Hungry for Life® - A șaizeci și optulea poveste (d) a unei tulburări alimentare
O altă femeie curajoasă care ne împărtășește povestea ei:
De ce dau această poveste?
Mi-am trecut peste anorexie timp de 3 ani, cu succes. Nu-mi mai este foame, iubesc mâncarea bună și vinul bun. Nu trebuie să mă grăbesc să fac tot timpul mișcare pentru a mă simți bine.
Dar scriu această poveste pentru că sora mea mi-a spus acum o săptămână că are bulimie la vârsta de 20 de ani și că mi-a păstrat-o timp de 4 luni pentru a mă proteja. Se simte ca o lume care se prăbușește peste mine ...
Mulți ani am pierdut sensul anorexiei reale datorită multei calități a vieții.
Dar acum la povestea mea. Pe atunci aveam 14 ani, foarte atletic și ambițios, ca mulți oameni cu tulburări de alimentație. Viața mea a fost de fapt un vis. Am avut o mulțime de prieteni, am fost gimnastă și am avut un cal adoptiv. Părinții mei m-au susținut oriunde au putut.
Dar apoi am împlinit 15 ani și dintr-o dată m-am îngrășat când am început să iau pilula contraceptivă. În 3 săptămâni, am luat trei kilograme. Am mâncat întotdeauna mult și într-un mod echilibrat și nu am avut niciodată probleme cu mâncarea. Am fost mereu admirat pentru aspectul meu.
Dar acum câteva kilograme în plus? Nu am putut face față asta, a trebuit să slăbesc! Am continuat să mănânc sănătos și am făcut mult exercițiu și am mers la sală. Dar, în loc să slăbesc, am devenit mai musculos, dar nu mai subțire. Așa că am decis să urmez o dietă radicală și am slăbit și puterea în câteva săptămâni. Încet am observat cât de mult mi-am pierdut puterea, mi-au scăzut concentrarea și forța de viață. Dar mi-a plăcut - sau mi-a plăcut mult mai mult perfecțiunea mea - cât de disciplinat pierdusem atât de mult în greutate într-o perioadă scurtă de timp. Am decis că e suficient.
Dar ce mănânc acum? Sentimentul meu de foame? Ce este asta? Nu mai eram conștient de ceea ce era de fapt foamea, deoarece suprimasem definitiv acest sentiment. Am decis să fac niște cercetări pe internet și am constatat că XX kcal nu ar trebui să câștige sau să slăbească. Ei bine, deci a început numărarea caloriilor.
Îngrijorarea cu privire la ceea ce era suficient și pierderea din ce în ce mai multă forță și poftă de viață au devenit prea mult pentru mine în fiecare zi. Părinții mei au început să-și facă griji și când am venit acasă beat într-o seară și cu lacrimi în ochi le-am spus părinților ce se întâmplă, știau de mult.
A trebuit să nu mai fac iubitul meu sport, care era partea reală a vieții mele. Dar puterea nu mai era acolo pentru a continua prin ea. Dar nu mai știam ce să fac cu viața mea. M-am pierdut din nou în alcool pentru a avea puțină bucurie în viața mea, dar acest lucru a durat doar ore întregi. Părinții mei au început să se certe, ceea ce rar au făcut pentru că părinții mei sunt o inimă și un singur suflet, iar sora mea a suferit permanent și nu a primit niciodată atenția la care spera. Și astfel a trecut un an agonisitor până când am ajuns la prima clinică cu XX kilograme.
După părerea mea, cel mai prost sejur pe care l-am avut vreodată într-o clinică. A trebuit să mâncăm ce era pe masă și ni s-a permis să plece doar când totul a fost terminat. Cu câteva kilograme în plus, terapeuții mi-au spus că aș putea merge. Așa că am mâncat în secret în camera mea până când am primit în sfârșit să părăsesc „magazinul” cu o greutate de XX kilograme.
Știam doar că după aceea voi pierde din nou în greutate și voi face mult sport, deci înapoi la elementele de bază? Am început să fac jogging și să număr număr de calorii ore întregi în fiecare zi. Am găsit primul meu om drăguț la vârsta de 17 ani, care ar fi trebuit să-mi dea putere. Dar el nu, dimpotrivă, a spus doar că nu sunt deloc grasă. De asemeneaoooo . exact XX kilograme mai târziu și cu părinții mei certându-mă, am fost trimis la Bad Oeynhausen și de data aceasta am avut voința de a schimba ceva. De ce ar trebui ca această boală și aceste voci din capul meu să conducă viața mea? Am vrut să am din nou sportul și energia vieții mele. Am vrut să lupt pentru asta.
