Glume de slăbit
Aici veți găsi glume, ziceri, döntjes și vânzări din Mecklenburg-Pomerania de Vest pe tema pierderii în greutate, sortate după subiect:
Sfârșitul slăbirii este anunțat când• Trebuie să vă închideți atunci când aspirați• Încetezi scaunul în timp ce mănânci, deoarece lingura își mișcă centrul de greutate înainte• Medicul vă plasează în fața unei becuri în timpul radiografiei• Când zburați cu un zmeu, sunteți mai mult în aer decât zmeul• Vă tot prindeți degetele între taste în timp ce cântați la pian.
„De ce ai ieșit de pe drum cu mașina ta?” - „O, știi, sunt la dietă și m-am gândit: oh, uite - o scândură ușoară!”
Doamna Müller stă cu soțul ei la vagon acasă și vorbește despre vizita ei la medic astăzi.Doamna Müller: „Doctorul meu mi-a spus astăzi că am sâni ca o fată de 17 ani”.Domnul Müller a răspuns: "Și ce a spus despre fundul tău de 40 de ani?"Dna Müller: „Cum, nici măcar nu ai fost menționată”.
Creșterea în greutate se datorează întotdeauna glandelor, în cazul meu în special glandelor salivare ...
"A funcționat dieta de slăbit pentru soțul tău?" Avea pe piept o navă de luptă atât de tatuată. Acum este o barcă pliantă! "
„Trebuie să țineți o dietă”, spune medicul, „care este treaba dvs.?” Pacient: „Înghițitor de săbii.” Doctor: „Apoi de acum înainte numai cuțite cu fructe!”
Acesta este lucrul grozav la noua bucătărie: porțelanul își face sfârșitul!
Petra este un copil căruia nu i se permite să vorbească la masă în timp ce cineva încă mănâncă.Astăzi familia este invitată la casa bunicilor, iar bunica a făcut un efort deosebit. A inventat un meniu cu trei feluri de mâncare, dar Petra nu atinge supa.„Nu-ți place?”, Întreabă bunica îngrijorată. Petra clătină din cap.„Sau este poate prea cald?”, Petra clătină din nou din cap.„Nu vă deranjați, ceea ce nu știe, nu-i place”, spune tatăl ei. Toată lumea a terminat în sfârșit de mâncare. „A fost bine”, laudă tatăl.Petra are deja lacrimi în ochi. „De ce nu l-ai gustat măcar?” Întreabă bunica. În cele din urmă Petra începe să vorbească: "Da, dacă nu ar fi fost o lingură ...!"
Cea mai ușoară zi cu o dietă de slăbit este a treia; atunci ai renunțat deja la asta ...
„Am găsit o dietă grozavă: am pe cineva să mă sune de mai multe ori pe zi!” „Dar de ce, care este dieta?” „Foarte simplu: ori de câte ori sună telefonul, îl iau!”(21.01.2016)
Dietician la pacient: „Vreau doar să știu cum te îngrași fără să mănânci mult”.„Pur și simplu, mă îngraș când citesc tiparul îndrăzneț în ziar”.
Doctorul îi spune pacientului cu grăsime: „Respectați strict dieta, doamnă Kilowsky - și în câteva luni aș vrea să vă revăd trei sferturi din voi pentru o examinare ulterioară”.
Dacă o femeie oarecum robustă stă în fața oglinzii și spune: „Oglindă, oglindă pe perete, cine este cel mai frumos din toată țara? "Apoi oglinda:" Du-te în lateral, porc gras, nu văd nimic! "
Dieta minune: ridicarea după micul dejun, amânarea prânzului la cină și culcare înainte de cină.
O tânără doamnă foarte atractivă vine în farmacie și vede un set de cântare în colț. Ea cere un ban, se cântărește și strigă îngrozită. A cerut repede încă un bănuț, și-a scos haina și pălăria și s-a cântărit din nou. Își scoate pantofii și puloverul, ia următorul bănuț și calcă din nou cântarul. Apoi vine farmacistul, stă lângă ea și îi spune: „Mergi înainte, frumoasă doamnă, de acum înainte e pe casă”.
Pacient conștient de nutriție: „Peștii sunt sănătoși, doctore?” „Cred că da, cel puțin nu am avut niciun tratament”.
La medicul de familie: ". . . Băiete, băiete, ai devenit destul de supraponderal. Din ce în ce mai rău. " "Dreapta! Pentru greutatea mea ar trebui să am 2 metri 10 înălțime. Dar pot să mănânc și să mănânc - mănânc ce vreau - pur și simplu nu mă fac mai mare. "
- Ai vrea să te plângi?"Da, pentru că ar trebui să slăbesc!"
Profesorul de religie întreabă:„Ce trebuie să facem mai întâi pentru a fi iertați de păcatele noastre?”Mäxchen: "Păcat?"
