Gelozia mea, corpurile altora și eu
Sophie-Pierre Pernaut își luptă zilnic cu gelozia față de corpurile altor persoane. Ea spune povestea călătoriei către mai multă liniște sufletească.
Sunt o persoană geloasă, dar îmi pasă de mine. Știu că nu ar trebui. Am știut întotdeauna că nu ar trebui. Eram doar, doar gelos, și m-a apucat de mult timp.
Trista mea gelozie pre-pubescentă
A început când eram mic și fizicul meu devenise oarecum neplăcut. Moream să arăt ca prietenele mele, atât de drăguțe cu fețele lor încă înconjurate de copilărie ...
Am vrut să arăt ca gemenii Olsen și Mae Whitman, care se potrivesc perfect cu extravaganța părului și cu tricoul cu gât în V, cu obrajii rotunzi și buricul vizibile.
Buricul meu, nu puteai să-l vezi când stăteam. Aș fi putut da naibii, ar fi trebuit să dau naibii, dar mi-am dat seama repede că vreau să fiu drăguță. Ceea ce nu am înțeles în acel moment a fost acela această dorință era prea devreme și mă împiedica, tocmai, să mă găsesc drăguță. Pentru că m-a forțat atunci, cu lipsa de perspectivă inerentă copilăriei, să mă compar. Tot timpul. Pentru toti.
M-am comparat cu mama mea, uitându-mă la fotografiile ei când era mică și mă întrebam de ce nu aveam o față atât de grațioasă ca ea pe atunci. M-am comparat cu actrițe, cântărețe și doamne frumoase adulte pe coperțile revistelor, întrebându-mă dacă aș avea vreodată același corp ca ei.
Pentru mine, într-adevăr, la acea vârstă, aceasta era norma: întrucât am văzut doar corpuri foarte subțiri, musculare în mass-media, nu am văzut cum ar putea exista alte corpuri. M-am comparat cu prietenele mele, apoi, mai bine zis cu fetele din clasa mea, deoarece foarte repede, când complexele mele timpurii m-au lovit în față, m-am închis în mine.
M-am comparat cu toți ceilalți, dar doar la suprafață, fizic și luând ceea ce părea a fi norma la valoarea nominală. Nu aș fi avut niciodată instinctul, la vremea respectivă, de a săpa puțin. Să-mi spun că am alte lucruri de oferit deja.
Numai fizicul a contat pentru mine și asta a fost suficient pentru a mă face să simt că nu voi fi niciodată la fel de bun ca ceilalți, în toate modurile.
Am avut o copilărie fericită, dar nu eram un copil complet fericit, pentru că atunci când mi-am trecut reflecția în oglindă sau când am devenit brusc conștientă de ceea ce arătam, văzând o fată mai drăguță, aveam o bucată ciudată în gât și îmi strângeam stomacul puternic în mâini, ca să-l dezumfl. M-am prefăcut că știu să fac magie pentru a arunca o vraja frumoasă asupra mea și chiar am crezut în ea câteva secunde.
Gelozia mea adolescentă cu judecată ușoară
După un timp m-am săturat să fiu trist de fiecare dată când mă vedeam, așa că am căutat alți vinovați în afară de metabolismul meu, dragostea mea pentru mâncare și pubertatea precoce care mi-a înnebunit sebumul (fața mea era clar uleioasă ca cartofii prăjiți în plin soare, cu ani înaintea tuturor celor din clasa mea).
Așadar, complexele mele despre corpurile altor persoane, care până atunci mă întristaseră prost, au început să mă amărească. Nu am putut să fiu drăguță și prietenoasă cu fetele drăguțe din colegiul meu.
Nu eram ocupat să-i hărțuiesc sau să-i umilit public - poate este prea ușor să spun că nu este stilul meu, chiar dacă sunt sigur că este, dar cine știe? Dacă aș fi fost popular, aș fi făcut-o. Mă îngrijorează să o spun, dar trebuie să fii sincer.
Pe de altă parte, ceea ce am făcut foarte bine a fost să critic toate fetele considerate frumoase de aproape întreaga populație școlară. Aveau ceva ce nu aveam și mă simțeam nedreptățit. Mi s-a părut nedrept și i-am tras la răspundere (în mod greșit, evident) pentru această nedreptate.
Le-am scanat la nesfârșit, aproape înfiorător de fascinația mea, în speranța că se vor poticni, așteptând rotirea roții. S-ar fi putut transforma în rușine și să mă gândesc din nou la asta, în sfârșit nu cred că am avut reflexul atât de mult. M-am „mulțumit” să-i judec. M-am asigurat să mă conving că se bazau doar pe aspectul lor pentru a exista.
Mi-am spus că aceste fete nu vor ajunge nicăieri în viață, pentru că asta m-a liniștit (alertă spoiler: aceste fete au o viață foarte drăguță astăzi, și eu și eu; sunt foarte fericit să știu că valurile rele pe care le-am trimis nu le-au ajuns niciodată).
Mi-am spus că nu trebuie să fiu drăguță pentru a avea succes, că va ieși altfel, că roata se va întoarce. Că faptul că au îmbrăcat tricouri strânse sau haine care arătau genunchii, a fost dovada că au căutat aprobarea băieților cu care au cochetat.