde doare?"
Veterinarul pufnește: "Nu întreba, examinează-mă! Dacă o vacă este bolnavă, nu pot să întreb unde doare."
Medicina umană îl examinează pe medicul veterinar, scrie o rețetă și spune: "Deci, bea 5 găleți din ea de 3 ori pe zi. Și dacă asta nu ajută, trebuie să sacrificăm!"
Un bărbat intră în farmacie și spune: „Vă rog să-mi dați un pachet de stricnină”.
Farmacist: „Nu poți face asta”.
Bărbatul scoate din buzunar o fotografie a soției sale și o arată farmacistului.
Farmacist: "O, ai rețetă!"
Doctor: „Ai o tromboză”.
Bunica: "Huh!"
Doctor: "THROMBOOOSEEE!"
Bunica: "Ahaaa".
Doctor: „Trebuie să operați la asta”.
Bunica: "Hääää?!"
Doctor: "OPEEERIEERREN!"
Bunica: "Ahaaa".
Doctor: „Costă mulți bani”.
Bunica: "Huh!"
Doctor: "MULȚI BANI !"
Bunica: "Ahaaa".
Acasă, bunicul întreabă: "Ce a spus medicul?"
Ea: "El a spus, am un țâșnit de vis, ar trebui să-l fotografiați, atunci voi primi mulți bani !"
O femeie merge la medic pentru că vrea să-și mărească sânii, dar fără a fi nevoie să fie supusă unei operații. Doctorul spune: "Luați aceste pastile roșii aici, câte una în fiecare zi și reveniți în două săptămâni!" Femeia o ia și se întoarce după acest timp. "
Vă rog, doctore, ajutați-mă, pastilele nu au ajutat! "Doctorul îi prescrie apoi o pastilă verde și îi spune:" În fiecare zi una roșie și una verde, asta vă va ajuta, și veți reveni la mine peste două săptămâni! „După acest timp, același lucru din nou, nu s-a întâmplat nimic. Femeia este deja foarte disperată.
Doctor: "În ultimă instanță, am un unguent aici, dar este foarte greu, ar trebui să țineți două săptămâni. Trebuie să-l puneți pe sân în fiecare zi la ora 12 ascuțite și" coaceți, coaceți prăjituri . "Cântă. Cu siguranță asta te va ajuta!" Zis și gata.
Când femeia s-a dus să-și vadă prietenul câteva zile mai târziu, ea stătea în metrou când ceasul ei sună și era amiază. Ea crede „rahat”, dar o face oricum. Așadar, puneți-vă bluza și frecați-o cu putere. Încep deja să cânte „Coaceți, coaceți tortul” când bărbatul de lângă ea o privește și îi spune: „La naiba, doisprezece deja!”. Apoi își pescuiește lucrurile și cântă: „Băiețel, a plecat singur”.
Un tânăr student la medicină face un prim tur al spitalului împreună cu medicul curant. Treci pe lângă o cameră deschisă cu un bărbat întins pe pat care se masturbează sălbatic.
La scurt timp, într-o altă cameră, vede o asistentă drăguță așezată pe patul unui pacient, dându-i o lovitură. - Și ce e acolo acolo? întreabă studentul curios. "Aceeași problemă, dar asigurată privat."
„Gimnastica ușoară ajută la excesul de greutate”, avertizează medicul.
„Nu, tot ce trebuie să faci este să clatine din cap când cineva îți oferă ceva de mâncare”.
- Doctore, unde mă duci?
- Dar încă nu sunt mort!
- Nici acum nu suntem acolo.
Martin șchiopătează la doctor și geme: „M-a mușcat câinele meu”.
Îl întreabă pe doctor: "Ai făcut ceva?"
- Nu, i-a plăcut și așa!
Miezul nopții în orașul mic. O bătaie puternică la ușa din față îl trezește pe doctorul de la țară. Beat de somn, întreabă: "Ce se întâmplă?"
"Ce cereți pentru o vizită bolnavă la o fermă la aproximativ șapte kilometri de aici?"
- Bine, vino repede atunci.
Doctorul se îmbracă, își ia geanta, ia mașina din garaj și își lasă vizitatorul nocturn să-l ghideze spre curtea îndepărtată.
