Hungry for Life® - Cincizeci și două de istorie (d) a unei tulburări de alimentație
O altă femeie curajoasă care ne împărtășește povestea ei:
Am aproape 20 de ani în acest moment și povestea mea nu este nimic cutremurator, nou, special ...
Am citit din nou și din nou de la oameni care au avut/au avut-o foarte rău și aparent „au permis” să aibă o tulburare de alimentație.
A fost mereu diferit pentru mine. Sunt singurul copil și am locuit într-o casă din sat cu părinții mei, care sunt fericiți căsătoriți. Nu mi-a lipsit nimic, ca să zic așa. Părinții mei aveau grijă și erau mereu acolo pentru mine.
Cu toate acestea, povestea mea ar trebui să fie un fel de referință pentru toate rudele - pentru că, chiar dacă sună prost, părinții mei mi-au făcut multe lucruri dificile atunci când am intrat în contact cu tulburările alimentare.
În primul rând, mama mea a fost întotdeauna supraponderală și a dorit întotdeauna să slăbească (cu pastile dietetice, sala de sport, mâncare pe jumătate și orice altceva). Când aveam în jur de 11 ani și mi s-a părut burtica copilului meu prea grasă, nu m-am simțit supărat încercând să slăbesc și i-am recunoscut mamei mele, care trebuie să fi văzut totul ca o distracție sau o „fază”.
Am avut astfel de „tendințe de a slăbi” din nou și din nou - uneori cu succes, apoi din nou nu mi-a păsat și așa mai departe. Dar eram deja subponderal la 11 ani, lucru pe care nimeni nu l-a luat în serios pentru că eram încă atât de tânăr.
Odată cu apariția pubertății, totul a devenit mai dificil: corpul meu s-a schimbat, m-am îngrășat, am avut brusc viziuni asupra lumii complet diferite față de părinții mei și aproape nici o persoană care să-mi susțină ideile. Am fost întotdeauna etichetat ca un naiv care face bine - fiica care de fapt nu se încadra în familia armonioasă. Am început să mă rebelez din ce în ce mai mult pentru că nu simțeam că sunt luat în serios. Mama mea a devenit, de asemenea, foarte afectuoasă, a vrut să fie cea mai bună prietenă a mea și a fost mereu dezamăgită de mine când nu i-am reciprocat sentimentele puternice.
La un moment dat, acest lucru a condus la sentimentul că trebuie doar să mă justific. Mama m-a numit rece, absentă, nu aveam niciun simț al familiei - și acestea sunt cuvinte cu care nu vrei să fii descris la 14 ani.
Totul a început la școală că am fost primul din cercul meu de prieteni care a primit sâni. Am început să-mi fie rușine de asta și am început să mă compar mereu. Și mai ales în timpul pubertății, corpurile adolescenților pot diferi foarte mult - a existat întotdeauna cineva care era mai subțire, mai delicat. Am început să port haine largi și m-am gândit „dacă aș fi mai subțire, și curbele ar dispărea”. Chiar și atunci eram, de asemenea, foarte perfecționist și nu-l suportam când cineva era mai bun decât mine în niciun fel.
Și de fapt am ridicat. Cinci ore de mișcare pe zi erau normale pentru mine. Cu cât greutatea mea scădea, cu atât mama devenea mai îngrijorată. (Îi sunt încă recunoscător tatălui meu că a rămas în afara ei, deoarece relația cu mama mea a fost slăbită și încărcată de tensiune până astăzi).
La început, ea a început să se supere constant în legătură cu greutatea mea. Mi-a spus că nu mai sunt frumoasă. A încercat în mod constant să mă confrunte direct și implacabil: „Aveți o tulburare de alimentație? Trebuie să vorbim despre asta! ". Dar nu eram pregătită pentru asta și comentariile ei constante despre corpul meu și comportamentul meu m-au jignit foarte mult, motiv pentru care am preferat să mă îndepărtez de ea.
