În ziua în care mi-am dat seama că nu eram grasă HuffPost Life
Continuând să navigați pe acest site, acceptați utilizarea cookie-urilor pentru a vă oferi conținut și servicii adaptate intereselor dvs. și politicii noastre de confidențialitate. Aflați mai multe și gestionați aceste setări.
De ceva timp, am căzut din nou în vechea mea spirală „mă simt grasă”. De fapt, ca să fiu sincer, mă văd grasă. In fiecare zi. In fiecare dimineata. Noaptea. În fața oglinzii mă simt. Mă lăut cu mine. Mă judec. A început din nou acum 2-3 luni, când scara mea scria +2. Ca asta. Fără avertisment. Să zicem, la vremea aceea am vrut să renunț la zahăr pentru acnee. Și apoi noii mei prieteni nu au vrut să mă lase și au început să-mi facă viața grea. Șoptindu-mi la ureche lucruri nu foarte frumoase. Facerea acneei, butoanele încă acolo, în ciuda celor 30 de ani, am început să mă simt din ce în ce mai rău. Urât. Acesta este cuvântul. Cel pe care nu am îndrăznit și nu am vrut să ți-l scriu.
Și apoi a venit în 1 iulie. A 30-a mea aniversare. Această zi plină de promisiuni și pe care o aștept de la 15 ani. Mă așteptam ca o eliberare de genul „Sunt adult acum nu mai am nasturi și mă afirm pentru că mă simt bine cu mine”. Pentru că citisem asta la 30 de ani, în cele din urmă ne-am acceptat reciproc. Că eram femeie. Frumos. Înflorind. Dar această marți nu s-a schimbat de luni. Totul a rămas la fel. În ciuda eforturilor mele, a grijii mele, a progresului meu, a Zermatage-ului meu în ultimul an. S-a născut o dezamăgire. Mai mulți să spună adevărul. Sunt adult, da, dar corpul meu nu s-a schimbat. Eu sunt la fel. Una dintre surorile mele nu mă respectă mai mult decât înainte, totuși nu mă lasă să vorbesc ca să spun ce să spun. În ciuda celor 30 de ani ai mei. Deși sunt adult. Rămân mereu „cel mic”. În stradă, mi se spune „tu”, mi se cere reducerea studenților. Am pete. Am 30 de ani. Și da, încă sunt rău despre mine.
Așa că mi-am luat corpul cu mine și am ieșit la plimbare. Pentru a ne oferi un bikini frumos. La urma urmei, a fost ziua mea de naștere, a trebuit să mă răsfăț. Fă-mi bine. Și acolo, vai. Cea mai proastă idee din viața mea. Bikini concepute pentru fete, peste tot. Forme necorespunzătoare cu corzi în stil „picior de miel”. Eu care căutam cu disperare potrivirea perfectă pentru sânii mei mici și coapsele pline. Vin acasă deprimat. Nu mai avansat decât înainte. Un bun pas înapoi chiar. Îmi spun că sunt proastă, că am 30 de ani că este momentul să pun capăt complexelor mele adolescentine. Ascunderea sub jambierele mele nu va ajuta. Că astăzi trebuie să mă simt frumos. Bun. Pe gustul meu. Dar zilele trec. O remarcă ciudată de la cineva din jurul meu (tocmai despre acneea mea). Cei 2 prieteni ai mei care au decis să își stabilească reședința. Se apropie sărbătorile și nenorocitul de bikini pe care nu-l găsesc: prea mare, prea mic, prea strâns, prea simplu, prea sexy. Prea mult din toate. Toate acestea, până astăzi. O poveste incredibilă care mă face să-mi ridic stiloul. O poveste în care îmi spun, dar subțire atunci (este cazul să o spun) și dacă am greșit cu toții ?