Iubitor de stare de relație - „Nimic nu este mai insuportabil pentru un iubit decât speranța” -
Experții explică psihologia iubirii imposibile
Fără rufe murdare sau copii care țipă - în schimb dragoste, sex, tandrețe și, desigur, pură pasiune. Mulți își imaginează viața celor dragi în acest fel sau similar - o viață dincolo de mlaștina de zi cu zi.
Și da, pasiunea este un aspect important într-o astfel de relație, spun femeile care duc o viață de concubină. Dar există și cealaltă parte .
Și acestea sunt nopți de singurătate, secretul constant al relației și speranța neîmplinită pentru o relație „normală”. Dar mai ales nimeni nu vorbește despre asta. Acestea sunt exact lucrurile care determină viața femeilor din umbră, așa cum se numesc deseori, care le conduc și uneori chiar le fac să dispere.
Elisa P. a fondat forumul pe internet „Iubiți în nevoie”
Elisa P., inițiatorul forumului „Iubit în nevoie”, știe exact ce simte. Tânărul de 34 de ani are o relație de iubit de mai bine de șase ani. Din acest motiv, ea a lansat anul acesta forumul online - astfel încât femeile să poată face schimb de idei și să găsească ajutor. Ceea ce unește toate femeile care schimbă idei în cadrul forumului este roller coaster-ul emoțiilor, spune Elisa P.
„Trece de la atacuri de singurătate - mai ales la sfârșit de săptămână sau la sărbătorile de Crăciun - la atacuri de ură directă împotriva partenerului tău iertat. Concluzia este că femeile au aceleași probleme ca și femeile care suferă de o boală de dragoste foarte puternică - cu diferența pe care aceste femei o suferă permanent - adesea de mulți ani ", explică Elisa P. de la Forumul Iubit„ Iubiți în nevoie ”.
Sondaj printre cei dragi
Cum/unde a întâlnit partenerul?
• 38 la sută la locul de muncă
• 15 la sută prin Internet
• Prin prieteni/rude/cunoștințe 13 la sută
• Cunoașteți-l cu 7% mai devreme
• Într-un pub 6 la sută
• 3 la sută prin intermediul unui afișaj
• Alte 18 la sută
Îți dorești un viitor împreună cu ea/el?
• Nu 14 la sută
• Nu știu 27 la sută
Cat de des va vedeti?
• 42 la sută de 2-3 ori pe săptămână
• 19 la sută o dată pe săptămână
• 15 la sută de 2-3 ori pe lună
• 13 la sută o dată pe lună
• 11% la fiecare câteva luni
Care este cel mai important lucru pentru această relație pentru tine?
• Sex și erotism 87%
• Conversații bune 66%
• Armonia și înțelegerea 62%
• Aveți încredere în 53%
• Același nivel spiritual 52 la sută
Un total de 2.656 de persoane au fost intervievate pentru sondaj.
Oamenii iubiți trăiesc adesea în două lumi
„Lotul iubitului este altceva decât plăcut”, spune autorul și fostul iubit Maja Langsdorff *. „De regulă, ea trebuie să ducă o viață dublă. Aici un single încrezător în sine, acolo umbră de soare și un înger mereu prezent pentru iluzia unei conviețuiri confortabile care pur și simplu nu există ”, spune autorul din nordul Germaniei.
Maja Langsdorff a fost „cealaltă femeie” într-o relație cu un bărbat căsătorit de mai bine de șase ani.
„Paradoxal, iubitul tipic este o personalitate determinată, atractivă și încrezătoare în sine. Dar în spatele acestei fațade se ascunde o persoană care trăiește în două lumi: Chiar mai des decât majoritatea camarazilor ei sexuali, ea - colega radiantă, inteligentă, simpatică - este în mod privat o femeie adaptată, adesea foarte disperată ", explică autorul cărții Langsdorff Book a vorbit cu câteva sute de femei care trăiesc sau au trăit ca iubitori de bărbat căsătorit.
De asemenea, interesant
Numai în fiecare zecelea caz dragostea secretă devine un cuplu oficial
Mulți tolerează în liniște situația de teamă să nu-și piardă persoana iubită. Cel puțin asta este adevărat pentru cei care doresc de fapt mai mult. Expertul Maja Langsdorff știe că majoritatea femeilor își doresc mai mult în relațiile cu iubiții. „Majoritatea femeilor din umbră știu despre efectul bumerang atunci când pun arma pe pieptul iubitului lor. Ei nu pot forța (decizia) să divorțeze, cu excepția faptului că în câteva cazuri nici nu vor ”, spune autorul.