"Nu există. Dar, cu cea mai bună voință din lume, nu am putut găsi un taxi în acest moment."
O femeie vine la doctor: "Domnule doctor, acum câteva zile am înghițit un bilet de zece euro, dar nu găsesc niciodată schimbare în toaletă!"
"Este normal. Treci prin menopauză!"
Dacă un bărbat vine la neurolog și dorește să i se rateze un nou creier.
Neurologul spune: "Ce zici de creierul unui laureat al Premiului Nobel, costă doar 5000 de euro!"
- Hm, mai ai ceva?
Neurologul: "Da, aici aș avea creierul unui explorator spațial celebru. Asta te va costa 10.000 de euro".
Bărbatul: "Ah da, și ce este acolo?"
"Aceasta este oferta mea de top, creierul unui ofițer, dar foarte, foarte scump. Costă 1 milion de euro."
Bărbatul este îngrozit: "De ce este asta?!"
Neurologul: "Ei bine, este complet nefolosit!"
Un bărbat beat este internat în spital cu un penis fracturat. Doctorul întreabă îngrozit: "Cum s-a întâmplat asta?"
Bețivul glumește: „Dacă îl prind pe ticălosul care a pictat femeia goală pe perete”.
Un bărbat vine la doctor și îi spune: "Doctore, am o problemă. Testicul meu stâng este albastru." Doctorul se uită la problemă și spune încruntat: "Pare rău. Trebuie să-ți amputezi testiculele". Bărbatul protestează și spune că nu este posibil. În cele din urmă, însă, medicul îl poate convinge, în interesul sănătății sale, să i se taie testiculul.
O săptămână mai târziu, bărbatul se întoarce la doctor și spune: „Doctore, acum și testiculul potrivit s-a înnegrit”. Doctorul clătină din cap și spune cu o voce serioasă: "Boala este mai avansată. Nu o putem opri decât dacă tăiem și al doilea testicul". Cu o inimă grea, bărbatul este convins că aceasta este cea mai bună soluție.
O săptămână mai târziu s-a întors la doctor. De data aceasta cu un penis albastru. Se uită din nou la problemă și ajunge la soluția că penisul trebuie să meargă și el. Bărbatul se plânge și explică că atunci nu va mai putea urina. Dar medicul promite să-i facă o proteză plastică elegantă cu care să poată slăbi cu ușurință urina. Deci, penisul este, de asemenea, tăiat.
O săptămână mai târziu, bărbatul se întoarce la doctor și îi spune: "Doctore, acum chiar am o problemă. Plasticul s-a înnegrit." Doctorul se uită la această problemă foarte atent. După un timp îi spune pacientului: "Am suspiciuni serioase. Este posibil ca blugii tăi să se frece?"
Ralf se întoarce de la programarea medicului și îi spune soției că are doar 20 de ore de trăit. Având în vedere această perspectivă cumplită, el îi cere soției sale să se culce cu el. Desigur, ea este de acord imediat și se iubesc.
Șase ore mai târziu, bărbatul se întoarce la soția sa și spune: "Dragă, mai sunt doar 13 ore. Nu am putea să o facem din nou?" - „Desigur”, spune femeia și ei dorm din nou împreună.
Când se culcă, bărbatul se uită la ceas, își dă seama că are doar 8 ore de trăit și întreabă din nou. Din nou, femeia este de acord și fac sex pentru a treia oară.
Puțin obosită, femeia se întoarce și adoarme foarte repede. Dar Ralf nu poate dormi - se întoarce înainte și înapoi ore întregi și nu se poate gândi la nimic altceva decât la moartea sa iminentă - și la sex. Când îi mai rămăseseră doar 4 ore, și-a scuturat soția și a trezit-o: „Dragă - am doar 4 ore de trăit - n-am putea să o facem ultima dată?”
Femeia se așează energic și acum spune foarte ferm: „Ascultă, draga mea, trebuie să mă ridic dimineața - tu nu!”
