Mascha Bronsky februarie 2009
Lucruri incredibile din viața lui Mascha Bronsky, femeia de 40 de ani+
Joi, 26 februarie 2009
Postul Mare - zilele 1 și 2
ZIUA 1
După Uhudler-Frizzante și șampanie roz în cafeneaua teatrului, ciclul meu de Miercurea Cenușii este similar cu cel al unui tânăr de optzeci de ani deshidratat în timpul unei valuri de căldură metropolitane. Am nevoie de zahăr pentru a începe, îl diagnostichează pe doctorul Mascha și își aruncă doi Amicelli. Pe parcursul zilei, se transformă în zece sau doisprezece. Nu pot să scap salata de hering fără un sandviș, toată grăsimea care are nevoie de carbohidrați. Undeva între ele erau două sandvișuri și o jumătate de măr ca alibi. Sunt în mod clar prea slab pentru antrenament ergometru, am diagnosticat doctorul Mascha și m-am așezat pe canapea cu o ceașcă de ceai liniștitor cu flori de portocal. Micul plus mic al zilei - fără alcool, dar simplul gând la el mă întinde, așa că nu poate fi clasificat cu adevărat drept demn de laudă și cu atât mai puțin eroic. Am uitat să mă pun pe cântar. Greutatea standard de dimineață din ultimele câteva săptămâni: 62,5 kilograme cu o înălțime de 162,5 cm (am acordat o mare importanță jumătății de centimetru de la măsurarea în clasa a IV-a).
ZIUA 2
Trebuie să se trezească trezirea sandwich-ului din ziua precedentă, cred că la prânz, când nu mai este suficient să-ți ții stomacul cu tone de ceai. Din motive optice, două felii de substanță dură sunt acoperite cu câteva felii de salam gras și, în dialog cu un ou fiert, sunt alimentate cu metabolismul meu, care apoi oprește toate activitățile timp de șase ore. Am uitat să fac un pelerinaj pe cântar dimineața. Când prind din urmă bureții de salam, 63 de kilograme mă rânjesc. Astăzi nu mă uit la Amicelli, deși pachetele deschise se ascund în fiecare colț al apartamentului. Tanja îi trimite un e-mail că este pe cale să renunțe. 1,5 zile fără alcool și stomacul se umflă ca rareori înainte. Monstrul vrea supă de pește cu șofran. Contrar obiceiului meu, le adaug doar relativ puțină cremă. Cele două bucăți de baghetă cu o porție de supă pentru bebeluși erau mici cereale integrale organice. Alibiul de astăzi: un kiwi. Sport: zero. Alcool: zero.
Miercuri, 18 februarie 2009
O afacere păroasă
Pentru totdeauna nu la coafor și tot nu vezi vreo descendență? În ultimele luni am fost fascinat în mod regulat de partea subțire a capului meu, până când mi-am dat seama că părul meu nu a renunțat în cele din urmă la creșterea sa, dar doar fiecare a treia a decis să devină albă de durerea pură. Iar diferența dintre un păr alb și un păr real este la prima vedere zero.
Revistele lucioase, care sunt produse special pentru noi fetelor de peste 40 de ani, vă arată în mod regulat cât de elegante sunt surorile gri sau cu părul alb; Așa că m-am gândit la mine, îmi iau rămas bun de la dungile de hidrogen și stau lângă penele mele albe. În plus, penele rămase pe craniul meu mi-ar mulțumi, probabil, cu mai multă rezistență (sunt clar deteriorat în publicitate.) Sau de creștere dacă le salvez clubul chimic. Am crezut. Am făcut calculele fără partea din spate a capului, unde totul este încă în Europa Centrală-nedefinit-șoarece-maro. Acum aveam de ales să trec prin viață ca o pisică norocoasă (alb-blond dedesubt, maro-fund în spate și alb nedefinit deasupra) sau să las succesorul peroxidului de hidrogen să intre din nou. M-am decis pe acesta din urmă și astăzi, după o lungă perioadă de timp, am făcut un cap de Crăciun atârnat de lametă.
După luni de absență, uitasem total în ce fel de depresie mă cufundă în mod tradițional o vizită la coafor. Cu excepția bunicilor adevărate de peste 70 de ani dintre clienți, toți au mai mulți păr decât mine. Cu foarte puține excepții, și anume femeile însărcinate, toată lumea din salonul nobil este mai subțire decât mine. Din revistele lucioase pe care ți le pun în față, astfel încât să nu obții surori agitate, frumoase sau cel puțin fotogene de 15+ sări spre tine și resturi grozave, ci doar pe o păpușă. 34 arata bine. Scaunul în care am fost așezat a fost incomod și mi-a făcut să urle coadă. Brâia mi-a legat abdomenul inferior, în timp ce abdomenul superior a răsărit peste blugii mei. Îmi făceam greață. Încă nu m-am prins complet.