Autorul numește aceste etape de relație în poveștile de dragoste ale celor dragi: pasiunea, iluzia, stagnarea.
„Singurul lucru pe care iubitul nu-l pierde niciodată complet în toate fazele unei relații existente este că dependenta emotionala. Și chiar dacă o relație extraconjugală se desparte sau se pierde după ani de zile, foștii iubiți vor plânge mult timp această iubire neîmplinită ”, explică Langsdorff.
Din jurnalul unui îndrăgostit
Relație cu bărbatul căsătorit O amantă despachetează
Elisa P. (34 de ani) trăiește ca concubină de șase ani. Aici vorbește despre laturile dureroase ale acestui tip de relație.
A fi iubit - o viață între stagnare și carieră
Dar ce fel de femei sunt acestea care, din modul de viață aparent emancipat al iubitei lor, intră adesea într-un cerc vicios de secret și dependențe? Ei bine, potrivit expertului Langsdorff, cei dragi se remarcă adesea ca femei fiabile, angajate, ambițioase, cu încredere în sine pronunțată. „Acest lucru nu este surprinzător, deoarece majoritatea oamenilor văd munca ca pe un domeniu în care pot culege recunoaștere și autoafirmare. Cu locul de muncă, spun ei, femeile dobândesc o mare independență, experimentează o creștere a valorii și au un sentiment de realizare care ajută sau reconfortează multe lucruri, o concubină. „În viața lor privată, femeile se ofilesc adesea și nu au nicio ocazie să se dezvolte”, explică Langsdorff. „Concluzia este că îndrăgostiții sunt doar femei pe jumătate emancipate”.
În cele din urmă, iubitul plătește prețul
Cu cât o femeie insistă mai mult asupra unei vieți cu un bărbat iertat, cu atât sunt de temut consecințele mai dramatice și, în cele din urmă, speranțele și visele prețuite în secret nu se vor împlini - Maja Langsdorff este convinsă de acest lucru. Fundal: Dacă o femeie se angajează într-o viață dublă, acest lucru nu se poate face fără o schimbare drastică a stilului său de viață și a vieții de zi cu zi de până acum. „Pentru soțul înșelător, totuși, obținerea unei a doua vieți prin fraudă este relativ simplă. El trebuie să oprească toate opririle înșelătoriei și să cumpere din greu orele pentru unirea intimă cu scuze și minciuni albe - de exemplu, ore suplimentare, călătorii de afaceri, conferințe. El încearcă, totuși, să aibă certitudinea de a avea un fel de garanție a succesului: El bate din deget și ea scânteie! ”, Spune autorul Langsdorff.
„Apare un cerc vicios de dependențe, izolare și secret”
O altă problemă este că cei dragi trebuie să-și rezerve timpul. La urma urmei, femeile nu știu niciodată și încă speră că el are timp. „Femeile pot crește orele„ salvate ”doar dacă se retrag din alte domenii ale vieții - așa pot deveni disponibile. Cu toate acestea, retragerea înseamnă întotdeauna izolare ”, spune Maja Langsdorff. „Dacă o femeie este dispusă să se angajeze într-o viață dublă, aceasta înseamnă adesea că își petrece cea mai mare parte a timpului singură în ambele lumi - acest lucru, desigur, crește și dependența de bărbat - o dilemă absolută”, spune autorul. Când omul iertat se retrage în cele din urmă din relația cu iubitul, deseori nu mai rămâne decât depresia, goliciunea și disperarea. „Doar în adâncul interiorului ei simte o anumită ușurare că condițiile cel puțin clare au fost restabilite și timpul de așteptare s-a încheiat. La început și mult mai târziu, durerea predomină - și mândria rănită ”, spune expertul Maja Langsdorff.
Moduri de ieșire din dependență
Maja Langsdorff: „Dacă iubitul va reuși vreodată să traseze o linie finală, atunci vor fi trecut o medie de cinci ani. Fiecare a treia concubină nu a încercat niciodată să se despartă. Pe de altă parte, două treimi încearcă atât de persistent și fără succes să pună capăt iubirii atunci când nu văd altă cale de ieșire. De cele mai multe ori, prima încercare de a sări se face în decurs de un an - și este aproape întotdeauna nereușită. ”Dar există căi de ieșire din situația nefericită a vieții. „Cel mai important lucru este ca cei dragi să fie conștienți de situația lor și să își recunoască dependența emoțională”, spune Langsdorff.
„Dacă nu doriți să mai suferiți, trebuie să luați măsuri. Nu există nicio garanție că o decizie va fi corectă, dar există numeroase posibilități de a obține ajutor cu o reorientare sau în căutarea unor ieșiri din labirintul emoțional ", mai știe Barbara Unterberger, fostă iubită și operatoră a forumului online" Die Geliebte ". Prin intermediul forumului online, cei dragi pot face schimb de idei și pot primi sfaturi și ajutor cu alte femei care se află sau au fost într-o situație similară. „Contactul cu alte femei este extrem de important pentru cei dragi pentru a obține claritate asupra propriei situații”, confirmă Langsdorff.
Pentru ei, primul pas ar trebui să fie acela că cei dragi învață să fie responsabili pentru viața lor. Și asta înseamnă în primul rând renunțarea la pasivitate, așteptare și suferință. „Pentru a pune în mișcare acest proces de detașare, trebuie depășite trei obstacole: Iubitul trebuie să recunoască pentru sine, fără niciun fel de incertitudine, că a intrat într-o stare de dependență. Această realizare trebuie să fie urmată de considerații care vizează modalități de schimbare a stării frustrante. La sfârșitul zilei, există consecința acțiunii ", spune autorul cărții" Iubitul - Ce înseamnă să fii celălalt ".
Nu acționa niciodată în afect
Este foarte important ca femeia obosită să sufere să fie tolerantă cu ea însăși. Expertul Langsdorff recomandă că nu trebuie să se extenueze și să fie la fel de răbdătoare pentru ea, ca și pentru partenerul ei. „Dacă sunteți în căutarea unei ieșiri din situație, o reacție la scurtcircuit nu vă va ajuta. Acțiunea în afect, de exemplu inițierea soției, poate pune capăt relației, dar nu și problemele psihologice în care trăiește a doua veșnică cu dragostea ei interzisă. Un act neglijent este, de fapt, întotdeauna regretat ulterior de persoana iubită. Motiv: Dependența de felul în care suferă persoana iubită în raport cu prietenul căsătorit este o problemă psihologică gravă care își are rădăcinile adesea în copilărie - dar de cele mai multe ori nu este văzută niciodată ca atare de către cei afectați. Potrivit lui Maja Langsdorff, problema este, prin urmare, subestimată.
Se recomandă sprijin psihologic profesional
„Poate suna ciudat, dar îi sfătuiesc pe femei să caute ajutor psihologic profesional pentru a rupe această legătură. Frământările interioare ale femeilor și sentimentele ambivalente față de relația lor sunt suficiente dovezi pentru a fi însoțite profesional în procesul de detașare. Dacă problema nu este abordată psihologic, există riscul ca rănile - durerea pierderii sau sentimentele de eșec - să persiste ani de zile și să vă facă să nu vă mai puteți lega și că experiențele negative se vor repeta în și cu fiecare nouă legătură ”, avertizează Maja Langsdorff.
„Iubita trebuie să facă primul pas ea însăși și în mod voluntar - cu pașii suplimentari poate fi susținută de alți oameni, experți și laici. Cu toate acestea, ea trebuie să meargă singură pe drum. Dacă relocați problemele doar către terți, acest lucru nu va ajuta pe termen lung în depășirea conflictelor ”, spune Barbara Unterberger, operatorul forumului online„ Die Geliebte ”.
Cei afectați pot primi ajutor și asistență la următoarele adrese:
Ajutor pentru cei dragi nefericiți
Pro Familia
Experții de la Pro Familia - Societatea germană de consiliere sexuală și planificare familială e.V. - oferă sprijin pentru viață. Nu vă limitați la anumite grupuri de probleme, ci sunteți absolut deschiși - chiar și față de cei dragi.
Serviciul de informații despre psihoterapie (PID)
V-ați decis psihoterapia sau căutați ajutor psihoterapeutic? Aveți nevoie de sfaturi competente pentru alegerea unui terapeut potrivit? Apoi, PGD vă va ajuta.
Consiliere telefonică
Consilierea telefonică este o organizație la nivel național. Aproximativ 8.000 de angajați voluntari pregătiți complet, cu o gamă largă de abilități profesionale și de viață, sunt disponibili pentru cei care caută sfaturi în 105 centre de consiliere telefonică de la fața locului - inclusiv cei dragi nefericiți.
A lua legatura: 0800/111 0 111 sau 0800/111 0 222
Apelul este gratuit
Ce rămâne pentru restul iubitului? Ei bine, au avut visul lor de dragoste adevărată. Nu ești pierdut în mlaștina obișnuinței cu partenerul tău. Visele care nu se împlinesc sunt indestructibile.
* Sfat de carte: „Die Geliebte - Ce înseamnă să fii celălalt” de Maja Langsdorff, Ediția BOD, 14,80 euro.