Hell, Hell, Hell - Pagina 51 - Bobs Home - 95er-Forum Fortuna Düsseldorf
Un băiețel stă în fața unui raft din supermarket și privește unde sunt păpușile de cârpă ale lui Pumuckl.
Întreabă o vânzătoare: "Ei bine, micuța mea, ar trebui să te smucesc?"
- Sigur, dacă obțin un Pumuckl pentru asta!
Un fermier bătrân vrea să-și vândă cel mai bun taur la piață și merge mai întâi la bordelul local. El alege o curvă oarbă. Negustorul urmărește totul și după o oră deja devine nervos când bătrânul pleacă în cele din urmă cu animalul său. Curios îl întreabă pe curvă: "Vechiul sac era încă atât de bun în pat?"
„Nu”, spune ea, „nu fermierul, ci prietenul său în casca vikingă!”
Fritzchen îl pariază pe bunicul că poate lovi o vierme cu un ciocan în pământ. Bunicul pariază 10 euro împotriva sa. Fritzchen aduce o cutie de fixativ, pulverizează viermele și îl lovește dintr-o singură lovitură. Bunicul merge să ia niște bani și se întoarce după o oră cu 20 de euro. „Mizăm doar 10 euro”, spune băiatul. „Știu”, răspunde bunicul, „ceilalți 10 euro sunt de la bunica. Și vă mulțumesc pentru bacșiș”.
Șofer de taxi: "Ce costă?"
Polițistă: „30 de euro”.
Șofer de taxi: "Ok, poți intra."
SUNTEM EROI .
Dacă te-ai născut după 1985, asta nu are nicio legătură cu tine! Pleacă de aici!
Copiii de astăzi sunt înveliți în vată! Toți ceilalți citesc mai departe!
Dacă ai trăit în copilărie în anii 70 sau 80, privind în urmă, este greu de crezut că am putea supraviețui atât de mult!
În copilărie, stăteam în mașini fără centuri de siguranță și fără airbaguri.
Paturile noastre erau vopsite cu vopsele pline de plumb și cadmiu.
Am putut deschide flacoanele de la farmacie fără dificultate, precum și sticla cu înălbitor. Ușile și dulapurile erau o amenințare constantă pentru degetele noastre mici și nu purtam niciodată căști pe biciclete.
Am băut apă din robinete și nu din sticle. Am construit vagoane din cutii de săpun și am descoperit în timpul primei călătorii pe pantă că am uitat frânele. Am ieșit clar după câteva accidente.
Am ieșit din casă dimineața să ne jucăm. Am stat departe toată ziua și nu a trebuit să fim acasă până nu s-au aprins luminile stradale. Nimeni nu știa unde suntem și nici nu avem telefon mobil cu noi!
Ne-am tăiat, ne-am rupt oasele și dinții și nimeni nu a fost dat în judecată pentru asta. Au fost accidente. Nimeni nu a fost de vină decât noi înșine. Nimeni nu a întrebat despre „datoria de supraveghere”.
Mai ții minte „accidente”? Ne-am luptat și, uneori, ne-am bătut reciproc verde și albastru. A trebuit să trăim cu asta, deoarece adulții nu erau interesați în mod deosebit de asta.
Am mâncat biscuiți, pâine cu unt gros, am băut mult și tot nu ne-am îngrășat prea mult. Am băut dintr-o sticlă cu prietenii noștri și nu a murit nimeni ca urmare.
Nu aveam: Playstation, Nintendo 64, X-Box, jocuri video, 64 de canale TV, filme pe video, sunet surround, propriile televizoare, computere, camere de chat pe internet.
Am avut prieteni.
Tocmai am ieșit și am întâlnit-o pe stradă. Sau am mers doar spre casa lor și am sunat la sonerie. Uneori nu trebuia să sunăm clopotul și doar intram înăuntru. Fără o întâlnire și fără știrea părinților celorlalți. Nimeni nu ne-a adus și nimeni nu ne-a luat. Cum a fost posibil acest lucru?
