MĂRTURIA ROXANEI Anorexia și imaginea de sine - Evanghelia 21
Anorexia și-a lipit vârful nasului acum aproximativ 15 ani. Am 37 de ani astăzi. Trebuie să recunosc, lupta mea împotriva minciunii despre imaginea de sine nu s-a încheiat. Dar, spre deosebire de acea perioadă de cădere, astăzi Dumnezeu face parte din viața mea. M-am convertit acum patru ani. Isus m-a salvat la cruce, dar mi-a întins și mâna spre mine, în vara aceea, fie că se întâmpla ceva în viața mea, fie eu am renunțat și m-am aruncat sub un tren.
Primii câțiva ani din viața mea au fost pașnici, din câte îmi amintesc. Atunci când tatăl meu a părăsit casa familiei pentru a merge cu o altă femeie, totul a luat o întorsătură dramatică.
Lanțul de greutăți, probleme financiare, șocuri emoționale, a fost teribil pentru mama, frații și pentru mine (2 ani pentru fratele meu mai mic, 4 ani pentru mine și 6 ani pentru fratele meu mai mare.). Mama mea s-a trezit singură cu trei copii dependenți, trebuind să lucreze aproape 100% pentru a-și putea hrăni copiii și pentru a supraviețui financiar. La unele sfârșite de lună, dulapurile erau aproape goale. De la abandonul tatălui meu, am dezvoltat această fragilitate, această teamă viscerală că voi fi uitat și abandonat. Dar până acum, nimic cu adevărat surprinzător și nu am avut de ce să ne temem de viața și sănătatea mea.
Anii mei de școală au fost întotdeauna un mare test pentru mine. Nu mi-am putut face prieteni și am simțit că sunt iubit tot timpul, indiferent de vârsta mea. Întârzierea școlii, lipsa mea de concentrare și un profesor cu adevărat rău față de mine au fost factori care nu au ajutat-o pe fetița care și-a pierdut tatăl pe care îl iubea. Această călătorie mi-a câștigat un an să repet un an și să supraviețuiesc restului școlii mele.
În cele din urmă, pe ce mi-am construit copilăria, adolescența? Pe ce construisem femeia pe care devenisem? Pe vânt. Pe o minciună. Tatăl meu plecase și eu îmi pierdusem poziția. Am vrut să fiu ceea ce nu sunt, să joc un rol care nu era al meu. În toți acești ani am cultivat această otravă, acest sentiment de inferioritate și lipsa de stimă de sine. Am crezut că nu am nicio valoare în ochii persoanei care îmi era cea mai dragă, fratele meu mai mare. Deci, ce valoare aș putea avea în ochii lumii? Orice. Mă simțeam ca mai puțin decât nimic.