Jurnalul haosului din mine

Am decis să nu pășesc pe scară până în 2020. Să sperăm că voi putea suporta câteva zile.

În acest moment toată treaba este limitată. Motivația mea este foarte mare. Sentimentul corpului este încă rău, sunt prea mult. Se clatină și burta se umflă extrem de mult.

Aș dori să încep imediat BuJo (Bullet Journal) pentru 2020. de fapt, ceea ce s-a simțit ca a 100-a încercare pentru că nu am durat niciodată mult. 2020 voi reuși! Îmi plac cărțile de genul asta.

Dacă totul merge bine, fac o plimbare suplimentară pe lângă mersul meu normal. Vreau să fug la copacul tatălui meu. Până acum am condus doar cu e-mobile-ul, mama mea nu prea se pricepe la mers din motive de sănătate.

În caz contrar, nu sunt multe noutăți.

Ne vedem curând sau în noul an.

oh Doamne . marele ospat s-a sfarsit in sfarsit. Deja pe 24 am folosit AFM, apoi au urmat restul sărbătorilor. Scuză?! A mâncat prea mult amestecat, nu a tolerat ceva. oups . Se poate întâmpla. sau? Din fericire, sărbătorile au fost ca acasă. Am mâncat atât de mult încât am putut totuși să mă arunc la gând. Dacă există o escaladare în cuvântul escaladare, am depășit chiar și asta. Am mâncat chiar și pâine baghetă . pâine ! ceva ce de obicei nu mănânc niciodată la fel de bine. Rulourile, pâinea etc. au fost anulate de mult timp.

Până la Revelion mă voi trage înapoi pe centură. La urma urmei, am rămas sub 77 kg.

Crăciunul a fost de fapt foarte relaxat, fără stres, fără cicălire, ci doar bâzâit.

Nu sunt multe de făcut astăzi. La bancă, dați transferul. Supt, citit, puzzle-uri și jocuri de noroc. Ca să înrăutățească lucrurile, aspiratorul meu s-a spart pe 23. ahhhh.

Se poate îmbunătăți doar în 2020, nu?

Luni îl vom vizita pe tatăl meu, aștept cu nerăbdare. Primul Crăciun fără el. Astăzi cineva mi-a urat condoleanțe când am ieșit la plimbare. Ceva la care nu mă așteptam. Dar închide ochii și trece.

Aștept încet încet 2020, începând din nou. gata cu coapsele grase, gata cu burta. Întoarce-mi interiorul spre exterior. Încadrându-mă din nou în hainele mele vechi.

Am pufat mai puțin săptămâna trecută, chiar dacă dorința a fost foarte puternică. Eram mai puternic Știu că fac mai multe daune decât dacă mănânc mai puțin. A funcționat și el.

Încă sunt critic față de cina de Crăciun. Trebuie să trec prin asta. Au trecut doar 3 zile. Și o înțeleg. Doar 3 zile de rahat pentru a funcționa. Degete încrucișate!

Arborele încă nu este sus. În cele din urmă trebuie să mă ridic! Sunt în vacanță pentru următoarele două săptămâni. Sper că pot face multe acolo. Realist, nu voi face nimic de cele mai multe ori. Ca de cele mai multe ori.

Cu siguranță îmi va lipsi slujba. Din păcate ne-am luat rămas bun de la 2 dragi colegi, unul dintre ei îmi va fi dor enorm. Cel puțin știa ceva cum arată în mine. (nu în termeni de ES).

Mâine vreau să merg la casa tatălui meu, am cumpărat o stea mică din lemn. În acesta am marcat cuvântul tată. Primul Crăciun fără el. Uneori sunt atât de furios încât nu mai este acolo.

În noul an voi deschide un nou jurnal. Schimbați subțirile și fiți mai activ.

Are cineva idei? O citește cineva? Bună ziua imensității internetului.

Doamne, sunt fericit când începe noul an și toată această mizerie s-a încheiat în sfârșit. Și mereu întrebările ce vrem să mâncăm de Crăciun. Dacă am calea mea, am spanac, la fiecare trei zile, fără cartofi. Dar nu pot face asta. Cel puțin de Crăciun mai trebuie să lucrez. Săptămâna trecută am pufnit prea mult, acum nu știu dacă mă voi îmbolnăvi sau dacă mă doare gâtul. Felicitări pentru eșec!

Luni eram la ziua mea și bineînțeles că erau chifle de tort și pizza. Dacă nu aș fi mâncat acolo, tot ce mi-ar fi plăcut ar fi speriat și ar fi înnebunit. Apoi vineri a avut loc o petrecere de Crăciun cu colegii, acolo în primul rând lopată corespunzător în mâncare. Încă întreb cum aș fi putut fi atât de incontrolabil. Am stomacul umflat și mă doare.

Vă rog să lăsați în cele din urmă 2020 să fie acolo. O voi face până atunci. Și atunci nu mai vreau să arăt așa! Nu mai suport. Capul și inima mă mănâncă și astfel și corpul meu.