Ne-am gândit la jocuri cu bețe și mingi de tenis. Am mâncat și viermi. Și profețiile nu s-au împlinit: viermii nu au trăit în stomacul nostru pentru totdeauna și nu am scos mulți ochi cu bețele.
Doar celor care erau suficient de buni li sa permis să joace fotbal de stradă. Cine nu era bun trebuia să învețe să trăiască cu dezamăgiri.
Unii studenți nu erau la fel de deștepți ca alții. Au zguduit prin încercări și cursuri repetate. La acea vreme, acest lucru nu ducea la serile emoționale ale părinților sau chiar la o schimbare în evaluarea performanței.
Lucrurile pe care le-am făcut au avut uneori consecințe. Era clar și nimeni nu se putea ascunde. Dacă oricare dintre noi a încălcat legea, era clar că părinții nu ne vor scoate automat din mizeria asta. Dimpotrivă: de multe ori erau de aceeași părere cu poliția! Ceva de genul!
Generația noastră a produs o mulțime de soluții inovatoare de rezolvare a problemelor și inventatori care își asumă riscurile. Am avut libertate, eșec, succes și responsabilitate. Am știut să ne ocupăm de toate acestea!
Și tu ești unul dintre ei. Felicitări .
născut după 1985 => Deci, acum și voi dușorii calzi știți asta
născut până în 1985 => SUNTEM EROI.
Ai perfectă dreptate, dar pentru Modern Talking, generația noastră trebuie să fie rușinată și să-și ceară scuze.
Un alt lucru: am avut un inamic de clasă, deoarece estul era încă închis, iar politicienii aveau de fapt păreri complet diferite, fără a aparține unui grup extrem.
Și moda atât de des ridiculizată din anii 80: mi s-a părut total minunată.
Și moda atât de des ridiculizată din anii 80: mi s-a părut total minunată.
aceasta se numește grație nașterii târzii.
Există o crăpătură în toate. Așa intră lumina. Leonard Cohen.
Viața de căsătorit în 5 părți
* Un macho tipic s-a căsătorit cu unul tipic
femeie cu aspect. După nunta spus
„Voi veni acasă când vreau,
nici o ceartă de la tine.Aștept pe toată lumea
mâncare excelentă, dacă nu vă spun asta
Vino acasa. Voi vâna, pești, hărți
Du-te să bei cu prietenii mei când o fac
Vreau, așa că nu te supăra.
sunt regulile mele.
Ai ceva de spus despre asta? "
Noua sa soție a răspuns: „Nu, pentru că
este în regulă cu mine.
Trebuie doar să știi că este aici în fiecare seară
ora șapte va face sex. Esti aici?
(La naiba e bine!)
Soțul și soția s-au certat amar
Omul țipă: „Când mori,
o piatră funerară cu inscripția:
„Aici se află soția mea - rece ca.
Ea răspunde: „Da, și când vei muri,
o piatră funerară cu inscripția:
„Aici se află soțul meu - în sfârșit rigid.”
(A VREAT-O ASA!)
Soțul (un medic) și soția sa se ceartă la
Omul se ridică în furie și țipă:
o știi, ești și tu o nucă în
ieși din casă.
După un timp devine unul rău
și sună acasă pentru a ajunge la
După ce a sunat o vreme, se ridică
„De ce ți-a luat atât de mult,
"Eram in pat!"
"În pat? În acest moment? Pentru ce?"
„Am un al doilea diagnostic
răspunse soția.
(DA, CUM SE TIPĂ ÎN PĂDURĂ.)
Un bărbat are șase copii și este foarte mândru
Putere. Este atât de mândru că începe
Să fii numită „mama a șase” -
în ciuda obiecțiilor lor.
Ei merg la o petrecere într-o seară. Aceasta
El decide că este timpul să plece acasă
strigă tare peste cameră: „Du-te
suntem mama acasă
Ea, supărată pe lipsa de tact a soțului ei,
înapoi: „Oricând, tatăl lui
* Căsătoria - Partea V - Tăcerea în pădure *
Un bărbat și soția lui s-au avut reciproc
nu mai vorbeau între ei.
