Nu mai țipa la copii Așa funcționează; Copil și familie
Țipatul la copilul tău rareori face ceva, părinții știu asta. Și încă se întâmplă din nou și din nou. Dar nu atât de des cu aceste sfaturi
E suficient: în timp ce îmi îmbrac rapid jacheta, Stella (3) se așează pe podea, își picură spritzerul de mere pe noul nostru parchet și îl unge cu mânuțele ei cu gust. O întreb cu voce tare despre ce este vorba. La urma urmei, nu suntem nici în cadă, nici în locul de joacă aici. În plus, ar trebui să ne îndreptăm spre grădiniță cu mult timp în urmă. Ce crede ea să facă o astfel de mizerie dimineața când ne grăbim? Acum trebuie să mă spăl din nou pe mâini, să șterg podeaua, să pregătesc o sticlă de băut. Va dura zece minute. Voi avea prima conferință peste o jumătate de oră ... stres pur!
Urletul nu este automat
Cum reușești să te strângi în situații ca aceasta și să nu-ți pierzi nervii? „Este vorba de a-ți regla furia și de a crește distanța dintre tunete și fulgere”, spune Anette Frankenberger, terapeut sistemic de cuplu și familie din München, care oferă și sfaturi parentale în practica sa. „În orice situație, aleg dacă țip sau nu la copilul meu”. Dar cum ar trebui să funcționeze asta în viața reală? Când urlăm de furie, se simte mai degrabă un reflex incontrolabil. Adesea ne pare rău imediat după aceea.
„Credem că vuietul este automat, dar nu este adevărat”, explică Anette Frankenberger. "Se întâmplă într-o fracțiune de secundă, dar trebuie să recunosc chiar acest moment și apoi să iau o decizie diferită. Părinții pot învăța asta", este convins expertul. Pentru că, cu toată furia despre copilul care tremură în noi în acest moment, îi iubim și îi apreciem. În situația acută, ieșirea, bâzâitul sau respirația vă pot ajuta. „Este vorba de menținerea echilibrului emoțiilor noastre: mai întâi liniștirea noastră și apoi copilul nostru”, spune Frankenberger. Deci, dacă este posibil, mergeți într-o altă cameră pentru a vă „răcori” din nou. Sau ne imaginăm că suntem un copac mare și puternic, de care coaja se freacă copilul nostru. Așa îi dăm lui - și nouă - un sentiment de stabilitate.
Reflectă scenele de furie
Poate ajuta la reluarea mentală a situațiilor ulterioare: De ce reacționez furios? Cum se face? De cele mai multe ori, ne dăm seama că, dacă explodăm, este adesea vina noastră - pentru că ne-am trezit târziu, ne-am planificat prea mult, suntem obosiți, flămânzi sau stresați.
Cursurile Anette Frankenberger sunt, prin urmare, mai puțin despre schimbarea copiilor decât despre posibilitatea de a te controla mai bine. Ea sfătuiește, mai ales când este stresant, să încetinească și să se gândească: Ce vreau și unde vrem să mergem? "Copiii nu trăiesc cu ritmul nostru în cap. Ei urăsc agitația noastră și o sabotează inconștient folosind mișcarea lentă", spune expertul. Chiar dacă copiii au aceeași rutină în fiecare zi, copiii de doi până la patru ani nu se obișnuiesc. Pentru că: Copiii au nevoie de timp. Joci toată ziua, trăiești aici și acum și nu poți lucra într-un program plin. „Dacă atunci țipăm la ei, ei simt pe bună dreptate că au fost tratați nedrept pentru că nu au făcut altceva decât să fie un copil”, spune terapeutul de familie.
Lucrați cu imagini
Un truc bun pentru a-i obișnui pe cei mici cu programul nostru este să creăm un ceas cu o săgeată pe el. În loc de cifre, pictezi pe ea imagini care reprezintă diferitele rutine zilnice: ridicându-te, spălându-te pe dinți, îmbrăcându-te, luând micul dejun, încălțându-te, mergând la grădiniță. După îngrijirea copilului: vino acasă, spală-te pe mâini, ia masa, îmbracă pijamale, spală-te pe dinți, citește cu voce tare, du-te la culcare. În acest fel, părinții pot întoarce săgeata în poziția corectă cu copilul. Cu ajutorul imaginilor, cei mici pot vedea unde sunt și ce urmează. În timp, ei învață să se orienteze.
