Foame; lansarea rachetei
avertisment declanșator: Acest text acoperă subiecte precum tulburările alimentare și comportamentul suicidar
Au trecut vreo 20 de ani de când am început să-mi compar corpul cu al tuturor celorlalți.
Am fost supărat. Pe mine, pe corpul meu, pe viața mea și pe ceilalți cărora li s-a permis să trăiască fără dizabilități. Spre libertatea ei, care îmi zâmbea în față în fiecare zi. Pe corpurile lor funcționale, pentru care viața deținea atâtea posibilități. Nu am vrut să fiu diferit, am vrut să fiu ca toți ceilalți și să trăiesc.
În ziua în care am fost diagnosticat, am învățat să-mi asum o responsabilitate atât de mare încât mi-a șters ultimii ani din copilărie și m-a catapultat direct la maturitate. Ce nu am învățat niciodată a fost să accept ajutorul. În loc să mă agăț de oamenii care mă puteau prinde, am vrut să fiu printre cei care erau cu totul toxici. Ar fi trebuit să știu mai bine și să stau departe de acești oameni, dar nu am putut. Frica de a fi singur a fost prea mare și puterea de a accepta „a fi diferit” a mea prea puțin.
Am tot auzit cuvinte dureroase când a trebuit să-mi injectez insulina. Că era dezgustător și miroase mereu a spital. Că nimeni nu vrea să vadă asta și că ar trebui să țin cont de asta, la urma urmei, aș putea să mă pulverizez în orice toaletă publică. Au fost jenate în fața celorlalți când a trebuit să-mi injectez medicamentele esențiale. Nu a trecut mult până când și eu am fost jenat. Atât de mult încât am încetat să mă injectez sau să mă măsor zahărul din sânge imediat ce am fost în preajma oamenilor. Așa că îmi pun viața în mod regulat în pericol, doar pentru a-i cruța pe alții, doar pentru a preveni discriminarea împotriva mea.
Acesta nu a fost singurul punct de atac. Din cauza metabolismului meu instabil, greutatea corporală a crescut. M-am ținut încă de cercul de prieteni care reprezintă valori care erau departe de natura și prioritățile mele. Era important să fii subțire și bronzat, perfect îmbrăcat și machiat, întotdeauna cu cele mai noi haine și suficienți bani în buzunar. Nu eram eu, era o fată tristă și singură care voia să facă parte din ea cu orice preț. Să petrec nopți beat doar ca să simt ceva, asta mi-am dorit. Ceva care seamănă mult cu viața și, în același timp, amorțește totul.
În afară de depresie și tulburări de anxietate, tulburările psihogene de alimentație sunt cele mai importante boli mintale la pacienții cu diabet zaharat. în rândul tinerilor, majoritatea femeilor, persoanelor cu diabet. O metodă tipică, așa-numita „purjare a insulinei”, adică omiterea dozelor de insulină. Tulburările de alimentație sunt de două ori mai frecvente la diabetici de tip 1 tineri decât la femeile sănătoase de aceeași vârstă. În funcție de grupa de vârstă, evitarea conștientă a insulinei pentru pierderea în greutate este diferită:
2 la sută dintre copiii între 9 și 13 ani
11% dintre fete/tinere cu vârste cuprinse între 12 și 19 ani
34% dintre femeile adulte cu vârste cuprinse între 16 și 22 de ani
40% dintre femeile cu vârsta cuprinsă între 18 și 30 de ani
Cei afectați injectează conștient prea puțin din insulina care scade glicemia pentru a slăbi. Funcționează astfel: cu cât este mai puțină insulină, cu atât organismul poate transforma mai puțin zahăr în energie. În sânge rămâne mai mult zahăr, care poate părăsi cu ușurință corpul cu un aport suficient de lichide. Pacienții pierd calorii și greutate, dar își pun în pericol sănătatea. Glicemia este permanent prea mare, astfel încât vasele de sânge și nervii sunt deteriorate mult mai devreme. Există un risc mai mare de sechele diabetice, cum ar fi insuficiența organelor sau detașarea retinei în ochi, până la orbire inclusiv. „Epurarea insulinei” crește, de asemenea, riscul de cetoacidoză, o tulburare metabolică care pune viața în pericol - declanșată de lipsa de insulină. Trebuie tratat în secția de terapie intensivă și poate duce la comă diabetică și chiar la deces. Dacă sunteți gata să vă asumați acest risc, sunteți gata să muriți și voi. Eram eu.
Când mi-am dat seama la acel moment că fetele din cercul meu de prieteni cu dieta lor „un măr pe zi” și ținutele super chic nu duceau decât o viață cu adevărat tristă și superficială, am realizat încet că sunt mai mult decât atât. Acele nu erau valorile mele și acești oameni nu erau frumoși doar pentru că erau subțiri. Au devenit urâte pentru mine pentru că erau pur și simplu oameni răi, punându-se deasupra celorlalți, judecând corpuri care nu erau ale lor. Cu limbajul lor discriminatoriu, au făcut ca o fată care era de fapt plină de poftă de viață și dragoste să se sinucidă.