Este soarta unei femei de peste 40 de ani, al cărei echilibru hormonal a decis să plece în exil, să ajungă ca un monstru în formă de pară? Amprenta butonului de pe stomac trebuie să fie întotdeauna vizibilă când își scoate hainele? Fiecare femeie de peste 40 de ani cu tocuri înalte are durere pentru că aripioarele ei se îndoaie în arcade sub greutatea surorii sale? Este dorit de puteri superioare ca sutienul să fie încadrat de umflături grase pe spate? Întrebare după întrebare, așa cum se întâmplă atât de des.
Îmi amintesc de 40 de ani când am decis optimist că aș vrea să știu din nou. Am decis să ard grăsimi prin exerciții pe ergometru, să alung carbohidrații din planul meu de alimentație, să folosesc toate armele chimice ale industriei cosmetice, nutriția suplimentară și vitaminele până la concediu. Apoi, s-ar face mai devreme sau mai târziu: Nu mai este tânăr și nu mai are riduri, dar este încă flexibil și capabil să treacă prin viață cu o legătură slabă. Mi-aș dori să am o scuză grozavă de ce nu a funcționat până la urmă, dar dacă am avut vreodată una, am uitat de asta.
Vineri, 13 februarie 2009
Viața este un hit
„Și ce porți?” Tanja a vrut să afle recent la Achterl de pe Naschmarkt când a auzit că Olga, Tonja și cu mine am vrut să facem din nou opera de la Budapesta nesigură. I-am explicat că resturile din anul precedent ar trebui să servească. „Și chiar crezi că ți se va potrivi în continuare?”, A întrebat ea cu ascuțit, jucându-se cu prietenia noastră cu femei, care a supraviețuit tuturor băuturilor. Tanja atinsese de fapt un loc dureros. Cârpa a stat atârnată pe exteriorul dulapului de zile întregi și îmi acoper ochii când trec peste ea pentru că nu îndrăznesc să o încerc. Teama de eșec este ceea ce psihologii o numesc. „Când vântul suflă la mine plângeri puternice de la Mariahilf, știu ce s-a întâmplat”, a spus Tanja și a ordonat o altă rundă de compensare. Azi am luat curajos restul de pe cârlig cu degetele ascuțite și l-am agățat în jurul masei mele. Argumentul deciziei mele de cumpărare de anul trecut, stilul pseudo-imperiu, a dat roade. Cârpa atârnă liber de piept în jos și încă se potrivește anul acesta. Trebuie doar să-mi trag stomacul dacă un bărbat interesant se grăbește să treacă, astfel încât să nu existe o umflătură revelatoare și restul să fie un model de maternitate de succes.
Maria, o cunoștință de pe piață, mușcă de trei luni de la Uhudler frizzante la sentințe mixte de trei luni, se ține cu curaj de paharul cu apă și susține că mănâncă conștient. Fapt: 10 kilograme au dispărut. Și asta, în ciuda tuturor greutăților care se pot întâmpla unei femei de peste 40 de ani, inclusiv ani de tratament hormonal după cancer. Pălăriile, Maria. Mă joc cu ideea de a lua Postul literalmente anul acesta. Duhul este dispus, dar carnea este slabă. În cazul meu grăsimea. Dacă îi este frică, se clatină cu atât mai mult.
Asta sau mai bine zis Achterl de la Naschmarkt sunt, de asemenea, hrană pentru suflet. „Alibi înarmată cu un coș de cumpărături”, Monika a trimis-o pe piață prin e-mail, care s-a mutat din Operngasse în periferia Vienei din cauza copilului. Monstrul ei are doisprezece ani, așa că Monika este o soră care a decis să devină mamă târziu. Mă îndoiesc dacă majoritatea surorilor știau la ce să se aștepte când aveau între 30 și 40 de ani când și-au născut viermii. Și nu vorbesc despre mizeri zilnice, nu chiar excitante, ci despre groază hormonală, care în medie treisprezece ani mai târziu se răspândește ca un nor de rău din bucătărie în camera copiilor.