Dați instrucțiuni clare
Ne enervăm în mod deosebit când avem senzația că cei mici fac ceva intenționat. Cuvânt cheie: spritzer de mere. „Copiii sunt mici cercetători care vor să încerce totul - inclusiv dacă pot șterge podeaua cu spritzer de mere”, explică Frankenberger. „Așa că stai liniștit, ia sticla și spune: Dacă vrei să faci cercetări, mai bine ai apă pe balcon”. Instrucțiunile clare, formulate pozitiv sunt importante. Când spunem „Vă rog să nu aruncați spaghetele pe podea”, un copil se gândește: „Ar fi o idee bună!” „Știm din cercetările pe creier că copiii mici nu înțeleg încă negarea unei afirmații”, spune expertul. „În plus, părinții folosesc limbajul adulților mult prea des:„ Mănâncă corect ”nu este înțeles de niciun copil. Mai exact:„ Mănâncă tăiței, astfel încât să aterizeze în gura ta sau să rămână pe farfurie ”.
Suportă frustrarea uneori
Să spunem că totul funcționează. Dar într-o situație acută periculoasă? De exemplu, când ridici doi copii, unul se îndoaie, iar celălalt merge spre stradă? Atunci părinții vor cu adevărat să fie auziți cu instrucțiunile lor. "Este o concepție greșită că instrucțiunile devin mai puternice atunci când țipăm. Suntem doar mai puternici", spune terapeutul de familie. „Mai bine: luați ambii copii de mână până la mașină și, în timp ce unul este închis, dați-i celuilalt copil un mesaj clar:„ Ține-te de mânerul ușii ”sau:„ Te rog, ajută-mă intrând singur în mașină . '"
Dacă cuvântul rostit nu se aude: faceți contact - luați copilul de braț, atunci observă: sunteți serios. Și dacă țipă, îndură frustrarea. Este important ca noi înșine să rămânem calmi și să nu strigăm înapoi. Dacă toată lumea țipă, aceasta este spirala perfectă a escaladării! Părinții corectează și disciplinează mult prea mult, copiilor nu le place asta. Și nici nu duce la succes.
Rezolvați sarcinile de zi cu zi mai jucăuș
Cu toate acestea, lupta zilnică de a vă spăla dinții și de a vă ordona camera este enervantă. Pentru ca toată lumea să poată bifa mai ușor sarcinile, consilierul educațional recomandă abordarea îndatoririlor de zi cu zi într-un mod jucăuș: „Când se spală pe dinți, copilul poate mai întâi să spele dinții păpușii lor preferate, apoi este rândul lor” Frankenberger recomandă, de asemenea, evaluarea corectă a copilului dumneavoastră. Nu ne putem aștepta ca un copil de doi ani să ajungă la cumpărături și să revină pe bicicleta de echilibru. Problemele sunt inevitabile aici. Regula numărul unu: nu vă implicați în luptele pentru putere: „Cu cât rămâneți mai liniștit în perioadele de sfidare, cu atât vor trece mai repede”. Un copil care răcnește este inaccesibil. Mai bine distrage atenția, găsește un alt subiect.
Așa reacționează copiii la izbucnirea furiei
Ce se întâmplă de fapt când țipăm la copiii noștri? "Este amenințător ca copiii mici să fie țipați așa de sus așa. Încep să plângă. Ni se pare un monstru mare și periculos pentru ei", spune Frankenberger. În cursurile lor, adulții îngenunchează pe podea pentru a imita rolul unui copil: dacă părinții se pun în locul copilului și sunt țipați, înțeleg cât de amenințător, neajutorat și ridicol poate fi. Principala problemă este că copiii nu se mai simt în siguranță cu părinții din cauza multor argumente violente. „Când copiii observă că reușesc să-i facă pe mama și tata să se sperie, că au puterea de a-și manipula sentimentele, ei percep: sunt mai puternic decât părinții mei”, spune terapeutul. „Asta înseamnă și: nu sunt în siguranță aici. Nici măcar nu-și pot da siguranță”.
Copiii simt că suntem epuizați și reacționăm nesiguri pentru că relaționează totul cu ei înșiși. "Cel mai important lucru pentru o viață cu copii este că părinții au grijă de ei înșiși! Noi țipăm doar când am terminat. Dacă suntem bine, siguranța este mai lungă, atunci putem rezista mai bine conflictelor", spune Frankenberger. "Dacă vom avea stres toată ziua și îl vom scoate copiilor noștri, ar trebui să ne regândim viața de zi cu zi și să o rearanjăm. Pentru că dacă nu ne mai distrăm cu copiii noștri, ceva nu este în regulă".