Ieșirea mea din sânul Martorilor lui Iehova - revista
Deborah este gay. Până la vârsta de 16 ani a făcut parte din comunitatea religioasă a „Martorilor lui Iehova”. Cum a ieșit din comunitatea strict religioasă și cu ce obstacole s-a confruntat, scrie exclusiv în „Bosenfreundin - das Magazin” .
„Iehova vă va distruge pe toți!” Când am rostit aceste cuvinte în grădiniță, aveam doar cinci ani și eram membru al confesiunii creștine a „Martorilor lui Iehova”.
În acea perioadă, habar nu aveam ce le spun celorlalți copii care nu respectă regulile pe care le știam. Tot ce aflasem a fost că drumul ei în viață și al părinților ei a fost greșit: și-au sărbătorit ziua de naștere, chiar dacă ticăloasa regină Iezabel a tăiat capul lui Ioan Botezătorul de ziua ei. Au sărbătorit Crăciunul și Paștele, chiar dacă datele erau greșite. L-au spânzurat pe Iisus pe o cruce, chiar dacă a murit pe rug. Ei au mințit, au trăit în relații nelegitime și au păcătuit împotriva lui Iehova, Dumnezeul care l-a dat pe singurul Său Fiu, doar pentru a-i salva.
Învățăturile erau lege. M-am născut deja în religia (acum recunoscută oficial ca atare) a Martorilor lui Iehova și nu aveam nicio îndoială că ei învață adevărul. Am crescut crezând că ar trebui să-ți iubești aproapele așa cum te iubești pe tine, să întorci celălalt obraz și să nu te deranjezi cu lumea. Mai exact, asta însemna că trebuie să stai departe de oameni din afara religiei.
Homosexualitatea ca păcat
Sexul înainte de căsătorie era strict interzis, la fel și masturbarea sau homosexualitatea. Pentru a nu ceda dorințelor trupești, s-a rugat. Încălcările regulilor au fost aspru pedepsite: bătrânii, un grup de bărbați mai în vârstă, i-au cerut păcătosului o conversație, unde a fost admonestat. Dacă comportamentul nu s-a schimbat, a urmat excluderea din comunitate. Exclusii au fost tratați ca aerul, nici măcar salutările nu au fost permise.
Am trăit sub aceste reguli stricte timp de 16 ani. Apoi mi-am dat seama că mă interesează mai mult femeile decât bărbații. Asta mi-a smuls pământul de sub picioare și am negat tendința de înmugurire la început. Din punct de vedere spiritual, a fost o condamnare la moarte, întrucât mi-a dat exact această alegere: să-mi petrec întreaga viață singură sau cu forța alături de un om - sau să mă îndepărtez de Dumnezeu pentru a-mi putea trăi sexualitatea - și a muri. Nici o viață veșnică în paradis, nu-mi mai vedea niciodată mama, nu-mi pierde prietenii pentru totdeauna.
După ieșire, oamenii s-au întors
Am decis să lupt cu ea. Nu am vrut să fiu „așa”. Așa că m-am tot rugat lui Iehova. Totuși, nu am putut scăpa de aceste fantezii, de acest dor de atingere. Am plâns mult în acea perioadă. Nu am putut să vorbesc cu nimeni, deoarece știam deja sfaturile despre rugăciune și participarea la întrunirile din Sala Regatului (echivalând cu slujbele bisericești). În plus, aș fi pus-o pe mama într-o poziție proastă, deoarece rareori a putut participa la ședințe din cauza unei boli grave și ar fi fost mustrată - la urma urmei, ea a fost responsabilă pentru creșterea mea. În plus, mi-aș fi pierdut întregul mediu dacă aș ieși, la urma urmei, nici măcar părinții nu ar trebui să aibă contact cu copiii lor într-un astfel de caz. Nu am vrut să o împovărez cu faptele mele greșite, așa că am tăcut și am încercat să păstrez totul liniștit. În aceste luni m-am pedepsit pentru poftele mele, m-am accidentat pentru a ușura presiunea crescândă și apoi m-am simțit vinovat de asta.