Deodată și-a amintit că era al lui
am vrut să-l văd a doua zi dimineață la 5:00
a avut un zbor de afaceri timpuriu.
Pentru că nu a vrut să fie primul care a făcut asta
spart (și astfel PIERDUT), a notat
„Vă rog să mă treziți la 5:00 am”. El
l-a lăsat unde era
știa că îl va găsi.
A doua zi dimineață s-a trezit și a văzut,
era deja ora 9:00 și a pierdut zborul
Furios, s-a ridicat să vadă de ce
nu-l trezise când primise o notă
Pat observat. A spus: „Este
(BĂRBĂTII SUNT ÎN ACESTE COMPETIȚII
NU SUNT ADECVATE)
@FortunaHexe
Într-o după-amiază, un avocat înstărit se plimba în limuzina intermitentă când a văzut doi bărbați pe marginea drumului care mâncau iarbă. Confuz, a ordonat șoferului său să oprească mașina și a ieșit să examineze situația.
El l-a întrebat pe singurul om: "De ce mănânci iarbă?" "Nu avem bani pentru a cumpăra ceva de mâncare", răspunde bărbatul. "Trebuie să mâncăm iarbă". Avocatul a răspuns: „Dacă da, poți veni cu mine acasă și îți voi da ceva de mâncare”.
"Dar domnule, am o soție și doi copii. Sunt acolo sub copac." - Atunci aduce-i cu tine, răspunse avocatul. Al doilea bărbat a spus: „Am și eu o soție și șase copii”. „Atunci aduceți-le pe toate cu voi”, a spus avocatul.
S-au strâns cu toții în imensa limuzină. Odată, când erau afară, unul dintre băieții săraci s-a întors spre avocat și i-a spus: „Domnule, sunteți foarte prietenos. Vă mulțumim că ne-ați luat pe toți cu voi”.
Avocatul a spus, cu adevărat atins: "Este o plăcere. Îți va plăcea cu mine, iarba are aproape un picior înălțime!"
Un omuleț stă trist în cârciumă. o bere în fața lui. Un tip adevărat vine, lovește copilul pe umăr și își bea berea.
Copilul începe să plângă.
Cel mare: Ei bine, nu fi așa, ciudat! Plângând peste o bere!
Micuțul: Păi atunci, fii atent: azi-dimineață soția mea m-a părăsit, mi-a șters contul, casa goală!
După aceea mi-am pierdut slujba! Nu voiam să mai trăiesc, așa că întinde-te pe pistă. Ocol! Am vrut să mă închid. Frânghie ruptă! Am vrut să mă împușc. Revolver blocat!
Și acum îmi cumpăr o bere cu ultimul din banii mei, toarn otravă și o bei pentru mine.
Un omuleț stă trist în cârciumă. o bere în fața lui. Un tip adevărat vine, lovește copilul pe umăr și își bea berea.
Copilul începe să plângă.
Cel mare: Ei bine, nu fi așa, ciudat! Plângând peste o bere!
Micuțul: Păi atunci, fii atent: soția mea m-a părăsit azi dimineață, mi-a șters contul, casa goală!
După aceea mi-am pierdut slujba! Nu mai voiam să trăiesc, așa că întinde-te pe pistă. Ocol! Am vrut să mă închid. Frânghie ruptă! A vrut să mă împuște. Revolver blocat!
Și acum îmi cumpăr o bere cu ultimul din banii mei, turn otravă și o bei pentru mine.
Îl cunosc doar cu un pahar de Asbach Uralt.
Pentru mulți este doar un flirt, pentru unii alții este o mare dragoste.
"Mama Mama? De ce sunt negru și tata alb?"
"Oh, știi, a existat acea orgie pe atunci și. Oh, fiule. Fii fericit că nu latrești"
Să aduc asta din nou în discuție.
De ce bărbații găsesc atât de interesante femeile din vinil, piele și cauciuc?.
Miroși a mașină nouă.