Petrecerea de ziua de naștere a fost chiar drăguță, chiar dacă am început să plâng cu tema tatălui. dar cel puțin a fost cel mai bine remarcat de când eram singuri.

Pomul de Crăciun a fost cumpărat și astăzi. Aștept deja cu nerăbdare timpul liniștit. Basmele și când totul luminează frumos în casă.

Deoarece sunt doar parțial mai bine după moartea tatălui meu, mama mi-a sugerat să mă întorc la terapie și să aplic imediat pentru un internat sau cel puțin pentru dezintoxicare. WTF. O să dau dracu 'și o să mă opresc! Mulțumesc, am fost bifat subiectul anterior (nu din cauza ES).

Nu sunt pregătit pentru asta. Da, plâng pe subiect că încă nu pot înțelege că s-a întâmplat așa sau am știut-o, dar am fost neputincioși față de alcool. Nu mă descurc. DA Plâng din nou acum. Atâta timp cât funcționez la locul de muncă, atâta timp cât pot face față vieții mele de zi cu zi, nu există niciun motiv pentru mine să intru în terapie.

Salutări și să vă odihniți frumos din Advent,

Am decis să împart intrările mele în categorii, astfel încât să fie mai clar.

merge destul de bine, de fapt mănânc doar cât să am energie și să trec ziua. Greutatea mea continuă să scadă. Pantalonii pe care i-am cumpărat pe 4 octombrie pot fi purtați doar cu centură, un bun de 5 cm prea mare. Se simte bine și totuși știu că scade prea repede. Vreau să-l schimb? NU! Nu vreau, este bine așa cum este. Poate o voi lăsa să se întâmple, poate moartea tatălui meu este scuza pe care o folosesc pentru a-mi lăsa IT-ul să ruleze gratuit.

Săptămâna viitoare avem petrecere de Crăciun și chiar nu vreau să merg acolo. Mănâncă în fața tuturor colegilor, nu poți arunca acolo. Totuși trebuie să plec, nu am altă opțiune. Dacă am doar o salată, atunci se vorbește. Dacă pierd controlul și mănânc prea mult, mă panică și mai mult .

Săptămâna trecută ne-am dus la copac cu tatăl meu. Îmi este atât de dor de el chiar acum, chiar dacă nu a fost întotdeauna ușor. Dar era acolo, la doar câțiva pași distanță. L-am auzit în fiecare zi. Mă mănâncă. (vezi ultima intrare)

De o săptămână sunt mândru proprietar al unui Fitbit Versa. oh Doamne ador acest ceas ! Cumva am făcut câteva exerciții din când în când de atunci. Are cineva un cont Fitbit? Interes pentru prietenie?

Se apropie de Crăciun și devine mai liniștit. Din păcate . îl urăsc! Vreau să lucrez. Nu are voie să lucreze ore suplimentare.

Nu am mai scris nimic de multe săptămâni. s-au întâmplat atât de multe. atâtea lacrimi și gânduri disperate.

Nu am avut contact cu tatăl meu pentru o vreme, pentru că pisica lui a dispărut, a existat doar contact prin telefon, apoi mai multe.

După 9 zile mahmureala a reapărut, tatăl meu nu a răspuns la niciun apel. Așa că m-am hotărât să mă duc la el cu pisica în brațe. A fost prima dată după mult timp când l-am văzut. Tatăl meu arăta foarte rău, a trebuit să mă strâng pentru a nu începe să plâng cu voce tare. A fost fericit să mă vadă, disputa noastră a fost soluționată și am discutat. Tocmai am petrecut restul duminicii plângând. Zilele următoare am fost cu el din nou și din nou, făceam cumpărături pentru el, mâncarea era gata. Sănătatea lui nu era deloc bine, când l-am întrebat, a spus că nu se îmbunătățește.

S-a dus la cumpărături într-o sâmbătă și nu s-a mai întors niciodată. După weekend am aflat că se află la spital. L-am vizitat în fiecare zi și era și el mai bun. Ne-am păcălit puțin și am spus că nimic nu ne mai poate separa. Am fost fericit să-l am înapoi pe tatăl meu. Indiferent ce a spus sau a făcut, el este tatăl meu.

Sâmbătă, la o săptămână după ce a fost internat, a sunat că ar trebui să venim la spital, are febră și nu mai este disponibil. Imediat eu și mama am condus la el.

Când am ajuns la el, s-a relaxat un pic, a primit două lacrimi. Voia să ne spună altceva, dar trupul lui nu mai voia.

Acum stau aici la birou, cu lacrimi în ochi și tristețe. Tatăl meu a adormit liniștit la 11 dimineața, pe 5 octombrie. Am fost cu el, l-am însoțit. Încă doare atât de mult, am vrut totuși să facem atât de mult împreună. Am vrut să merg la pescuit, urmăriți un film. Să petrecem timp împreună. Acum se întinde sub un copac până la odihna sa veșnică. Am ales copacul cu lacrimi în ochi. Locul meu este rezervat acolo.