Când am preluat monstrul meu, m-am gândit că, odată cu hrănirea și studierea corespunzătoare, se vor face esențialul. Cu puțină previziune, am ignorat circumstanțele hormonale. Deoarece hrănirea și învățarea se pot transforma într-o topire dacă monstrul, hormonal, încolțește puful de pe buza superioară și bătrâna are tot mai mult părul vrăjitoarei pe bărbie. El nu vrea să audă nimic, eu nu aud nimic. Soarta nu ține cont de fazele noastre depresive, care nu apar niciodată în paralel, dar strică în mod regulat buna dispoziție a celuilalt. Atacurile agresive, pe de altă parte, tind să apară în același timp. Uneori mă bucur că nu am un pahar valoros în picioare. Dacă apare acum construcția socială de bătrânețe și ceva bâlbâie în legătură cu casa nebunilor, s-au întâmplat rămășițele jalnice ale calmului meu. Viața este un hit.
Miercuri, 11 februarie 2009
Crăpături foliculare
Ce este un PMS plictisitor împotriva ovulației violente, Tonja mormăi ieri și și-a împins al 18-lea gnocco de castan între dinți în Osteria Numero Uno. În timpul fazei de concepție, libidoul unei surori s-ar balansa pentru a atinge rareori înălțimi și ar priva-o (și anume sora) aproape complet de judecată, Tonja a triumfat după o înghițitură puternică de Prosecco. Ca să spunem mai puțin elegant: femeile lasă aproape totul (mai bine: aproape toată lumea) să le atingă. Chiar dacă Tonja a recunoscut, după o scurtă privire înapoi asupra propriului trecut, că există specimene rare de bărbați pentru care nici o ruptură de folicul nu ar putea ajuta. Ca o persoană neimplicată până acum, nu mai pot contribui cu multă înțelepciune la subiectul rupturii foliculului. Chiar și atunci când scotocesc prin cutia amintirilor, trec doar pe mine bucăți de memorie, ca cele de la o înghețată mare de fistic în copilărie. Poate că mai sunt câteva ouă în baterie în spatele pliurilor de grăsime din abdomenul meu inferior, care de mult au renunțat la speranța unei călătorii pe distanțe lungi. Aproape o descărcare a foliculilor. Unde merge de fapt gunoiul? În cele din urmă nu contează.
Dacă luăm principiul Tonja, un planificator de întâlniri foliculare cu un calendar lunar inclus este recomandat urgent pentru generațiile următoare de surori. Îmi amintesc când Tonja a spus odată, după o noapte, că nu se așteptase la o bătaie în lenjeria de pat. Cel mai bun indicator al intențiilor sale inofensive era că nu-și raduse picioarele. (Este posibil ca ea să fi suferit, fără să știe, de sindrom premenstrual, iar băiatul posibil masochist a fost cel puțin bătut verbal fără contradicție.) Asta este, atunci când sora înțelege nevoia nesatisfăcătoare de bărbierit înainte de a-și întâlni cel mai bun prieten în pub și luna este plină, Este necesară o precauție extremă, iar zona barului plus bărbații care se ascund acolo în pachet ar trebui să fie înconjurată extensiv. Pentru a nu exista o trezire grosolană, femeile nu se mai înțeleg singure și zilele de vacanță rămase înainte de următorul PMS nu sunt încurcate.
Prin urmare, surorile cu un ciclu regulat sunt sfătuiți să facă treburi în jurul foliculului care au fost latente de vârste sau care nu au început încă. Așadar, cel puțin o dată pe lună (în cel mai bun caz, o dată pe sfert), femeile vin să facă ordine în camera de depozitare, să mute plantele sau să sorteze fotografiile. Totul este o chestiune de planificare.
Marți, 10 februarie 2009
Pe Em Ess
Așadar, cu toată prietenia, căreia îi pasă de un LAP cu lipsă de măiestrie, loiala Astrid din îndepărtata Austria Superioară, unde are grijă de PMS pe lângă cactusul ei de vârstă preșcolară. Pentru toate surorile care sunt la fel de ignorante ca mine până ieri: sindromul premenstrual este sindromul pre-menstrual. Femeia are schimbări de dispoziție și sâni care se simt umflați fără să arate așa (aveam tempi passati când eram tânără. Era întotdeauna minunat când pisica pășea pe lapte, durere!). Femeia este, de asemenea, agresivă și slabă în același timp.
Se presupune că a fost cauzată de dispariția hormonului corpului galben, cel mai probabil să supraviețuiască cu un pachet de 300 g de ciocolată sau cioburi de petrecere și o telecomandă. Astrid pare să fi petrecut cel puțin 24 de zile cu PMS din 28 de zile, acum este mai bună pentru că face hormon yoga, scrie ea. Funcționează astfel: îți pui mâinile pe ovare, simți că particulele sărace vibrează, apoi sora ta respiră lumină puternică în tiroidă și o suflă din nou prin ovare. Mă îngrijorează serios Astrid și mai ales ovarele ei, care ar trebui să servească drept tuburi de trecere.