Îmi amintesc încă exact cum a făcut clic în sfârșit în mine. Am stat printre toți oamenii din congregație, îi cântam laude lui Iehova și m-am uitat în jur pentru a vedea pe toți cei care stăteau și cântau, uitându-mă la cel mai bun prieten al meu din stânga și reținând lacrimile. Viața dublă pe care am condus-o mi s-a părut ipocrită. Și pentru prima dată m-am enervat. „Dacă un zeu nu mă poate iubi pentru cine sunt, atunci nu am nevoie de el!” Mi-a tras în cap. După luni de luptă amară împotriva mea, am renunțat. Mai bine o viață scurtă de împlinire decât o luptă eternă până când sunt „vindecat” de Dumnezeu la un moment dat pentru a fi din nou drept.
Din acel moment, în vară, am încetat să particip la ședințe și am avut-o pe prima mea prietenă la scurt timp după aceea. Lupta era încă de actualitate - mama era încă acolo și nu dădusem nicio explicație de ce nu mai merg. În plus, încă mă luptam cu mine, pentru că anii de predare nu dispar doar. Probabil mi-aș fi întârziat ieșirea mult timp, dar primăvara PC-ul mi s-a rupt. Cumnatul meu a reparat-o și mi-a fost teamă că ar putea da peste niște fotografii explozive - poze cu săruturi - despre care el îi va spune cu siguranță surorii mele și apoi și mama mea va ști în curând. Voiam să afle de la mine.
Situația a fost extremă: eu și mama stăteam pe peron și așteptam trenul de patru ore acasă după vizita familiei, când mi-am adunat curajul și i-am spus că S. și cu mine suntem mai mult decât niște prieteni.
Eram îngrozit de reacția lor. La început a tăcut și apoi a spus cu tristețe: „Așa am crezut. Dar asta nu este normal și copil - ești normal! "
Libertatea de a fi cine sunt a meritat mai mult decât orice altceva
Sentința s-a ars profund. M-a durut teribil, chiar și astăzi, deși știu că nu s-a putut abține. Ea a reacționat doar așa cum ne-a învățat religia pe ea și pe mine de mulți ani.
Spre deosebire de ordine, ea nu m-a ignorat. A fost întotdeauna o mamă grozavă pentru mine și, deși își dorea un ginere, mai ales la început, a acceptat-o la un moment dat și chiar a spus cu ceva timp în urmă că nu mă poate imagina mai mult decât cu o femeie.
Am fost foarte norocos cu asta. Mi-am pierdut întregul mediu, cercul de prieteni, cunoștințele. A trebuit să mă obișnuiesc cu noile libertăți și să le folosesc fără conștiința vinovată. Dar am avut-o în continuare pe mama mea, care m-a susținut cât de bine a putut. Alții nu au noroc. Religia are reguli incredibil de stricte, care sunt vândute cu dragostea lui Dumnezeu. Ieșirea și șederea în comunitatea Martorilor lui Iehova sunt imposibile în combinație.
Pierzi totul și toată lumea, toată viața ta se prăbușește. Dar aș face-o din nou! Lupta interioară este distructivă. Ești epuizat psihologic și încă știi că îl vei pierde pentru că la un moment dat pur și simplu nu mai poți.
Libertatea, în momentul în care te accepți în sfârșit, este ca un oftat de ușurare chiar înainte de sufocare. Sigur, există și astăzi, acele momente scurte în care te simți „greșit”. Anii de îndoctrinare au întotdeauna consecințe. Dar pot trăi cu ea.
Ceea ce simt nu este nimic rău.
Poveștile tale vor fi ascultate în această categorie:
"Bună tuturor! Numele meu este Debbie, am 29 de ani și locuiesc în Giessen. Am o licență în arte în germană și istorie și în prezent studiez limba, literatura și cultura la masterat. Fac parte din echipa Busenfreundin pentru că cred că este important să transmit subiecte, să le fac accesibile și să ofere altora un pic din ceea ce mi-a scăpat atunci. "
Abonați-vă la newsletter-ul nostru dacă doriți să fiți mereu la curent: