Nașterea filmelor și a seriilor VS cea a vieții reale; Tu curcan
Confidențialitate și cookie-uri
Acest site web folosește cookie-uri. Continuând, sunteți de acord că le folosim. Aflați mai multe, inclusiv cum să controlați cookie-urile.
Avertizare: acest articol nu este recomandat pentru prietenii noștri baleni nulipari. Declin orice responsabilitate pentru un posibil atac de panică.
Astăzi vom vorbi despre decalajul spațiului intergalactic dintre nașterea filmelor și a seriilor de televiziune și cea pe care am trăit-o să devii mamă. Îl știi pe cel care te face să muți de durere ore întregi și să te facă să jur că nu o vei mai trece niciodată.
1/Plecarea pentru maternitate
La cinematograf: viitoarea mamă este o tânără frumoasă, cu părul perfect și machiaj purtând o rochie potrivită. Creșterea în greutate în timpul sarcinii a fost minimă și nu se vede decât în burtica ei plăcută și plină de sânii generoși.
Viitoarea mamă va pierde neapărat apele într-un loc public sub privirea năucită a unor străini complet. Rușinată și panicată, ea fuge la maternitate, vătămându-se ca o rață.
In viata reala: nu mai poți rămâne însărcinată, de la butoiul care îți servește stomacul, de la 230 de pipi în 24 de ore și de la a ține echivalentul Oceanului Atlantic în picioare. Îți petreci zilele întinse pe o canapea care geme sub greutatea ta în haine fără formă; în mod clar frumusețea femeii însărcinate este un mit.
Așa cum v-ați imaginat că ați rupt recordul scadent, începeți contracțiile. Deci asta a fost o contracție! Într-adevăr nu este suficient pentru a biciuie o pisică! Trage puțin este adevărat, dar îți spui că concentrându-te asupra respirației vei putea naște perfect fără epidurală (HA HA HA). Câteva ore mai târziu ești la sfârșitul vieții, fără să știi când sau cum să respiri și să urli de durere la fiecare contracție *****.
2/În drum spre maternitate
La cinematograf: imediat după ruperea pungii cu apă, viitoarea mamă este depășită de durerea contracțiilor și începe să respire ca un bou și urlă până la moarte. Este dusă la maternitate de o rudă care ia oala cu iaurt pe care o folosesc ca mașină pentru o mașină de Formula 1. Codul autostrăzii nu este altceva decât o amintire îndepărtată cu coarne cu orice preț, insulte, trecători scandalizați, bunicile dezmembrate, lumini roșii ignorate, toate cu o panoplie de strigături în fundal.
In viata reala: iubitul tău se învârte în aer de parcă și-ar da seama brusc că va fi tată. Își pune câteva lucruri repede într-un rucsac și îți caută valiza timp de 15 minute pentru maternitate, care se află lângă ușa de la intrare de o lună. Conducerea sa este atât de gravă încât pare că trece testul permisului de conducere.