Și am făcut. Până în prezent, cred că Bad Oeynhausen este una dintre clinicile care mi-au dat putere. În timpul terapiei, mi-am dat seama că schimbările hormonilor din corp mă determinau să dezvolt anxietate și depresie. Am părăsit clinica după 9 săptămâni cu 20 de lire sterline. Eram pe cale. De vreme ce discutasem foarte mult cu părinții mei la acea vreme, era clar că voi pleca la 18 ani și așa am făcut-o.
Nu voi intra în detaliile anorexiei din textul meu pentru că știm cu toții cum este să trăiești cu boala și am învățat să acord cât mai puțină atenție bolii. Am întâlnit din nou un bărbat, sau să zicem un băiat, care mi-a dat putere. Încă număram calorii la 18 ani și de multe ori mă simțeam încă slabă. Dar am făcut sex, am putut mânca fără să mă simt rău și am mers la școală. Când totul mergea din nou relativ bine, am început să caut un loc de muncă pentru a mă distrage, având încă voci în cap care îmi spuneau ce să fac.
Am început să lucrez ca chelneriță. Am bani și mi-aș putea cumpăra propriile lucruri. Am lucrat și am mers la facultate. Am putut mânca o pizza cu colegii mei de seară, fără griji. Am muncit mult și am petrecut mult și am cântărit în jur de 20 de kilograme. A fost bine așa cum a fost. Din păcate, depresia și anxietatea erau încă acolo, dar meseria mi-a dat încredere în mine, ceea ce m-a întărit.
La vârsta de 20 de ani, am decis să renunț la studiile de afaceri și să mă despart de iubitul meu, pentru că pur și simplu nu a funcționat. În 2 luni am decis să-mi iau rămas bun de la Germania și să plec în călătorie. Eram îngrozit de ceea ce ar fi să călătoresc cu depresie, dar am vrut să-mi dovedesc pasul. Aflasem că lucrurile din afara zonei mele de confort mi-au împins boala în plan secund.
Așa că am zburat în Australia un an și apoi am călătorit prin Asia. După o jumătate de an am cântărit 20 de kilograme pentru că am băut mult alcool și am mâncat numai gunoi, dar hei a fost okaaay. Da, exact, a fost în regulă. Călătorind și trăind în afara lumii, știam că mi-a dat sentimentul incredibil de fericit de a vedea din nou sensul vieții. Am început să navighez și am găsit din nou scopul în viața mea, lucru care mi-a plăcut.
Această legătură cu natura îmi dă senzația că toată povestea despre a fi subțire a fost pusă în capul nostru prin intermediul mass-media. Care este scopul de a fi subțire în viață? Recunoaştere? Exact, și de asta avem nevoie în lumea de astăzi, cel puțin asta ni se spune, astfel încât câțiva ani mai târziu vom suferi de o tulburare de alimentație sau de epuizare doar pentru că avem nevoie de o reputație. Foarte bine nu? Oricine suferă de o tulburare alimentară știe exact modul în care calitatea vieții scade și boala determină viața.
Nu mă înțelegeți greșit, totuși mă uit sceptic în oglindă din când în când și mă gândesc „Ce-ar fi dacă?” Să renunț la viața mea actuală? Surf, călătorie, oameni, culturi, lăsându-mi energia vieții să-mi ia doar pentru a fi subțire? Nu, nu mulțumesc. Acum studiez într-un orășel din Olanda, mi-am făcut mari prieteni și, din când în când, zbor în jurul lumii. Cântăresc în jur de 20 de kilograme și fac sport de 3-4 ori pe săptămână și am nevoie doar de el pentru a mă simți bine și a-mi elibera capul de viața de zi cu zi. Uneori sunt zile în care mă întorc în gânduri, pentru că în fiecare zi îmi amintesc că trebuie să arăți subțire și bun pentru a realiza ceva în viață (mulțumesc social media).
Deci, aceasta a fost versiunea scurtă a aventurii mele. Am suprimat să scriu vreodată despre asta, dar vreau să o ajut pe sora mea cu această postare și să îi arăt că nu trebuie să fie așa și sper să o susțin cu ea. Știu că fiecare zi este tortură, dar nu trebuie să fie.
Unde te găsești în această poveste și ce iei din ea?
Notarea și postarea propriei povestiri vă vor ajuta pe voi și pe ceilalți!