M-am desprins de acești oameni și am petrecut din nou mai mult timp în cercuri în care aș putea fi doar eu. Cercul de prieteni care a apărut din scena muzicală m-a crescut. Unele prietenii există și astăzi. Această scenă reprezintă toate valorile pe care le susțin, este casa mea, mă atinge cu solidaritatea și activismul ei. Nu știu de ce am trăit atât de mult timp în relații toxice și prietenii, dar acum îmi dau seama că nici asta nu a fost vina mea, deoarece oamenii toxici sunt manipulatori. Să nu-mi mai fac asta niciodată nu este cea mai mare promisiune pentru mine.
Mi-a luat pentru totdeauna să mă întorc la o rutină, cu mese obișnuite, teste ale glicemiei și injecții cu insulină. Am vrut să trăiesc din nou și această voință a fost atât de puternică încât am dezvoltat atacuri de panică. Nivelurile de zahăr din sânge în intervalul țintă, se simțeau ca hipoglicemie severă și au avut exact același efect asupra corpului meu. Întreaga mea percepție a fost atât de tulburată de nivelurile ridicate de zahăr din sânge, pe care le-am obținut prin omiterea insulinei mele, încât corpul meu pur și simplu nu putea face față nivelurilor sănătoase de zahăr din sânge în intervalul țintă. A mers atât de departe încât am dezvoltat o tulburare de anxietate după alta. Mă temeam chiar să dorm. Mă temeam că inima mea se va opri. La un moment dat a fost atât de rău încât a fost chemat un medic de urgență pentru că nu am putut să ies dintr-un atac de panică. El a injectat cel mai puternic sedativ pe care i s-a permis să-l dea și a spus că îi bate pe toată lumea. Nu a făcut-o. Frica a fost atât de mare încât ingredientul activ a eșuat și mi-au trebuit ore întregi să mă calmez.
Am început o terapie care tratează tulburările mele de anxietate și atacurile de panică, dar nu și tulburarea mea alimentară sau alte experiențe anterioare. În schimb, am primit pre-diagnosticul tulburării spectrului autist, pe care am vrut doar să îl ignor. Chiar avusesem destule diagnostice, eram copleșit de toate și, în cele din urmă, am oprit terapia pentru că pur și simplu nu mai aveam putere. A face muzică a fost singurul lucru pe care am reușit să-l fac deloc în acest timp și a fost în regulă, deoarece supraviețuirea într-o zi a fost și nu este încă o sarcină ușoară pentru mine.
Vreau o societate în care diversitatea își găsește un loc. În care sunt arătate nu numai corpuri care se încadrează în normă. Personal, aceste fotografii ale corpurilor perfecte nu mă mai ating. M-au plictisit și, sincer să fiu, capturarea unui corp perfect nu este o mare realizare fotografică pentru mine. Vreau să văd mai multe persoane cu dizabilități. Mai mulți oameni care nu sunt slabi, care au culori diferite ale pielii și care nu se încadrează în rolurile de gen pe care societatea noastră le dictează. Pentru mine, face parte din responsabilitatea pe care ar trebui să o asume toată lumea din industria mass-media. Vreau ca toată lumea să se poată vedea perfectă și merită văzută. Îmi este ușor să găsesc toate corpurile frumoase, indiferent de culoarea pielii, sex, greutate sau dizabilități. Pur și simplu nu o pot face cu propriul meu corp. Rezultatul unui limbaj discriminatoriu.
Niciodată nu aș mai vrea să nu mai lucrez pentru a-mi iubi corpul și a-i arăta respectul pe care îl merită pentru tot ceea ce a realizat până acum. Nu mă mai rănesc și aș spune chiar că am găsit o casă în el.
Tulburarea mea alimentară nu a fost niciodată tratată și după toți acești ani mă simt gata să o abordez astăzi. Știu că va fi greu, deoarece va deschide toate rănile, dar nu vreau să accept doar că atât de multe lucruri mă declanșează și că evit să fiu aproape de oameni. Mi-e foame, inima mi-e foame, pentru apropiere, dragoste și pentru viață. Cicatricile de pe brațele mele sunt acoperite cu cerneală. Aceste motive îmi amintesc că voi crește mereu, că formele naturale nu se potrivesc întotdeauna în modele prestabilite, că insulina este la fel de importantă pentru mine ca cerul înstelat, că inima mea este fragilă și valoroasă și că există mai multe lucruri decât atât care sunt întotdeauna vizibile pentru noi.
Suntem mult mai mult decât un simplu corp.
Puteți găsi ajutor pentru tulburările de alimentație aici: