Fotografie de glume
Aici veți găsi glume, ziceri, döntjes și vânzări din Mecklenburg-Pomerania de Vest pe tema fotografiei, sortate după subiect:
Doi prieteni vorbesc între ei: „Tu, mai ai treaba ca asistent în magazinul foto?” „Nu, din păcate șeful m-a concediat”. „De ce este asta?” „O neînțelegere, doar o neînțelegere, ar trebui să-i cresc familia și apoi voi fi doar în cutie cu soția lui ...”
Un turist german în Mallorca. Un spaniol prietenos îl întâmpină: „Buenos dias!” - „Nu, mulțumesc”, îi face semn turistului, „Voi face eu însumi fotografii”
(08.04.2015)
Tatăl: „Fritzchen, de ce îmi înfigi fotografia în caietul tău de exerciții?” Fritzchen: „Pentru că profesorul meu a vrut să vadă care idiot mă ajută întotdeauna cu temele!”
Două femei vorbesc despre problemele lor conjugale. „Soțul meu are în minte doar fotografia lui nebună. Ieri mi-am făcut valiza și m-am mutat. ”„ Și cum a luat-o? ”„ Cu unghi larg, bliț și diafragmă 8! ”
Anja și Maik de la 2b vorbesc despre profesiile părinților lor. Maik spune cu mândrie: „Ei bine, tatăl meu, el este un fotograf vedetă!” „Uau,” Anja blurează, „nu este chiar plictisitor să fotografiți aceleași păsări în fiecare zi?”
Un bărbat intră în farmacie și spune: „Vă rog să-mi dați un pachet de stricnină.” Farmacist: „Pentru ce aveți nevoie de asta?” Bărbat: „Vreau să-mi ucid soția.” Farmacist: „Nu poți face asta”. Omul scoate din buzunar o fotografie a soției sale și o arată farmacistului. Farmacist: "O, ai rețetă!"
Erich vine beat la fotograf. "Ai vrea să-mi faci o fotografie de grup." „Ești binevenită să stai într-un semicerc.” O doamnă vine la fotograf, îi arată o poză cu soțul ei și întreabă: „Poți retușa fotografia și să-i scoți pălăria soțului meu?” „Bineînțeles”, răspunde fotograful „De ce parte are soțul tău despărțirea?”
Clientul îl certă pe fotograf: „Îmi ceri două sute de euro pentru această fotografie. Nici măcar nu seamănă cu mine. ”Fotograful răspunde:„ De aceea este atât de scump ”.
Profesorul întreabă clasa școlii: „Ce este deșeurile?” Peter răspunde: „Când fotografiați o zebră cu un film color!”
Noul membru ales al Bundestag A. vizitează o fermă și invită presa să facă acest lucru. Un fotograf îl trage în poșărie. Deputatul îi spune fotografului: „Că nu scrieți astfel de prostii sub poză ca„ A. și porcii ”sau ceva de genul! - Nu nu, bineînțeles că nu. A doua zi imaginea poate fi citită în ziar și dedesubt: „Noul membru ales al Bundestag A. (al treilea din stânga)”
Știați? Cu cât imaginile sunt mai vechi, cu atât le privești mai tânără.
Luna de miere. Tinerii căsătoriți se află în suita pentru luna de miere. Iese din baie, îmbrăcată într-un halat de baie. O deschide și bărbatul răsună: „Hai, dragă, lasă-mă să-ți fac o poză!” Este uimită: „Ce vrei cu o poză?” „O pot purta oricând cu mine, foarte aproape de inima mea. „Și fac o fotografie. Apoi intră în baie și se pregătește. Când se întoarce și deschide halatul de baie, ea spune: „Lasă-mă și eu să fac o poză!” „Ca să o poți purta mereu cu tine?” „Nu, vreau să-l lărgesc ...”
Când un client este supărat de rezultatul unei ședințe foto, fotograful îl contrazice cu cuvintele: „Ei bine, nu știu ce ai. Fotografia este tehnic impecabilă - și pentru față, nu mă pot abține, tu ai adus-o cu tine ... "
Un oficial îi arată soției sale o poză cu colegii săi în biroul său: "Uite aici, 1 oră expusă și nimeni nu s-a încețoșat!"
Fotograful amator tocmai iese din camera lui întunecată. Soția lui suspectă îi spune soțului ei: „Spune-mi, Martin, ce fel de înregistrări sunt acelea pe care trebuie să le dezvolti întotdeauna în întuneric?”
„Hei, ce faci acolo? Aici este interzis pescuitul pe Rin. Și nu ați găsi pește aici cu substanțele chimice aici. ”„ Nici eu nu pescuiesc, îmi dezvolt fotografiile. ”
Un cuplu se uită la fotografii de familie. Ea se plânge: „Este groaznic, nu arăt la fel în nicio poză.” El răspunde: „Fii fericit!”
Un soldat american staționat în Pacificul de Sud a primit recent o scrisoare de la prietenul său acasă. Se scria astfel: „Dragă John, din păcate nu mai pot continua relația noastră așa. Distanța dintre noi este prea mare. De asemenea, trebuie să recunosc că te-am înșelat de patru ori de când ai plecat și niciunul dintre noi nu este în regulă cu asta. Îmi pare rău Vă rog să-mi trimiteți înapoi fotografia pe care v-am dat-o. Salutări, Wendy ”. Soldatul - vizibil rănit - s-a dus imediat la tovarășii săi și a strâns toate pozele de care nu puteau face. Dintre prietenele ei, surorile, verii, fostele iubite, mătușile ... Împreună cu poza lui Wendy, a pus toate fotografiile femeilor drăguțe într-un plic. Au fost 57 de fotografii în total. El a scris: „Dragă Wendy, îmi pare rău, dar din păcate nu mai știu cine ești. Vă rog să vă alegeți fotografia și să-mi trimiteți restul. "
Ce spune un fotograf cu muncă despre un fotograf fără muncă? „Un cârnați curry cu cartofi prăjiți, vă rog!
Un fotograf și-a luat câteva dintre fotografiile sale la o petrecere pentru a le arăta oaspeților. Când gazda a privit imaginile, a exclamat cu entuziasm: „Ce fotografii uimitoare! Evident că ai o cameră foarte scumpă! "
Fotograful nu a spus nimic despre asta.
Dar la sfârșitul serii, când toată lumea își lua rămas bun, a spus cu voce tare: „Mulțumesc, cina a avut un gust grozav, mâncarea a fost foarte bine pregătită! Trebuie să ai oale foarte scumpe! "
Fotograf la băiețel: „Ferește-te, păsărița va ieși aici într-un minut!” „Mai bine să folosești diafragma și timpul de expunere corecte, altfel imaginea va fi înșurubată!”
Am auzit că se dezvoltă o nouă cameră cu o viteză a declanșării atât de rapidă încât poți chiar să faci o fotografie unei femei cu gura închisă.
Un cuplu a fost invitat la o nuntă de prieteni. Pe drumul spre biserică, cei doi și-au dat seama că au uitat camera. S-au oprit la un magazin general, în speranța momentului, sperând să prindă unul dintre modelele ieftine, de unică folosință. Așa că omul îl întreabă pe vânzător: „Ai întâmplător să ai aceste camere de unică folosință?” „Ascultă”, bărbatul a răspuns: „Nu-mi pasă ce faci cu dispozitivul după ce l-ai cumpărat”.
Șeful vrea să verifice caracterul noului șef de departament și spune: „Să presupunem că sună-mi la sonerie. Soția mea te invită să intri, dar spune că nu voi fi acasă timp de două ore. Ce faci? ”Solicitantul ezită. Apoi spune: "Aș putea vedea o fotografie a soției tale?"
Specialistul în petreceri a întrebat: "Știți noul joc de petrecere: fotograf?" "Nu." "Opriți lumina și așteptați să vedeți ce se întâmplă!"
O doamnă vine la fotograf, îi arată o poză cu soțul ei și îl întreabă: „Poți să retușezi fotografia și să-i scoți pălăria soțului meu?” „Desigur”, răspunde fotograful, „de ce parte poartă soțul tău despărțirea?” Doamna se gândește la asta pentru o clipă, apoi spune: „Nu știu exact, dar vei vedea asta când îi scoți pălăria!”