Până la 15/16 îmi atingusem cea mai mică greutate, iar mama făcea tot ce era mai rău imaginabil (din punctul meu de vedere): M-a pus să mănânc. Mai întâi mi-a pus mâncare în față, dar când a observat că o duc la toaletă și o ascund, s-a așezat ca un câine de pază (o agonie inexprimabilă, nu exagerez, tocmai pentru că am negat întotdeauna totul și, prin urmare, a trebuit să mă comport normal ).
Pe atunci ne certam aproape în fiecare zi. I-am spus să nu-mi spună pentru că era supraponderală - mi-a spus că scopul meu principal era să mă îngraș. M-a pus sub presiune dacă nu câștig x kg într-o săptămână, mi-ar lua bicicleta de exercițiu de la mine. A trebuit să mă dezbrac și să mă cântăresc în fața ei. Nu este o subevaluare să spun că am urât-o cu adevărat pentru asta și de fapt m-am simțit mai rău - acestea au fost metodele când am refuzat oferta ei unică de a vedea un medic și m-am revoltat împotriva gândului unei posibile tulburări alimentare. Am tot venit cu mai multe și mai multe modalități de a le depăși și de a scăpa de sub control.
La un moment dat a devenit neajutorată și deseori a plâns pentru că se presupune că m-am purtat atât de prost. Am devenit flagrant vinovat și am vrut doar să mă ascund. Se pare că nu era suficient ca rutina zilnică pentru care mă pregătisem să fie extrem de obositoare și dificilă. Uneori am avut faze foarte depresive și gânduri de sinucidere.
Doi ani mai târziu, în cele din urmă a trebuit să merg singură pe drumul spre ieșirea din boală, deoarece terapia ar fi fost de neconceput pentru mine la acea vreme, deoarece mama mea s-a comportat atât de contraproductiv și eu însumi nu știam ce-i cu mine. Când părul mi-a căzut în bucăți și am avut doar dureri de stomac, am văzut un motiv să mănânc din nou.
Cu multă autodisciplină, am atins o greutate normală. Totuși, nu aș spune niciodată că sunt „vindecat”.
De atunci am avut fluctuații puternice de greutate și sunt momente când mă simt din nou inconfortabil, încep să mă compar și mă simt prea „mare”. Acestea sunt vremurile în care fie îmi atârnă foamea pe blogurile Pro-Ana, fie (ca acum) scriu acest mail aici.
În ciuda tuturor, acum am propriul meu apartament și sunt suficient de independent și disciplinat pentru a nu mai aluneca din nou. Nu aș considera obiceiurile mele alimentare ca fiind sănătoase, dar a deveni vegan m-a ajutat personal să nu mă simt copleșită de abundența mâncării (de exemplu, la cumpărături). Sunt chiar zile în care îmi place să mănânc. Aș descrie-o spunând că îmi scot tulburarea de alimentație numai în zilele în care am nevoie de ea și căut înțelegere. Aproape nimeni din cercul meu de cunoscuți nu știe sigur că am avut și am probleme - pentru că am avut întotdeauna un mare succes în a minți și a nega. Și nimeni nu a vrut cu adevărat să știe, pentru că până la urmă ar fi necesitat mai multă muncă decât să mă privesc mâncând.
Cel mai rău pentru mine (cu greutate normală) au fost toate comentariile de genul: „Acum ești din nou frumoasă”, „Bine, ai îngrășat suficient” sau „A fost atât de rău ...”.
Această poveste nu trebuie să fie de vină. Cred că cauzele tulburării mele de alimentație stau și mă culc cu mine. Acesta este doar un element de gândire cu privire la modul de a nu face față celor afectați.
Astăzi, în orice caz, văd tulburarea mea alimentară aproape ca pe o trăsătură negativă a personalității mele și mă gândesc deseori să caut ajutor după aceea, mi-e teamă că bomba ar putea exploda literalmente. Cumva, încă nu mă simt destul de pregătit și simt nevoia să păstrez această „parte” din mine ca un fel de securitate.
Unde te găsești în această poveste și ce iei din ea?
Notarea și postarea propriei povestiri vă vor ajuta pe voi și pe ceilalți!