„Împotriva corpulenței dumneavoastră, doamnă”, spune doctorul, „singurul lucru care ajută este mult exercițiu.” „Ghemuit și toate astea, doctore?” „Nu. Clatină din cap ori de câte ori ți se oferă ceva de mâncare ".
O treime din ceea ce mănâncă o persoană are nevoie pentru a se menține în viață. Celelalte două treimi sunt acolo pentru a-i ține pe medici în viață
Medicul îi arată clar pacientului că are o greutate de cel puțin 60 kg; ar trebui să slăbească urgent.Bărbatul merge la cea mai apropiată benzinărie și cumpără o revistă care îi învață pe oameni cum să ducă o viață sănătoasă.
O companie face publicitate:
Cumpărați cu garanție: 5 kg în 3 zile.El crede că ați putea încerca și sună pentru a vă înregistra.A doua zi sună soneria. Când îl deschide, o femeie destul de tânără stă în fața lui, purtând altceva decât pantofi de alergare Addidas și un semn la gât: „Dacă mă poți lua, mă poți avea”Este foarte entuziast și fugă după. După cinci kilometri de gâfâi și gâfâi, el a ajuns în cele din urmă la ea și a obținut recompensa. Așa funcționează pentru următoarele 2 zile.Când stă pe cântar după 3 zile, cu greu îi vine să creadă: cu 5 kg mai puțin.
Se înregistrează imediat pentru „programul de 10 kg în 5 zile”. A doua zi sună soneria, o frumoasă femeie sportivă în pantofi de alergare Reebook stă goală în prag cu un semn: „Dacă mă poți lua, mă poți avea!”Desigur, nimic ca după aceea, după 10 km a reușit în sfârșit cu mult efort și își primește recompensa. Așa funcționează pentru următoarele 4 zile și când stă pe cântar, de fapt cu 10 kg mai puțin.
Apoi decide să încerce „programul de 20 kg în 10 zile” și sună din nou compania. Consilierul îl întreabă dacă asta este cu adevărat ceea ce dorește, „programul de 20 kg în 10 zile” este într-adevăr istovitor!Dar el este pe deplin implicat și când sunetul soneriei a doua zi dimineață, un bărbat gol, musculos, atletic, cu adidași roz stă în fața ușii și are următorul semn în jurul gâtului: „Dacă te primesc, te pot avea ! "
...De la medic la pacient: „Aveți un impediment de vorbire ...”
Rabdator: ". "
Doctor: "Nu poți spune" Nu ".
„Mănânc strict conform recomandărilor DGE:
Cinci pe zi
Asta înseamnă cinci porții de fructe și delicatese pe zi.• Îmi place să iau fructe pe tort, sau într-un tort cu smântână, sau confiate, sau în haina mea de ciocolată.• Sunt flexibil cu cele cinci plăceri. O plăcere poate1. Fii un baton de ciocolată,2. o pungă de urși gumi,3. o sticlă de vin,4. o pungă cu mâncare pentru elevi5. sau „altul”.
Caloriile sunt animale mici care îți coase hainele mai strâns peste noapte.
„Pot mânca cât vreau, pur și simplu nu slăbesc”.
Urmați o dietă Ramadan; Post în timpul zilei, lacomie noaptea
După cum am spus, sunt flexibil acolo. Și dacă aveam întrebări, am fost întotdeauna bine sfătuit la ghișeul de cârnați sau brânză. "
Dar Paul, medicul ți-a interzis să bei vin în timp ce mănânci! ""Ai dreptate. Pune mâncarea deoparte. "
Doctor pentru pacientul supraponderal: „Am scris o rețetă pentru tine aici ...” „Oh, mulțumesc doctore. Nici nu știam că îți place să gătești la fel de mult ca și mie? "
"Soția mea iubește mâncarea crudă!"- Da - nici al meu nu poate găti.
Bărbații cu burta de bere au de obicei un „complex albe ca zăpada”. Te întinzi pe spate și spui: „Acolo, în spatele muntelui, trăiește un pitic!”
Ridic paharul și beau la caii noștri, la femeile noastre, la avioanele noastre și la cei care le urcă. noroc.
Un cerșetor sună la sonerie. Gospodina corpolentă se deschide.„Nu am mâncat de azi dimineață”, spune bărbatul.Oftează: „Aș vrea să am voința ta”.
Un musafir își leagă șervețelul de gât. Managerul este îngrozit și îi cere chelnerului său să-i dea cu claritate oaspetelui că acest lucru nu este corect în acest restaurant elegant. Chelnerul se duce la respectivul oaspete și îi spune: „Ce ar trebui să fie - spală-ți părul sau te rade?”
Slăbește cu umor: umorul este atunci când slăbești oricum.
După șase săptămâni de tratament, soția i-a scris soțului ei: „Am pierdut deja jumătate din el în timpul tratamentului. Cât trebuie să stau? "Soțul răspunde: "Încă șase săptămâni!"