Îmi este dor de el, chiar și atunci când nu eram în contact, el era acolo. I-am auzit pașii deasupra mea, telefonul, televizorul. Acum există doar acest gol în casă. Goliciune, tristețe și durere în mine. Am vrut să spun atât de mult încât sunt mândru de el.

Astăzi voi merge la cimitir, mă voi plimba la copac. și vorbește cu el. Este pentru prima dată când voi merge acolo. Am depus deja flori în capelă. Dar nu i-am văzut pomul de atunci. Arborele nostru.

În următoarele două săptămâni după moartea tatălui meu am fost acasă, urmărind documentare despre natură ore în șir. Am slăbit 6 kg din 5 octombrie. Ei cred că sunt mai bine nu nu. Nu mai văd niciun sens în atâtea lucruri și totuși continuă,

wuah . nimic scris mult timp.

În primul rând, vă mulțumesc pentru comentariile pe care le-ați scris, ele chiar înseamnă foarte mult pentru mine.

Tulburarea mea alimentară fluctuează foarte mult acum. Singurul lucru stabil este că am aruncat doar de 2 ori de la ultima mea intrare. da.

Mi-aș dori să nu mai am încetiniri din nou și din nou și să pot lăsa în cele din urmă nenorocitele de 80 în urmă. Este ca o vrajă a diavolului. Nu m-am uitat în oglinda întregului corp de 4 săptămâni bune. E prea mult, prea mult din mine Prea mult spațiu pe care îl ocup, prea mult din mine, prea mult din viață. Prea mult din ceea ce fac greșit, spun sau gesturi pe care le fac greșit.

Soarele strălucește și mi-aș dori să plouă, vreme înnorată. Un motiv să te întinzi pe canapea și să nu faci nimic. Nu am conștiința vinovată pentru că nu fac ceva afară. Conștiința proastă pentru că sunt leneș acasă.

În timpul săptămânii în care am fost la seminar, am mâncat 80% nicotină, cofeină și zahăr. Am reușit să fac spectacol, dar și-a luat efectul. După ce s-a terminat ultimul test, eram doar un zombie și nu mai aveam energie.

Mi-am promovat examenul cu o evaluare generală de aproape 97%. Ciudat dar adevarat! Cel mai grav a fost examenul oral, anxietatea extremă la test. Sistemul meu circulator a luat-o razna, transpiram și tocmai am ajuns să plâng. Din păcate, următoarele 24 de ore au fost asociate cu anxietate ireală. Știu, de asemenea, că aceste temeri nu sunt reale sau complet nefondate, doar că temerile mele nu înțeleg asta.

Pentru ca dezastrul să fie complet, încă vreau să-mi fac specialistul, nu știu când va fi până acum. Poate anul viitor. Sper că pot obține aprobarea companiei .

Între timp, l-am revăzut pe cel mai bun prieten al meu, din păcate, ea locuiește la 100 de km distanță de mine. A observat că am slăbit. Da! Eram al naibii de mândru. Stimulent.

În general, în prezent sunt fie complet deasupra, chicotesc fără niciun motiv, împingând visele și filmele amuzante în cap sau sunt atât de confuz încât nu înțeleg cu greu ce dau sau fac de fapt.

Sper că te simți bine, ne vedem în curând

Lana (Sâmbătă, 07 septembrie 2019 18:01)

În acest moment sunt foarte motivat când vine vorba de slăbit. De asemenea, se întâmplă multe pe cântar. Cu mici eșecuri, dar cel puțin mă întorc în sfârșit la 7. Sper să raportez cu mândrie la următoarea intrare că în sfârșit am 7 în față. De multe ori nu mai simt foame, este mai mult ca a mânca din conștiința că am nevoie de energie pentru a trece peste zi.

Săptămâna a trecut fulgerător. Într-o zi eram atât de obosit încât, pe lângă munca și mersul pe jos, doar dormeam. Atât de epuizat din viață.

Săptămâna viitoare am un seminar cu un examen ulterior. La început am fost foarte încântat că m-am înregistrat acolo cu scurt timp. Între timp, am îndoieli foarte puternice și mă tem, de asemenea, dacă voi supraviețui. Nu vreau să mă jenez. L-am temut deja înainte de examen! Mi-e atât de frică de examene! Știu că nu voi fi în dezavantaj dacă nu o fac, dar TREBUIE să o fac! Uneori, șeful echipei mele este foarte convins că aparțin unuia dintre cei mai buni. Aceasta crește o presiune suplimentară. Nu tocmai de ajutor!

Abcesul meu de pe picior s-a vindecat până acum, din păcate am senzația că ceva nu este în regulă. Devine încet din nou sensibil la presiune și apoi înțepă. După săptămâna seminarului la medic din nou. Entuziasmul pare clar diferit.

Ieri, sâmbătă, de fapt, doar am dormit, am citit și am urmărit serialul. Ar trebui să fac atât de multe.

---