Se pare că acum suntem atât de departe încât l-am încuraja și pe Dominik Kaiser
Patru prieteni stau împreună în cârciumă și discută când și unde se pot întâlni pentru următorul weekend masculin. Unul dintre prieteni se grăbește în toată seara și nu știe cum să-i învețe pe prieteni că probabil că nu va mai ieși din soție.
Când va ieși în sfârșit cu lucrul, va fi bineînțeles tachinat cu el pentru restul serii. Complet frustrat, el se împinge și le urează prietenilor un weekend de pescuit frumos.
Cei 3 prieteni se ridică și în weekend dimineața la 5 dimineața pentru a se bucura de un weekend lung pentru bărbați. Când ți-ai străbătut tufișul spre lac, îl vezi pe al patrulea coleg, care stă acolo pe scaunul pliant, un mic foc de tabără în spate și o cutie de bere în mână.
"De unde ești acum? Nu ai avut ieșire?"
- Sunt aici de ieri!
- Și cum vine atât de brusc?
"O, da, când am venit acasă joi și tocmai era pe punctul să mă așez la o bere în fața televizorului, soția mea a stat în spatele meu și mi-a acoperit ochii. Când mi-am plecat mâinile de la ochi, ea stătea în spatele meu într-o cămașă de noapte transparentă și a spus: „SURPRIZĂ! Du-mă la culcare, leagă-mă și fă ce vrei! "
„Și ce altceva pot să spun: AICI SUNT”.
Se pare că acum suntem atât de departe încât l-am încuraja și pe Dominik Kaiser
Creierul nu este săpun. Nu este mai puțin atunci când îl folosești.
Cel mai mare blestem al unui camper, vremea rea și vizitatorii.
Criza coroanei: milioane vor da faliment, o mână își umple buzunarele.
Un fagot moare, merge în cer, a fost doar un fagot bun.
Peter anunță regulile casei și spune: SEXUL este interzis!
Sunt în cer sau în iad, crede bărbatul gay, sărind peste următorul înger care zboară, astfel încât aripile să se îndoaie.
Petru o vede și spune:
- Dacă te prind din nou, te voi trimite în Iad.
Dar fagotul nu poate să nu cedeze farmecului angelic și este trimis în iad.
După o săptămână, Petrus merge să vadă cum merg lucrurile acolo cu fagotul. El intră: rece și rece ! În iad! Diavolul stă în colț și îngheață. Petru, îngrozit, întreabă ce nu este în regulă.
Spune că diavolul s-a enervat: "Este vina ta! Am vrut să mențin focul, dar încearcă să ridici o bucată de lemn de la TIPUL !"
Creierul nu este săpun. Nu este mai puțin atunci când îl folosești.
Cel mai mare blestem al unui camper, vremea rea și vizitatorii.
Criza Coronei: Milioane vor da faliment, o mână își umple buzunarele.
Ca întotdeauna, Petru stă la poarta cerului și are grijă. Dintr-o dată se lovește.Peter deschide ușa și un omuleț stă în fața lui.
„Bună ziua, eu sunt Hu”, scrie și a dispărut din nou. „Tipul amuzant”, crede Petrus și închide ușa. La scurt timp, mai există o bătaie și din nou omulețul stă în fața ușii: „Bună ziua, eu sunt Hu-ul”. Și cine a dispărut din nou.
„Nebunul” spune Peter când închide din nou ușa. După un timp bate din nou și - cine este acolo? Sunt de acord! - Bună, eu sunt Hu. Și „pffft” a dispărut.
Petrus trântește ușa supărată. - Mă pot păcăli singur! Apoi Dumnezeu vine și pune o mână liniștitoare pe umărul lui Petrus: "Peter, calmează-te. Acesta este Hubert, el este întins pe stradă și este reanimat"
Creierul nu este săpun. Nu este mai puțin atunci când îl folosești.
Cel mai mare blestem al unui camper, vremea rea și vizitatorii.
Criza Coronei: Milioane vor da faliment, o mână își umple buzunarele.