Un profesor le dă o prelegere studenților săi: „Ei bine, dacă vreți cu toții să deveniți doctori, trebuie să vă depășiți mai întâi dezgustul”. Profesorul are un cadavru în față și își bagă degetul în fese și apoi îl linge. - Deci, acum îți vine rândul! Elevii au urmat exemplul cu fețele lor palide.
„Așadar, acum ajungem la arta ta de a observa: mi-am ridicat degetul mijlociu în sus și mi-am lins degetul arătător!” Așadar, fii întotdeauna atent!
„Doctore, mă doare când apăs capul, mă doare când apăs piciorul, mă doare când apăs stomacul și mă doare când apăs brațul Mă doare și el ".
- Da, ți-ai rupt degetul acolo.
O femeie merge la ginecolog împreună cu fiul ei de 5 ani. El spune: „Trebuie să-ți lași fiul afară, el nu poate intra aici”. „Da, da”, spune femeia, „a fost deja lămurit, știe totul”.
Ginecologul este de acord și vrea să testeze mai întâi fiul. Îl ia pe femeie de sâni și îl întreabă pe băiat ce tocmai a făcut. „Ați apucat sânii mamei mele”, este răspunsul.
Bărbatul vrea să știe mai precis și linge labiile mamei. Băiatul spune. - Acum faci cunnilingus cu mama mea. Doctorul este uimit și acum o ia pe mamă corect.
Când a terminat, îl întreabă pe băiat: "Ce am făcut acum?" Răspunsul băiatului: "Acum ți-ai făcut gonoree, de aceea suntem aici!"
O femeie însărcinată vine la doctor. După examinare, medicul se încruntă și spune: „Trebuie să-ți spun ceva despre copilul tău, este ceva diferit”.
Femeia este îngrijorată: "De ce, ce-i cu el?"
Doctorul: „Ei bine, nu este rău, dar este diferit, este un hermafrodit”.
Doctorul răspunde: "Ei bine, are caracteristicile unui bărbat și a unei femei!"
Întreabă femeia: "Vrei să spui că are un penis și un creier?"
Un băiețel vine la doctor: „Doctore, mi-ar plăcea să am un frate, dar mama mea spune: tata nu mai poate!”
"Ei bine, micuțul meu, apoi ia aceste picături și pune o picătură în cafeaua tatălui tău în fiecare a treia zi!"
Băiatul este fericit și fuge acasă. Bineînțeles că uitase ce i-a spus medicul pe drum. Așa că în fiecare dimineață pune trei picături în cafeaua tatălui său.
După două săptămâni, micuțul apare din nou la Doc: „Ei, micuță, fratele tău mai mic este pe drum?”
"Nu, mama este moartă. Sora mea este însărcinată. Mă doare fundul și nici câinele nu îndrăznește să plece acasă!"
Dacă medicul ORL stă pe noi și ne spune: „Mă duc, ne vom auzi unul de celălalt!”
Oftalmologul spune: "Voi veni cu tine. Ne vedem!"
Apoi urologul se ridică și spune: „Și eu mă enervez!”
Ginecologul strigă după aceea: "Salutări femeilor tale. O să arunc din nou o privire!"
Doctorul își ceartă pacientul: „Ești într-adevăr un idiot complet!”
Pacient: "Dar de ce, doctore?"
Doctor: "Acum te tratez de icter de opt luni și acum îmi spui că ești chinez!"
Spune medicul dentist: „Dinții tăi sunt buni, dar gingiile tale mă îngrijorează”.
Un bărbat cu un ochi de sticlă tânjește să poată vedea din nou în ambii ochi. Chirurgul îi dă mari speranțe: "Cu starea de medicină de astăzi, acest lucru se poate realiza cu siguranță. Tot ce trebuie să faci este să găsești un donator care să-ți sacrifice un ochi pentru tine".
Pe drumul spre casă, bărbatul cu un ochi este depășit de un șofer de mașină rapid. Cu trei colțuri mai departe, mașina rapidă se prăbușește într-un copac, mașina nu este altceva decât o grămadă fumătoare de moloz. Șoferul este mort. Omul cu un ochi își recunoaște instantaneu șansa de a obține un nou ochi. Scoate cuțitul de buzunar, o tăietură, victimei sărace i se dă ochiul de sticlă superflu - și nimic altceva ca înapoi la clinică. Acolo transplantul funcționează spre satisfacția tuturor.