Pentru ca Astrid să se simtă membru al unei comunități cochete, vom face acum tot ce putem pentru a promova PMS până când va intra fără speranță. Dacă nu aveți un PMS, nu veți intra pe copertă. Sugestii și sugestii pentru turul de promovare PMS sunt acceptate cu plăcere, îmi lipsește (încă) informațiile în acest moment. Personal, pretind neprotejat și risc să pierd un prieten online minunat pe care Astrid îl schimbă încet, pentru că cine a stat atârnat pe salteaua PMS de trei săptămâni? În plus, suferințele lor sunt suferințele mele. Și cu siguranță nu am PMS pentru că îmi lipsește M-ul din mijloc. Argumentul cu privire la bufeuri este neglijabil, apropo, nu fiecare soră își transpiră tinerețea. Se spune că furtunile solare ovariene au funcționat deja, ascultă și se minunează. Pot spune doar puterea sugestivă a voinței.
Astăzi voi sparge o sticlă de Prosecco, voi pune mâna pe ficat, voi inspira bule strălucitoare și le voi arunca prin vezica biliară. Sunt optimist că simptomele mele la menopauză îndrăznesc să apară doar în fiecare a treia zi în cel mai scurt timp posibil. Eu chiar cred în asta acum!
Duminică 8 februarie 2009
În sine este femeia
Gitte are la dispoziție un alt studiu și o nouă sală de mese, în care sperăm că ne va îneca în curând surorile din Prosecco. Invidie! Câștigul luxos în spațiu nu a fost precedat de o mutare, incluzând costuri suplimentare exorbitante, ci pur și simplu de mutarea fiului adult. Cel puțin Gitte are un loc fără furtuni acum, în timp ce va trebui să mă îndoiesc ani de zile pentru a ajunge la conexiunea la Internet în fostul meu studiu. Pentru că aici locuiește acum monstrul și vede vizitele mele ca o intruziune neplăcută pe teritoriul său, în timp ce urmele existenței sale străbat tot apartamentul ca o urmă de devastare. În prezent, ne oprim la cinci cutii goale de latelă și lapte în trei camere, precum și la 4 perechi de șosete acolo.
O cabină fără furtuni, a spus Gitte, ar trebui renovată, așa că a continuat cu parchetul și pereții. A arătat curajos zile întregi și a părut ușor epuizată și foarte ursuză la runda femeilor de la Naschmarkt. Morocănos pentru că bărbatul își evitase apartamentul în viața ei (o captură pe internet, femeia își amintește) pe durata renovării. Inițial, el se pronunțase în afara numirilor care nu puteau fi amânate, dar când au fost descoperite ca fiind nule, a fost forțat să fie „cinstit”, care scria: „Nici o modalitate de a ajuta.
Steffi a spus că nici ea nu ar fi ajutat în locul lui. Băiatul anunțase că vrea să se mute într-o casă comună cu Gitte cât mai curând posibil și ce lovitură în groapa sensibilă a stomacului bărbatului ar trebui să însemne dacă Gitte își aranjează acum propriul cuib. Caz clasic de psihologie pentru cei săraci din proveniența stiriană. Băiatul se ocupă de media și ar trebui să stăpânească comunicarea și să nu permită surorilor îndepărtate să interpreteze. Este evident, însă, că bărbații nu mai sunt ceea ce pretindeau că sunt odată. Ce miracol de testosteron al postmodernismului l-ar fi luat să apară cu Hilti și Co la o persoană dragă și să transpire și să facă ordine cu biceps tremurând. Testosteronul a fost obligatoriu, la fel ca și estrogenii care au dispărut acum. În schimb, ne-am scuturat puțin genele, ne-am sprijinit pe umerii transpirați și am gătit gulaș. Tempi passati, și acesta este de fapt un lucru bun. Pentru că multe surori nu mai puteau să jignească astăzi. Personal, nu îmi vine să bag sticle de bere și un umăr transpirat, oricât de grea ar fi, mă face să mă sufoc în cele mai bune cazuri.
Între timp, Gitte spală perdelele și își pune cărțile pe rafturi. Nu este datoră nimănui și nu trebuie să finanțeze următoarea vacanță a unui profesionist în Egipt. De fapt, totul este minunat. Data viitoare când o vizitează pe una singură, nu trebuie să asculte cât de grozav nu a făcut totul. Și ea poate decide dacă va jingle sau nu. În funcție de starea zilei.