Înapoi la a fi InCogito
Anul este 2017: o călătorie de 30 de zile în Suedia, în relație cu un muzician
Suedia ... 30 de zile de natură, 30 de zile de respirație profundă, 30 de zile din apa limpede a lacurilor reci ca gheața, focul de tabără în orele roz ale dimineții, ceaiul înăbușit. Drumeții între mlaștină și mușchi, între ferigă și stâncă. Focul de tabără în orele aurii de seară, cartofii dulci în strălucire, vederea în depărtare pe apa limpede.
Nopți în fân, nopți în verdeața luxuriantă. Tu și cu mine, o iubire unită prin natură și muzică, prin artă și boală. Greutatea mea, un număr care era cu mine, un număr care făcea să pară imposibil să supraviețuiesc călătoriei, îmbrăcat în piele și oase. O umbră a mea, o cochilie cenușie și neputincioasă și totuși atât de infinită, atât de incredibil de puternică și încăpățânată. O luptă împotriva mea.
Recenzie: începutul de a fi atent la mâncarea mea
Eram doar un copil, abia împlinisem șase ani. Diagnostic: ciupercă în stomac, hrănită și răspândită prin consumul de zahăr, s-a spus. A început: prima măsură pentru a avea grijă de dieta mea, pentru a practica abstinența. Ciuperca a dispărut sub control. Am îmbătrânit, am uitat de ciupercă și nu mi-am făcut griji pentru moment. Mi-am petrecut adolescența între jetoane și doar minimul de exerciții fizice.
Apoi: primul meu prieten. Fiul doctorului. Fațada unui model. O vacanță la Borkum cu părinții săi. Tatăl său m-a aruncat apoi pe frumoasa insulă Borkum, între mlaștină și dune, fără să mă întrebe că sunt supraponderal. Am încetat brusc să mănânc. Cuvintele sale au devenit adevărul meu, percepția mea. Înapoi acasă am început prima mea dietă. Făină de ovăz, miere și fructe dimineața și sparanghel la prânz.
Când m-am înscris la sala de sport, mi-am început călătoria în viață între control și teama de a-l pierde. Între nutriție, expunere intensivă la aceasta și antrenament neglijent. După diploma de liceu și despărțirea fiului medicului meu, m-am trezit în teatru, am construit scene, am luat asistenta unui regizor, am continuat să fac sport și m-am bucurat de timpul petrecut alături de oamenii mei. De data aceasta am fost atent la dieta mea diferit, mai intens. Modelele de fitness s-au strecurat în trenul meu de gândire ca modele de urmat. Apoi am pierdut plăcerea și am început să transform mâncarea în matematică. O dată pe săptămână matematica s-a transformat în pierderea controlului și a iraționalității. O zi în care mi-am permis să las bombe de zahăr în mine. Cheatday. Am pus o fațadă, am pus cărămizi una peste alta, le-am pus deasupra. Am început să îmi creez o mască, lipită și umplută, doar am decorat-o cu cele mai frumoase pietre și pene.
2016: un an între teatru și construcția de scenă, sport și desconsiderare pentru corpul meu, primele investigații
Corpul meu a devenit mai slab, sângele mi-a pierdut controlul și eram în mijlocul acestuia. Primul diagnostic: cancer suspectat de măduvă osoasă. Așa că acolo am fost, în oncologie, milă de doi bărbați mai în vârstă care fuseseră deja infectați cu cancer.
Trei luni mai târziu: fără cancer. A început o examinare după alta, un spital după următorul, un medic care știa mai bine decât următorul și eu eram chiar în mijloc. M-am refugiat în cea mai apropiată iubire și am alunecat, am alunecat adânc și larg. Am început să mă pierd. M-a pierdut în acest suflet, în această dragoste și în marijuana. A început un timp de derivă de neoprit, un timp în care m-am tăiat în jumătate și greața a devenit insuportabilă. M-am mutat cu el, muzicianul liber și totuși atât de agățat, în casa mamei sale. Am trăit cu ea sub un singur acoperiș, inima mi s-a îngreunat, ochii mi s-au înnorat și bucuria mea de viață era ascunsă sub un voal cenușiu care părea să acopere toată casa. Nu am observat-o eu însumi, îmi pierdusem tot sentimentul pentru exterior - și iată-l, o oglindă, decorată în aur, în picioare în micul meu studio, în care m-am uitat și m-am întrebat cum se poate întâmpla acest lucru. În fiecare zi cădeam din ce în ce mai mult, deveneam mai gri și mai slab. A eliminat orice contact de la mine, numai el, i s-a permis să fie cu mine.
Programările obișnuite ale medicului de la primul meu diagnostic au fost modelate de presupuneri, frică și speranță. Sentimentul s-a strecurat în căutare de lumină, învăluit și plin de întuneric. Am renunțat să lucrez în teatru și brusc m-am trezit în curtea mătușii lui. În orele de dimineață am căutat o oprire cu găinile, la prânz am ajutat aurarul cu munca ei și am ascultat cărți audio cu Hazy, porumbelul mic pe umărul meu. După-amiaza m-am pierdut în artă, pictură, plină de soare și culori.
Numai seara ar trebui să aparțină mesei. Până atunci trecuse o altă zi când un lapte de ovăz ayurvedic a încercat să-mi aprovizioneze sistemul până la apus. Nu am simțit nici o dorință, nici foame, nici sentiment, nici simț. Seara a mers brusc și mult.
Nu voiam să-mi văd familia, doar rareori prieteni. Posomorât și pietruit, slab și gri, nu am vrut să întâlnesc pe nimeni. M-am văzut exact așa, scufundat și gri, am văzut că relațiile mele cu mine, corpul și consumul de alimente erau bolnavi, am văzut cât de rău era la mine și totuși nu aveam nicio voință să schimb asta. Cu toate acestea, am început să pregătesc o expoziție, am pictat și am desenat cu ultimele forțe. Toată lumea a fost invitată, toată lumea a fost acolo, toată lumea a fost șocată să mă vadă așa. În acea zi am pierdut o altă încărcătură de forță și m-am trezit lângă foc de tabără seara, fumând, bând și iar flămând.
Trecerea de la medic la doctor, de la examen la examen, a continuat. Diagnosticul după diagnostic a fost făcut în cameră. 24 ore urină, temperatura corpului, puls dimineața. Stresul, inima în cursă și pierderea tensiunii arteriale. Supraviețuirea mea era în discuție. Milenaria și balsamul de lămâie ar trebui să fie acum o cale spre vindecare. Abordarea antroposofică a medicinei naturale mi-a dat speranță. În această stare, mi-am dat seama de călătoria mea împotriva rațiunii și în peisajele cu mușchi din Suedia.
Întoarcerea mea din Suedia și viața de după.
30 de zile. Plimbarea oră după oră, spălarea în lacurile reci și colectarea lemnului mi-au făcut corpul să lupte. M-am întors din pădure. Am încercat să trăiesc. Examinările ulterioare au început din nou și sângele a curs în tuburi. Timpul cu el și mama lui a devenit insuportabil. Am pierdut mai mult din mine în fiecare zi. M-am destrămat, am simțit pierderea ființei mele, mi-am auzit sângerarea și frigul. Tocmai am existat. Respirația mea este superficială. Timpul a trecut și corpul meu se zbătea în fiecare zi să mă țină în viață.