A doua zi bandajul este îndepărtat și bucuros să revadă ambii ochi, pacientul ridică ziarul. Primul lucru pe care l-a citit a fost titlul zilei: "Poliția este nedumerită. Șoferul de mașină sport cu doi ochi de sticlă are un accident fatal".
O doamnă în vârstă se duce la medicul ei ORL pentru că dintr-o dată cu greu mai aude nimic.
Medicul la urechi: „O să arunc o privire în urechile tale!”
După un timp: „Doamnă bună, ai un supozitor la urechea dreaptă!”
Tu: "Oooch, acum știu din nou unde mi-am pus aparatul auditiv!"
Georg se plânge de durerea din mână și îi spune prietenului său că trebuie să vadă un medic pentru că nu mai suportă. "De ce la doctor? Acum există aparate medicale care pot diagnostica tot felul de boli și sunt mult mai ieftine decât un medic. Mergeți la supermarket, luați o probă de urină și 5 EUR cu voi." Când pleacă acasă, Georg se gândește la sugestia prietenului său. Așa că a doua zi se duce la supermarket cu o probă de urină, pune proba pe computer și plătește 5 €. Calculatorul începe să funcționeze, luminile colorate clipesc și în cele din urmă iese o bucată de hârtie:
Remediu: Scufundați mâna în apă caldă în fiecare seară timp de două săptămâni. Evitați încărcăturile grele.
Georg nu-i vine să creadă. Dar, în timp, se îndoiește dacă computerul este într-adevăr atât de perfect. Luă o fiolă și pune puțină apă de la robinet în ea. El ia niște salivă de la câinele său, ia niște urină de la soție și stoarce tamponul fiicei sale. În plus, se smulge și amestecă și asta. Apoi merge la supermarket, pune sticla la locul ei și aruncă 5 €. Calculatorul începe să funcționeze, luminile clipesc din ce în ce mai repede, computerul este pe cale să explodeze. Apoi aruncă o bucată de hârtie care spune:
Diagnostic: apa de la robinet este prea dură și murdară.
Remediu: Cumpărați un detartraj și un dispozitiv de curățare.
Diagnostic: câinele dvs. are viermi:
Remediu: dați-i un tratament wormer.
Diagnostic: Fiica ta este dependentă de cocaină.
Remediu: începeți imediat o detoxifiere.
Diagnostic: Soția ta este însărcinată și va avea gemeni. Nu sunt ale tale.
Remediu: consultați imediat un avocat la alegere.
Sfaturi urgente: opriți wanking-ul sau tendinita dumneavoastră nu se va îmbunătăți!
Un mut se duce la doctor și scrie pe tablă: „Nu pot vorbi!”
Medicul spune: "Ok! Dă-mi mâna!"
Bărbatul întinde mâna și medicul ia un ciocan și lovește mâna pacientului său.
Doctorul spune apoi: "Ei bine, mâine vom învăța litera B."
O femeie merge la ginecolog și este examinată. În timp ce face ancheta, el descoperă un Mon-Chéri.
El spune: "Dar doamnă! Aveți un Mon Chéri în vagin!"
Ea răspunde, oarecum jenată: "Ar trebui să fie doar un pic pentru tine!"
În avion, pilotul spune: "Dacă există un doctor la bord, el ar trebui să intre în cabină!"
un bărbat se ridică și merge înainte.
După câteva minute, vocea medicului se aude de la difuzoare: „Dacă există un pilot la bord, ar trebui să se prezinte!”
Un ofițer de poliție vine la medic cu un penis rănit.
Doctor: "Cum s-a întâmplat asta?"
Polițist: „I-am cerut să se oprească de trei ori”.
Când o femeie vine la ginecolog: „Doctore, ștampile îmi cad din păsărică, sunt îngrozitor de îngrijorată!”
„Nu există așa ceva”, spune doctorul, „voi arunca o privire imediat”.
Femeia urcă pe scaun și este examinată.
Medicul spune: "Nu-ți face griji, femeie bună! Nu sunt timbre poștale, ci doar etichetele din bananele Chiquita."